Ensalada Cerebral: No coma de este plato.

2011-07-22T23:45:00.000-07:00

Me vuelvo ñoño !!!

¿Quién soy en el mundo? Ese es el gran rompecabezas
Lewis Carroll.

Solamente fisgonenado en tu escueta exhibición de imágenes públicas logré comprender que me enloquecía la encriptación de tu cabeza....

.... --- .-.. .- xD

....¿Qué más puedo decir?.

"Face to Face"... ahhh.. usted sabe!.

2011-03-16T09:39:00.000-07:00

Emperor Tomato Ketchup

“Tell this soul with sorrow laden if, within the distant Aidenn, It shall clasp a sainted maiden whom the angels named Lenore - Clasp a rare and radiant maiden, whom the angels named Lenore?' Quoth the raven, `Nevermore.'”
The Crow, Edgar Alan Poe

La música penetra en los oídos doblegando mis neuras , controlando mi pulso en cada latido. Esa voz dulce, efervescente y encantadora de serpientes malignas como la que escribe. A medida que trascurre el disco las inspiraciones me hacen percibir más allá del simple sonido, puedo oler tu piel azumagada, post podredumbre , imaginar tu cráneo manchado de tierra, con una cabellera insípida mirando desde cavidades vacías, mostrando la máxima sonrisa… esa sin labios. Tu maravilloso canto de antaño contrasta horriblemente con tu imagen en la tumba, pero para eso estamos los fanáticos… para inmortalizarte.

Me quedó dando vueltas donde se cruza esta estupidez con el amor.

"Percolator",Stereolab

2011-01-30T14:21:00.000-08:00

A morning at the opera

You won't remember - When this is blown over And everything's all by the way - When I get older I will be there by your side to remind you how I still love you - still love you.
"Love of my life", Queen

Domingo en la mañana, el piano suena como un animal, el intérprete se desgasta los dedos en algún equipo de un departamento cercano. Es rico despertar así. La música lo corona una messosoprano que grita y chilla "Nooooooo, Wuaaaaaaaa" y toda la serie de alegatos que puede tener un niño pequeño. Como lloraba esa bestia chica. Un ojo se abrio iluminado y el otro, inmediatamente, inyectado en sangre. Pero bueno, son niños. Desde hace mucho tiempo que no escucho a una niñita gritar así.
Molesto, sí, la situación siempre es incómoda cuando te acostaste casi amaneciendo, pero tenía programado mi clásica compra de verduras en la vega central, así que me tenía que levantar igual. Además son niños, el descontrol y los berrinches son cosas habituales cuando los papás no saben controlar a estos humanos en entrenamiento. Pero...
- ¡Cállate!, Me tienes harta!.
- Buahhhhh
What?.
- ¡Me tienes aburrida, DEJA DE GRITAR!!!!!
Por la superchucha!, lo que me faltaba. La mamá descontrolada.
Que chucha pasó en ese departamento, no tengo idea. Lo que me tenía impactado era como la señora esta. Señora, señorita, vieja culiá.. daba lo mismo.. se comportaba igual que la enana que lloraba. Un besrrinche descontrolado que, obviamente, jamás acabaría con la pena de la chiquita que lloraba entre enojada y asustada.
De un brinco me salí de la cama y por la ventana buscaba el departamento para gritar: "Por que no em gritai a mi chonchetumadre!. Yo al menos me defiendo, hijaputa!"... pero no... no salió ni una palabra. Justo antes que abriera mi hocicota ensangrentada en insultos vi en un balcón cuatro piernas.
- Ya, shhh shhh.. va a pasar. Cálmate.
- Pero es que no aguanto esta wea!.
- Tranquila, hay que calmarse.
El marido, esposo, amante, hermano.. vaya a saber. El loco ue etsaba con ella hacía esfuerzos sobrehumanos para domar las aguas en ese departamento. Se lo agradecí en silencio.
¿Debe ser muy cuático ser padre?. Usando frases podridas "nadie te enseña a serlo". Tener el control necesario, el no explotar producto de que un chiquito se desbanda en mañas, que lo sumas a tu estress cotidiano de laburo, amores, existencialismo... debe ser cuático. ¿Cómo llegas a una irracionalidad tal en la que le gritas a un niño?, aún así el enano comprenda que está mal. Tu eres el lider, el alpha, quien domina la situación ahí. Recordé de golpe mi paso por los scouts, mi epoca de jefe de los cachorros de mi manada. Son tan puros y llenos de entrega, tan entregados y siempre listos a vivir intensamente. Con una fuerza y revoluciones que te dejan loco al final del día. SON UNOS PUTOS VAMPIROS DE ENERGÍA !!!!. Pero al final del día, la sonrisa de estos pavos o simplemente verlos dormir como angelitos en sus sacos te dejaba con esa sensación de "Oh.. mis pollitos!", aunque no fueran míos. Así tuve por años más de 20 Pseudo hijos.
Ya estan grndes estos giles, sacando la cuenta deben tener más menos 26 años. Weones viejos y hediondos. Espero que en su momento me recuerden con una sonrisa, de como la pasabamos bien aprendiendo y descubriendo cosas nuevas que los forman como los hombres de bien que son en este minuto... espero. xD
Todas estas cosas me sacan desde el fondo que si quiero ser padre. Tener mis propios cachorros a los que amar, proteger y tratar de guiar por un camino de vida.. cons sus putas buenas y malas vivencias.
Mish... no tenía idea que tenía ese gen. Ahora hay que mezclarlo con el de la madre. Pero apra eso hay que encontrarla. Si no, bueno, siempre seré un excelente tío. :) Lo que desee en la vida no significa que sea lo único que tenga. No soy tan egoista como lo creía.

Blackbird, The Beatles (Maldición.. Mc Cartney)

2011-01-30T14:18:00.000-08:00

No por mucho madrugar amanece más temprano

I can't get to sleep
I think about the implications
Of diving in too deep
And possibly the complications
"Overkill", Men At Work

He pensado seriamente en lo máquina que me he puesto. Una bestia al servicio de la producción. Todo el mundo funciona igual, no es gran descubriemiento. Pero entre toda esa blablasura en que nos llenamos la boca con los estreses cotidianos brilla, perdido en la masa, un comportamiento mal visto, pero envidiado: El d-eses_tres. Llámenlo relajo, diversión, corte de riendas, salto al vacío, liberación, balazo en la sien.. vaya a saber.. cada cual le pone su propio condimento.
En mi caso particular me vuelvo loco con mis pequeños vicios. Los comics, las películas, la bicicleta, el judo, la cocina, la nueva casa, la música... ahora los vinilos!.. ¿y a qué hora trabaja usted señor?, ¡maldito hippie improductivo!.
Y trabajo puh!. Mas que la cresta, pero en esto es donde me suelto.
Hace unos días me entrevistaron de un noticiaro que hacia una nota acerca de las personas que no tomaban vacaciones en más de dos años. ¿Y adivinen a quien recomendaron para dicha entrevista?.. justamente!. Así me converti en John Stress, el hombre abnegado a su trabajo, que lo quiere, que sacrifica familia, amigos, amores... solo por hacer lo correcto. Un puto héroe. Luchando contra la máquina que nos absorve, moviendo engranajes, haciendo patria mierda!... y pa que?. Por poco le arruino la entrevista a esta chica pues mientras hablaba pensaba en lo feliz que soy en mi vida. Sip, ando medio luminosillo.
Es raro, pero agradable.
Pensaba en el tiempo que ocupa mi pega pero tambien pensaba en lo agotador que son las muchas actividades que uso para distenderme. Obviamente soy feliz, pero también necesito vacaciones. Hacer el restet necesario para tomar vuelo y dejar la cagá.
Así acepté salir con uno de mis casi hermanos, su adorable novia, la simpatiquísima novia de un amigo y... mi amigo.
Este hueón es especial. Una máquina bervorreica que no mira para el lado ni se detiene a respirar, Capaz de convertir al Dalai Lama en un asesino en serie. Pecaría de mentiroso si es que no digo que lo quiero mucho, pero el loco sobrepasa mis mezquinos límites... y me voy una semana con el, a un sitio paradisiaco, tan aislado que está por ahí, llegando al último pueblo, al otro lado del lago, de esos lagos del sur. Si lo comparo con una película lo primero que se me viene a la mente... El Resplandor.
Ya lo dije, tengo una paciencia mísera, estoy ultra urbanizado y ordenado para desenvolverme en mi santiqguito querido. Cuando algo me perturba tengo, como último recurso, la protección de mi fortaleza de soledad... pero es una semana wn'. No deja de ser la media prueba, ese test heroico en el que cambiaré, seguro cambiaré.
Me gusta esto del reset de vida, la busqueda del oráculo, aunque le ponga la dificultad de un torbellino de palabras en mis orejas... que hará más intenso el viaje.
Por mi parte seré callado y espectante. Caminaré bucólico y sereno por los paisajes, leeré y flojearé hasta que me de hipo!. Sin internet y sin Kenita Larraín el descanso será sublime. Voy a cambiar, les juro que me haré un corte en la espina para anular mi sistema nervioso. Ya empezamos el experimento aquí en la capitale... y ha dado frutos.
La fase de control de esta nueva vida se viene con cuática... quiero probar si soy capaz de vender mi colección de comic... bueno... una parte, no se ponga leso tampoco. Venderé mis revistas, dejaré las novelas gráficas y los tomos tapas duras... pero las revistitas... deben volar!. Si logro hacer eso puedo dejar la heroína... y a la heroína.
Alicia estas condenada!, ya es momento que nos demos un tiempo. No eres tú, soy yo!.
Podré?... se viene la respuesta a la vuelta de vacaciones... comming soon!.

"Monkey Man", The Specials

2011-01-30T13:52:00.000-08:00

Provocar para Probar sadomasoquismo in the car

Yo solté a mi cautiva y caí de rodillas, como si hubiera envejecido de golpe, presa de dulce, de empalagoso pánico como si hubiera conocido, más allá del amor en la flor de su edad, la crueldad
del corazón en el fruto del amor, la corrupción del fruto y luego... el carozo
................sangriento,
..............................afiebrado
................................................y seco.

Algun loco

Que diablos saben del analísis de un comic en lationamérica !!!
Las historietas se muestran con nuestros héroes, ja!.. héroes !!!. El golpeado se levanta, con el puño en alto, desde el barro, gritanto: "Revolución!!!"... y se va de hocico al suelo. Jejeje. Distamos mucho de tener ese glamour, Tenemos cualquier onda!!!, pero a la nuestra. Algo así como el llamado de "Levantaos, hermanos míos".. pero es que usted no aprende?, estamos hablando de eso. Son tantas las voces que a veces se escuchan en la sesera que trinan en distintas direcciones obligándome a tener que respirar. ¿Será que así se arma un archivillano?.. Naaaa.. así nace el Huasón. En cambio cuando a Papelucho un amigo le levante una mina?.. uhhh.. ahí quedó la cagá. No encontraran un ñoño más decidido y abnegado a una causa Quijotesca. Como la Domitila se convierte en "El abominable doctor Phibes" cuando se electrocuta porque el aweonao desarmó la licuadora. De ahí que me empelota Mampato. No es porque sea crespo, no le compro la sonrisa. Lo veo como un dibujo forzado, hecho casi a pedido por Themo Lobos, Tieso.. na que ver con Cucalón, más pal pueblo.... como... Lukas... aunque sea con una elegancia diferente. Algo parecido sospecho que será este acercamiento a Linh que me dieron de botefon estos pelmazos.
Me gusto!.
Repasaré eso que tenía perdido: El lagrimón al escuchar una canción; el regocijarse del silencio despues de un click (No piense en suicidio su tontón!), y tener por un ratito, la pieza oscura por los besos u oscura por que simplemente quieres dormir.
Gozar, uf, cuanto se pierde uno por la contumacia. Caminante no hay... y toda cuanta frase clíché se encienda en las bocas. La felicidad no se transa, no se controla, simplemente se vive... en el ratito que llega. Aceptarlo es compartirlo, venerarlo en su pureza... amarlo. ¿Estaré muy lejos?. ¡Me encantan las comedias de Los hermanos Marx!, Amo esos bailes africanos donde los negros emplumados casi sonríen a la cámara mientras se mueven con lanzas alrededor de un caldero. OBVIO!!!!.. a quien no?. Llamémoslo POP__esia. Con la actitud de Máximo Chambones, la soltura de Condorito, la decisión infame de Juan Sáyago. Me acabo de recordar que no me he leido Pedro Páramo... Desdémona Malatesta me va a cascar!. Buen libro pa las vacaciones... Lihn esperará un ratito... que Watchmen se vaya a la mierda!, Qué diablos saben de lo que pasa por estos lados?. Y aún así nuevamente la caja dentro de la caja...No todos es Peaunuts, es más, No todo es Mafalda y... Condorito no es Argentino!... y Arjona se puede ir al carajo junto con Sabina.
- ¡Hey, pero Sabina no me lo pongas al nivel de Arjona!
- La misma wea no más. Mamonerías. Pico con Sabina!
Creo que me he desviado un poco del camino. ASí que ahora, con ustedes: "Que diablos saben del comic en Latinoamérica. Comparativa del no contrapunto".
Sunk... Tomate.
Sunk, Sunk... Tomate, Tomate.
Y así poh.. todo se inunda de Sunks. Se apagan las luces, se apagan las colas, se sube el volumen...

MARGHERITA - Riccardo Cocciante

2011-01-24T06:29:00.000-08:00

Las enseñanzas de Don Juan

"The innocence slips away..."
Time stand still, Rush.

- Inspirado!
- Mentira!
- Te Juro!
- La Raja!

Viernes 3Am... sonando en la radio. Tal vez las 00:25, Tal vez las 02:25 o tal vez hora de ir a buscar el diario antes de apagar las luces amarillentas que desentonan con un alba fría. Lo importante era que la conversación fluía endemoniadamente cuando, en esos silencios reflexivos...

- Tapio, eres tan niño.

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.-- .... .- - - .... .- ..-. ..- -.-. -.- ..--.. (traduzcalo si puede)

Me dejó plop. ¿Qué quiso decir?. Obviamente que era muy niño pero: ¿Niño para bien o niño para mal?.
Hablábamos de cosas relativas al género y la discusión se había armado por querer romper mi fucking regla de no sacar un comic de mi casa. "LO" nerd!, lo sé. Pero así es la cosa no más.
Ella sabía que me estaba hinchando las bolas en uno de mis puntos más débiles: "El Síndrome del hermano malvado de Diógenes".
Soy un maldito coleccionista, soy un mal coleccionista, soy un desastre como coleccionista... pero en cada una de estas afirmaciones dejo clarito, y sin vergüenza, que demonios soy.
Recapitulando...Así, esta mozuela me tenía todo complicado al enfrentar el cariño que le tengo contra la ira desatada por una de mis manías. Ella es cuidadosa, una persona de fiar en el minuto de pasarle un libro, es más, el motivo de la reunión era abrir una de mis cajas con mis libros para mostrárselos. Pero pucha... era un comic.
Así me mostraba mi copia de Ghost World en versión tapa dura que todavía no terminaba de leer (sé que es viejo pero lo conseguí hace poco) y me decía que se lo llevaría.
- Bueno, llévatelo!.
- En serio?
- Si wn, llévatelo. Es de lo más normal (No pregunten que pasó. Tal vez maduré de golpe....... naaaaaaaaaaaa'!)
- Yaaaaaa.. y vas a dejar que me lo lleve así no más?
- Si!, dale. Son sólo papeles y tinta.- "Diosito, te invoco si es que existes. Sé que no he sido el mejor Católi...".
- Buena, me lo llevaré después.
Y dejó el libro sobre la mesa. Así cambiamos rápidamente de tema y continuamos con la velada.
Más tarde cuando se fué... no se lo llevó!!!. :@

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Los Sábados en Santiago son extraños. Algo me pasa con los sábados que los convierte en un día único de la semana... es un sábado!.
Musiquita... tardecita... unas cheleas clinclineando con mi bicicleta, barrio la vega y un cahuin que se había organizado donde iría gente con la que uno comparte algo del alma: "Compañeros de filmación".

Ondera la wea!.

LA azotéa del edificio era en el piso por ahí por el 27. Medio atontado por las luces verdosas y el cielo cálido del atardecer, la zona poniente de Santiago como que se tiñe de una visión diferente. Algo tenía que no se veía como esa ciudad de mierda que necesito tanto...
- Si hasta el mapochó se ve bonito desde esta terraza wn.
- Sorprendente!.- Tenía razón el wn puh. El río se veía bellísimo. La vega se veía bellísima !!!.- Wn!, La estación Mapocho, El mercado.. la media vista!.
- Yeah!. Oye, ¿Cachai que Turbi vive en el edificio de al lado?.
- Na... y viene?.
- Si po wn. Estaba acá instalando estos parlantes que me prestó. Llega en un ratito.
- Excelente!, echo de menos a ese desgraciado.
Ahhh.. mis pollitos. Si cuando los conocí estaban crudos. Mil y una aventuras en rodajes bajo la lluvia, de noche en el Ex Hospital san josé, Un loco embalsamado y saporizado, un condoro histórico en la fábrica nacional de huaipes.. pff.. y así. Tenemos historias con los lolos estos.
- Tapio!
- Turbi!.
Abrazos pa allá, abrazos pa acá y blablabla... se me alargó la lengua como una bestia.
Llegaron más personajes. Gente que no conocía pero al menos caras habituales, con actividades habituales. Llegaron shiquillas, se puso la cosa sabrosa, empezaron las cumbias...
- Hola.
- Hola.
Pegadísmo conversando con una nena hasta que de una pregunta muy obvia sale la respuesta que menos quieres
- Soy la hermana del dueño de casa.
Tate!, tenía que ser la hermana de mi amigo. "Ni se te ocurra..."
- Hola.
Blabla bla.
- Soy algo así como la ex del dueño de casa.
¡Huye conshetumaire!.
De una u otra eran parientes, ex, abuelas, madrastras, etc... Faltaban minas. Oh!.. ahí hay una.
-Hola hip
- Hola hip
- Qué parentezco tienes con el dueño de casa?.
- Ninguno.
Yahoo!
- Blablabla
- Blablabla
- Mmmmm blablabla
- Jijiji blablabla.
- Blablatruco!
- Nerrrrrrrd !!! bla bla bla.
Así paso mucho rato hasta que, como todo buen cervecero, tuve que ir a atender los requerimientos del "Procedimiento de evacuación de materias primas procesadas" en las instalaciones destinadas para ello. El PEMPP en el WC... Y ahí estaba mi amigo puh.
- Quiubo?
- Acá puh. Medio dañao, la poca costumbre.
- Ja!, voh poh.
- Wn, he cambiao!. No ando hediondo a borracho como vos.
- Ja!, la puta arrepentía.
- Ohhh, de más.- Vamos!, prúebalo y testea que habría pasado si te metías con la hermana - ¿Oye, bien washita tu vecina?.
- ¿Que vecina?.
- La chiquitita de sonrisa bonita. Esa que es actriz. La conociste filmando.
- Si conshetumadre!, lejitos de mi hermana no mas.
Lo sabía! - Pero si no presentai a nadie poh. ¿Qué iba a saber yo que era tu hermana?. Na', toy muy piolita conversando con esa chica crespa al lado del equipo.
- Ahh.. si te ví. Ten cuidao ahí porque está media huaskeá y el pololo ya está chato porque cada vez que toma se vuelve loca.
Doh!. Lo que me faltaba... caer de algo así como un piso 27.
Tal cual como lo dibujé, estaba el pololo de esta mozuela, conversando en otro grupo y mirando con el rabillo del ojo mi conversación con su Dulcinea.
- Ja ja ja
- Ji ji ji
- Cof cof cof.. chao!.
- ???
- Tengo sueño!, mañana es un día largo y tengo que venir igual a la vega. Si te quedai bailando hasta tarde me eliges unos buenos tomates.
- Jajaja, que te vaya bien.
Y sería. Lo mejor de ser más viejote es que hay situaciones en las que ya no caes tan fácilmente y, Obviamente, prefiero salir a la tranquilidad y belleza de la poco peligrosa noche en bicicleta por el Forestal, al cumpleaños de monos que se iba a crear ahí. El potencial de Jugo que tenía ese carrete era bíblico... y soy ateo, así que tranquilito y pedaleando y tarareando. Mejor que en moto, en buenas condiciones y disfrutando. Listos para ir a la vega como un pelito pasado el mediodía.
"A ver, hagamos una lista mental. Berenjenas, queso... Me dijo Niñito la muy putaza!!!".

Time Stands Still, Rush

2011-01-03T03:56:00.000-08:00

Difícil de entender

Cause it's been forty years or more,
Now Martha please recall,
Meet me out for coffee,
Where we'll talk about it all.
Martha, Tom waits

- Hace mucho que no escribes
- He estado con ene cosas en la cabeza, como que no tengo tema.
-¿Pero cómo?, con cosas en la cabeza hay harto para escribir pues.
- Mmmm, tienes razón. Me he cuestionado harto y he compartido mucho con mis Yoes, pero algo pasa, las cosas no salen.
- Tal vez solo tengas que dejarlas fluir.
-Es verdad!.
El silencio se apodera de la mesa y la música acompaña con su nostalgia habitual.
- (mirada).
- (mirando la ventana)
- (levantada de cejas)
- Que bonito tu sillón.
- Sip, a mi también me encantan.
Silencio (bueno.. con música de fondo.. usted entiende)
- (mirada)(mirada)(mirada)(mirada)(mirada)(mirada)(mirada)(mirada)(mirada)(mirada)(mirada)(mirada)(mirada)(mirada)(mirada)
- (Ventana)(Ventana)(Ventana)(Ventana)(Ventana)(Ventana)(Ventana)(Ventana)(Ventana)(Ventana)(Ventana)(Ventana)(Ventana).
- Mmmm, creo que debemos dejar de vernos.
- ¿Qué?, ¿Por qué me dices eso?
- Es raro, no lo tengo claro. Creo que nos agotamos como amigos.
- Pero oye. ¿Estas terminando conmigo?, es algo así. ¿Se puede cortar con una amiga como quién termina con una polola?.
- Supongo que sí.
-Pero estas muy tarado!, ¿En qué jugo se hacen tus conexiones cerebrales?
- ¿Arándanos?
- Imbécil!.
- Ja!.
-Si.. ja!.. Quiero que me expliques bien que quieres decir con esto de dejar de vernos.
- Creo que se nos agotó el tema. Las últimas veces que hemos estado juntos como que no conversamos y siento que los tiempos en silencio son incómodos.
- Y que quieres?, que me convierta en un loro?.
- No, no, no. No me estás entendiendo. Sabemos tanto el uno del otro que cuando estamos juntos ya no sabemos que decir. Te echo de menos.
- Pero si estoy aquí!, además me estas botando. ¿Cómo me echas de menos si es que todavía no me voy?.
-En cuerpo.
- ¿Y en alma?.
-No creo... espero!. Hablo de que no estamos en vivencias. Ya llegamos a un punto de nuestra amistad en que no hay más que desarrollar.. al menos en conjunto.
- Pero weon!, ¿de qué estas hablando?.
- De lo que escuchas pues. Estamos saturados. Nuestra amistad es netamente cerebral y... tenemos el disco duro lleno.
- Mmmm... Mal ejemplo.
-Lo sé, lo hago a propósito.
- ¿Cómo es eso de una amistad cerebral?
- Tal cual lo escuchas, de la mente. Nuestra historia se arma y consolida en nuestra atracción mutua por la mente del otro.
- Me niego a aceptar una estupidez como esa.
- ¿Una cachita?
- Estas weon?. Cómo se te ocurre hacerme una proposición como esa?.
-¿Viste?, si hubiera alguna atracción física de por medio al menos lo habrias pensado.
- Pero.. pero.. pero.. tu confundes las cosas. Una cosa es que te quiera y la otra que me quiera revolcar contigo...
- Relaja, fué solo un ejemplo. Pero me sirve para comprobar ciertas cosas. Entiendo, o al menos eso creo, aquello de las relaciones de cariño.
- Las cosas no son blanco y negro.
- JA!, Mira quien lo dice.
- Pero es que tienes que entender...
-...algo que ni tu entiendes. Por eso no me pongo en el plano afectivo.
- ¿Pero tan racional?.
- Entiende. Vengo de años en una sola relación y de pronto como perro nuevo al mundo. Las mujeres pasan a ser potenciales parejas, y como que he olvidado los códigos de conquista, soy un completo idiota en el minuto de leer a una mujer. Como que me oxide.
- Na'!, eso lo dices para autocomplacerte. Tienes clarito como se manejan las cosas.
- Mmmm.. fuck!, tienes razón.
- Yo creo que tienes miedo de tomar el toro por las astas.
- Re fuck, tienes más razón. Pero... ¿y si la cago?. ¿Qué pasa si tengo una mala lectura, o un acto osado, o dejo pasar una oportunidad por no verla?.
-Pero vez que eres weon?. Si de eso se trata. De vivirla, jugarla, cagarla. Nadie hace las cosas perfecto. Ni yo. Je je.
- Ja!, tienes razón.
-Ya, ahora volvamos al tema principal. ¿Por que chucha me botas?.
- Si no te boto oh!. Quiero seguir viéndote pero me gustaría hablar más contigo.
- ¿Cómo ahora?.
- Justamente. Eres a quien hecho de menos cuando quiero conversar de verdad.
- Claro. Pero ahora ya me cortaste. Me tendrás que pedir de nuevo.
- Algo así como pololeo?.
- Algo así.
- Bueno..... ¿Quieres ser mi amiga nuevamente?. Soy un buen cabro. Medio weon.. y medio en realidad. Pero mis intenciones son las mejores.
- Podría ser. Para postular al cargo de amigo tendríamos que replantear el contrato de nuestra amistad. Obligaciones y derechos.
- Acepto!. ¿Cuáles son las condiciones?
- Mmmmm.. digamos que solo agregaremos un punto por hoy... algo así como una amistad no_solo_cerebral. De acuerdo? .
- ¿Y cómo se consigue eso?.
- No se puh, ahora ese es tu problema. Tu definiste la amistad como algo 'cerebral'.
- Ok!, Pensaré en la solución.
- No idiota!, suéltate!. No pienses!.
- Mmmm.. Pero es que es dificil puh. A ver.. necesito romper esquemas.
- Eso suena mas coherente.
- Veamos una peli, vamos de paseo al parque, juntémosnos a escuchar música.
- Pero si eso es lo que hacemos siempre puh.
- Si, pero siempre desde un punto de vista cerebral.
- Juat?
- Ahora si escuhamos música nos sentamos en el piso y uno le hace cariño al otro.. sin hablar. Te acuestas en mi guatita y te rasco la cabeza. Si quieres hasta duermes.
- Como un poodle?.
- Como a un poodle!. Es bueno comenzar así. Podría ser una catarsis "from hell".
- Lo vamos a evaluar.
- Ahhh.. ahora quien es el cerebral?
- Esta bien, esta bien. Con esto de que me botaste ya tuve suficiente por hoy. Me voy a mi casita pues tengo tarea que hacer. Chau.
- Chau, como siempre un gusto estar contigo.
- Igual, un agrado.

Nos abrazamos y desapareció tras mi puerta cerrándose. Me habría gustado que se quedara, tal vez hasta que durmiera aquí. Peor que sentirse solo en la vida es sentirse solo en el alma.

Una de mis favoritas de la vida: "Brighton past", Luca Prodan.

2010-10-07T14:15:00.001-07:00

Un Día con boleadoras en la cristalería

"Did the devil make the world while God was sleeping?"
'Little drop of poison',Tom Waits.

¡Quiero mi cuarto de libra y lo quiero ya!, es la frase que me da vueltas en la cabeza sin dejarme descansar un minuto. Conversando con una amiga la torturaba con mis estupideces cuestionamientísticas acerca de mi incapacidad de controlar una sola parte de mi vida: Las malditas emociones.
Que demonios le sucede a mi cuerpecito que se quiere descontrolar y explotar en un mar de llantos, ira, pataletas y todo cuanto me niego a manisfestar al mundo en un control brutal que, como siempre, desencadena en una maldita soriasis?.
EL ser humanos condenados nos tiene, hay que dejar salir las emociones y no contenerlas para no somatizarlo todo. ¿Pero dejar salir a mi demonio?, ¿después de tantos años?... si ya me confesó mi amiga que, en una etapa que considero de las más simpáticas, le caía mal !!!!... entonces si me entrego frenéticamente me mandarán al cadalzo!... jeje.
Contener el ego, las rabias que me genera el entorno, el no ocultar la molestia o dejar de dar mi verdadera opinión para no herir el eguito de mis interlocutores... ¡puta que es difícil!.
Escribo desde mi guatita (que sigue siendo guata pero endurecida por los abdominales.. jjeje), hirviente y sulfurante que me dice .. mata.. maaaaaata!!!!!... no escatimes en piedad.. entrégate al amor y la locura... pero es tan difícil. Además que las consecuencias son, por lo general han sido, funestas.
En búsqueda de canalizar mi ira de alguna forma me fui a entrenar con rabia, con furia.. total los pavos están ahí para que los golpeen.. pero ja!.. me salió el tiro por la culata. Puta que me dieron duro. Mañana mismo me compro un juego de Barbies, con casa y auto incluído, pues soy un maldito merenguito.. un merenguito de 94 kilos!!!. Soy un fucking oso, fuerte y duro.. pero mis compañeros son mas duros, me lo dejaron claro ayer... y ni eso me sacó el ardor que llevo dentro.
Por suerte una buena amiga accedió a conversar conmigo, a compartir un momento y, sin que ella supiera, a distraerme con su encanto de las ganas que tenía de explotar la moneda, el capitolio y la luna. Siii!.. la maldita luna para que los románticos no sepan por que llorar!.
Puta que estaba enojado.
Asi pasé una larrrrga y entretenida parte de la noche, irresponsablemente, con mi amiga, compartiendo ideas y... calmándome.
Linda ella, sonó como un violín en los oídos de mi bestia.
Pero esta no es la solución, solo fué un lindo parche, necesito encontrar la forma de convivir con mis emociones y mi razón. Dionisio es demasiado poderoso y cuando remece su celda, remueve todo lo que Apolo a logrado ordenar en mí.
Emociones... malditas emociones.

'Lo mejor de ti', Carlos Cabezas

2010-09-07T20:58:00.001-07:00

Un lindo día

"La experiencia no tiene valor ético alguno, es simplemente el nombre que damos a nuestros errores".
Oscar Wilde

Lejos de las malas ondas en la pega, las malas ondas de las ex pololas, las malas ondas de la mayoría de la creación se arman instancias en las que todo es positivo. Como que esas pequeñas cositas, así como los pasos del pendejo de yogurt soprole, te dicen: "Me alejo poquito a poquito de ustedes... malditas basuras mortales".
Existen segundos en la vida en las que sientes que el ser humano es la raja... wn'. Esos minutos de iluminación... que te entrega esa fuerza cósmica..mis...ti..ca (puta que cuesta decir eso).
Algo en el boy scout que llevo dentro me hizo detenerme, a su ladito. Iba atrasado a que mi jefe me alegara por no se qué cosa y algo me hizo cambiar de opinion y mandar al 'caraho' mi paso apurado.
"Hola?, voy en tu misma dirección. ¿Te acompaño?"
"Vale, gracias. Voy hasta Tobalaba"
"Excelente. Caminemos"
No pasaron 12 silenciosos pasos para que ella iniciara la conversa.
"Como te llamas?"
"Tapio" (Obvio!). "Y tu?"
"Patricia"
"A que te dedicas?"

Blablabla.. trivialidades.

Nos divertimos mucho durante la caminata. Hasta nos pasamos. Ella hizo mofa de ello, yo no me atreví. Le abrí la puerta del local al que iba y nos despedimos. No pudo ser con un beso, era osado y operativamente imposible. Se me ocurrió estirar la mano y ella lo hizo al mismo tiempo.. quedé emocionado, sorprendido. Nuestras manitas se tocaron y pude sentir que alguien absorvía mis malas ondas dándome su mejor estrella. No era necesario que la acompañara, una mujer como ella no necesitaba la ayuda de un Lancelot posmoderno. Los ciegos la tienen clara.

Paul Simon, me and julio down by the schoolyard... y en Sesame Street :)

2010-09-06T11:07:00.000-07:00

Odio las pitufresas!

"Quiero llorar porque me da la gana".
Federico García Lorca

La importancia de un momento íntimo, único, en el que dos amantes, dos amigos o dos perfectos desconocidos tengan en un minuto de su vida es algo que se atesora y valora en demasía. Así comenzaba mi finde cuando conseguí 'cita' (porque puta que cuesta meterse en la agenda de esta mujer) con una de mis amigas más queridas. Estaba feliz, la tendría por un viernes para mí y nadie más que para mí. Hacía tanto tiempo que no la veía que no esperaba el minuto de que nos pusiéramos verborreicos, tanto en cosas importantes como en la conversa surrealista. Todo bien.. hasta ahí.
Así como para resumir el cuento en dos minutos se incorporaron dos elementos más al concilio este donde dichos persojanes hablaban más que yo.. más wn.. más!!!. Resultado: noche de otra cosa.
No digo que sean malas personas ni que fueran fomes, no hubo mala conversación. La excepción la marcó de un arranque de ñoñez donde me pelaron el cable con Naruto, situación en la cual estuve a punto de gritar "Bulling!" y haber lanzado medio inconsciente a un ñoño desde un segundo piso, pero en general fué entretenida.
Traté, les juro que traté de tener miradas cómplices con mi amiga para salir huyendo de estas dos personas que, al ver compañía, saltaron a conversar frenéticamente. Mmmm... hasta me llamó la atención de cuanto se complementan como pareja, que al llegar un extraño se olvidan del dúo y comienzan a relacionarse con el medio ambiente. Tal vez un comentario apurado pero me quedó en la cabezota... pero weno.. no es mi relación, no es de mi interés.
Mi alegato al universo no va en pasar una mala noche, hablo de no pasar la noche que YO quería. Echo de menos a esta pava y, por razones del destino, ahora casi no la veo. Hace rato que estoy muy buena onda, muy conversador y muy tolerante... na'.. la próxima que me encuentre en una situación similar seré más fome (wena poh 'el divertido'), más agresivo, más egocéntrico. Les juro que haré lo imposible por convertirme en un ser desagradable, cosa que me corten rapidito y poder dedicarme a las relaciones con las que pueda desarrollar los momentos que busco y que no quiero volver a perder. Porque a veces puta que cuesta tener un supermomento propio único y especial. Así que aquella noche queda vilmente marcada como "Solo un momento"... y no en mi volá' !

Pixies, "Debaser"

2010-08-25T07:18:00.000-07:00

The shining

You know, the only thing that matters is the ending. It's the most important part of the story, the ending.
Mort, The secret Window (2004)

Ni perdón ni olvido, dos palabras fuertes que se meten directamente en la cabeza de fanáticos o mentes cerradas incapaces de seguir adelante.
Conversando con un amigo que se dedica a las terapias alternativas conconrdamos que muchas de las enfermedades que nos afectan en estos tiempos son sicosomáticas, digamos que nuestras pequeñas mentes son capaces de desajustar nuestros organismos a un puntos de autodestruirnos... ¿por que?. ¿Usted se quiere morir?, ¿quiere sufrir?, ¿de qué manera quiere que le infrinja dolor?... ¡nadie quiere eso!... ¿usted?.
Muy diferente a darse una que otra nalgada loca.. ok.. tal vez sus latigazos, mordiscos o cualquier camino del dolor en el que busque placer, más que mal la búsqueda es alejada de morir o desaparecer.. quier vivir!, quiero sentir!.. vivo wn!.. VIVO!!!!!!.. ¿pero la autodestrucción?, Al menos en primera lectura, no soy de esos... y me cuesta comprenderlo

¿Y que pasa con mi puta soriasis?

No saben como me enchucha el saber que tengo una enfermedad que se gatilla con mis estados de estress. ¿Por que me estreso si soy capaz de estar conciente de ello?. Lo encuentro estúpido.. bueno.. soy estúpido.
Manejar mi ansiedad es algo con lo que batalo día a día. Me es imposible, porque soy un ser humano (aunque usted no lo crea) que siente y que se emociona, conmociona y distorsiona como todos los demas... ¿pero soriasis?... my ass!.
En ocasiones pienso que no me perdono el no ser lo que quiero ser.. uhhh.. eso podría ser malinterpretado desde la moral hasta lo legal.. pero para su decepción (malditos cochinos malpensados) debo reconocer que no me permito gozar como creo que me lo merezco. Lleno de reglas y de controles excesivos me cuesta mucho hacer lo que quiero en la vida... sip... me cuesta.
Por razones de vida me cuesta volcarme en mis proyectos artísticos en los que no puedo dejarme ser artista... ¿como?.. tal como lo lee.. me responsabilizo y comprometo a un punto que me es incompatible con mi vida diaria.. pero bueh.. tal vez un fascista como yo no debería ser artista. Tan controlador que sali por las rechuca, autocritico y castrador... comprenderá por que no me puedo volver artista.. la técnica excesiva por sobre el talento no rinden muchos frutos... jejeje.. pero bueno.. hay que soltarse, soltar los dedos, soltar la cabeza y tratar de plasmar todo en esos malditos guiones que me esperan hace tantos años. O tal vez en esas tecnicas fotográficas antiguas que me esperan con tanta paciencia... o escribir como condenado en mi maldita página de cine .. o... o... o... ya me estresé, no tengo tiempo ni dinero para dedicarle energías a estas cosas. Es mi pega wn... es mi pega... debo convertir mi tiempo en recursos más productivos para generar espacios.. sone sos espacios que malgasto, en los que descanso, donde debería estar haciendo esto... escribir, planificar, meditar en el movimiento de mis deditos, en vez de dormir o echarme a vegetar como un imbécil. Tengo tanto para contar y el tiempo se acaba.
Ahhh.. el estress.. mi bello y a dorado maldito estress. Tal vez sin él sería luminoso.. ja.. ¿me imaginan luminoso?, me odio y asqueo de solo pensar en ser así.. jajajaj.. imposible.. no sale no más. No digo que sea mala persona.. nah.. usted que me lee me entiende.
Solo queda dar un suspiro pokemon y decir "Weno, WEno, weno".. no queda otra que aplicarse. Lo único bueno es ue la decisión ya esta tomada, unas vez más tiré las cartas y he decidido, por 2 elevado a 64 vez, dedicar mi tiempo libre, mis preciadas horas de sueño a convertir mi trabajo audiovisual en "mis ratitos especiales" .... Veremos que sale de eso... esperemos que no sea estress.. jejeje.
Por el minuto debo sacarme mis trancas y emociones negativas de encima, aprender a vivir la vida de una forma más relajada.. buscando, como siempre, ese camino de paz (jamás de santidad), donde se me mejore mi puta piel. Asi que... ¡manos a la obra!!

Tal vez sean cuestionamientos estúpidos pero ... ni tanto

Gracias por leer, gracias por no entender, un besote gigantote.

Chau*

Siniestro Total, "Me pica un huevo".

* Este "Chau" es por el minuto, no crea que se librará de mi, maldito lector, el motivo de mi vuelta es porque neceito pelar el cable y echar a andar mi cabeza sobre este teclado maldito en el que trabajaré mis guiones audiovisuales.

2010-03-17T20:46:00.000-07:00

Farewell my dear stress

El arte de vencer se aprende en las derrotas
Simón Bolívar

Todavía no soy uno de ahí. Es difícil comprender como mañana comienzo mi cuarta clase y cada día me cuestiono si debo seguir una vez más o ir, como las otras tres veces, emocionado y contento. ¿Por qué no habría de ir?.. la respuesta: el dolorrrrrrrr.

Entre mi cambio de vida retome artes marciales y me he inscrito en uno de los deportes que siempre había mirado desde la puerta y jamás me había atrevido a probar: Judo.

Siempre lo tuve en mente, hasta que una amiga me contó que lo había practicado. En sus palabras juguetonas me dijo "es terriblemente fuerte, pero es pulento"... no hubo más cuestionamiento.

En mi necesidad de desestresarme y cambiar mi cuerpo decidí tomar el toro por las astas y me compre un judogui y me fui a inscribir al toque. Los resultados han sido los siguientes:

Primera clase: A punto de desmayarme del cansansio

Segunda Clase: Un par de dedos y un codo pelado por el roce del judogui y un talón y tobillo resentidos porque me cayó encima un compañero que entrenaba al lado.

Tercera clase: combatía con todas mis ganitas en el suelo contra otro tipejo de gran peso (como quien les escribe) y al hacer fuerza para sacármelo de encima me sonaron los abdominales... ME SONARON LOS ABDOMINALES COMO SI ME LOS RAJABA!!!... pero el dolor fuerte solo fué por un par de horas.

Es extremadamente power que te tiren al piso, que te extrangulen, que te tironeen y te agoten hasta casi el desmayo... pero creo que encontré el lugar donde otra persona esta dispuesta a mejorar su técnica recibiendo mis ataques llenos de mi contenido estress.
El dolor no se pasa fuera de clases, pero hasta los disfruto. Siento como día a día mi cuerpo cambia y me reencuentro con esa bestia que alguna vez fuí.

Increible!, no entendía la adicción de los que practican ni que la palabra judo se use hasta para hablar del clima. Pero es extremadamente adictivo. Lejos uno de los artes marciales más hecho a mi medida (L).

Ahora solo me falta algún UKE para practicar mis nuevas técnicas. ¿alguien se ofrece?, prometo hacerlo sufrir poco.

Espero mañana poder ir a mi cuarta clase y rendir como la gente. Acabo de estornudar y me llegue a retorcer de dolor abdominal.. yuhu!

Ya les contaré más cuando viva más esta reconfortante experiencia. Mi mente insana in corpore sano.

Saludos

Tapio

"Hong Kong Garden", Siouxsie & The Banshees.

2010-03-16T07:51:00.000-07:00

Señor... ¿Me me alcanza esa hacha?, ¿por favor?.

"La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces".
Proverbio persa .

Difícil, puta que es difícil. Llevo mucho tiempo en empresas que son importantes en mi vida, que requieren dedicación y concentración, trabajo rudo y agotador... pero no funcionan wn!. No funcionan como yo deseo, no tienen el ritmo que deseo o se presentan como alguna externalidad que se arranca de mis manos, de mis cálculos. Esos putos imponderables que me dejan enquilosado por la sorpresa mientras me arrastran al fracaso de alguna actividad X.

Como los odio.

Alego con rabia pues estoy cansado. Estas últimas semanas el mundo se ha comportado como a él se le ha antojado, caprichoso e impredecible y es tan complicado mantener la calma, dejar de la dos las emociones y solo concentrarse en el trabajo.

Necesito gritar. Necesito explotar y descargar toda esa rabia contenida que no puedo convertir en energía de trabajo.. Bueno, la aniedad me destruye y no tengo en que volcarla. No se si lo hice bien o mal pero de un día para otro me saqué todos mis vicios y placeres que me ayudaban a botar la ansiedad. Eso lo hace un poco más difícil... ehmmm.. mucho más dificil!.

Pero bueno.. es mi decisión. Me encanta probarme que puedo hacer las cosas y siempre el más duro de todos los escenarios a vencer es mi persona.

La mente y el cuerpo colapsan en función de una sola meta... la felicidad. Así que a calmarse, que ya todo va a estar bien. Necesitaba un descargo, necesito descargos. Ya se nos ocurrirá algo... :)

"Soul to squeeze", Red Hot Chili Peepers.

2010-03-11T12:00:00.000-08:00

Delirios bluseros

Esa necesidad de olvidar su yo en la carne extraña, es lo que el hombre llama noblemente necesidad de amar.
Charles Baudelaire

Música de Tom waits y un cigarrillo a medio apagar. La botella de champagne ya se había terminado. La habitación se hacía tan alta y el parqué estaba tan frío que era imperante el levantarse. No existía lugar en esa habitación que contuviera lo que buscaba... nada!. Me levanté y me largué!.
Así caminaba por la noche Santiaguina, recién pagado, como un jornalero, con los bolsillos llenos de pequeños billetes, zigzagueando entre faroles y faroles... hasta que esa luminaria roja me indicó que había llegado a mi lugar.
Ding dong
Mientras miraba la camarita de seguridad un zumbido eléctrico me alerto, de un salto, que había sido aceptado. Empujé la puerta y entré.
En el interior el aire se respiraba como en camarines, húmedo y lleno de olores que el desodorante ambiental, de "luca", no cubría. En un mesón grande me esperaba la madamme.
"Buenas noches señor"
"Muy buenas noches", estaba complicado. Era la primera vez que entraba a un puterío. La mami, como un cazador innato, pudo oler mi nerviosismo desde la puerta de entrada.
"Primera vez que solicita nuestros servicios?"
"Noooooo", dije confiado, "Lo que si es la primera vez que vengo pa acá". Mentía como un estúpido.
"Muy bien. Por favor siéntese en el sillón. Van a empezar a salir las señoritas de a una y le dirán su nombre. Si tiene una o más en mente recuerde su nombre "
Bajo una roja y fea lamparita china se encontraba un sillon de felpa rojo, de esos que algun día fueron cómodos. El resorte que se me incrustaba en el culo me dejó en una posición un tanto tensa. Como la señora había presagiado, las luces de la habitación bajaron su intensidad y una a una comenzaron a desfilar ante mis ojos.
"Hola, soy Andrea Francisca"
"Hola, soy María Isabel"
"Hola, soy Francisca Javiera"
Y así pasaron una a una las señoritas en cuestión, cada una de ellas con sus raros nombres y talles de princesas rusas... hasta que apareció ella... "Hola, soy Marjorie Scarlett".
Mis ojos se iluminaron y era obvio que ella sería la elegida. Pasaron frente a mi tres o cuatro chicas más y el desfile se acabó. Por el mismo pasillo apareció la madamme quien gentilmente pregunta.
"¿Ya tiene su elección el señorito?"
"Pero obvio, quiero a Marjorie Scarlett".
"Mmmm, gustos tradicionales", tomó un citófono y pausadamente dió la orden "¿Marjorie?, ¡espera al caballero en la pieza 6!. Por aquí señor".
"Oiga?, disculpe?, le dejo cancelado?"
"Nooo.. no se preocupe, Aquí se cobra por servicio. Si usted me cancela y se le ocurre agregar alguna cochinadita adicional tendría que hacerle dos boletas. Y nuestro contador esta sobrepasado de trabajo con los vales del congreso. Por aquí por favor".
Cuando entré en la habitación la puerta se cerró sin hacer ruido, pero ya estaba condenado.
"Hola muchacho, ¿En que te puedo satisfacer?"
"Hola Marjorie, ¿sabes?, ando buscando que me apapachen."
"¿Cómo?, ¿y qué es eso?. ¿Es algo que se la hace al pene?"
"¡Noooo!, na que ver. Es algo totalmente distinto a lo que estas pensando"
"Mmmmm, Nunca he satisfecho a un hombre por su trasero. ¡Esto le va a salir mas caro!, ¿ah?. Mire que no tengo guantes y el riesgo.. usted sabe"
"¡Pero señorita!, ¡No es lo que imagina!. Quiero que me haga cariño mientras vemos televisión".
...
...
...
...
"¡Chucha!"
Desesperada tomó el citófono que había en la pieza y marcó el cero.
"¿Madamme?, tenemos un problema en la 6"
"Oiga señorita, qué es lo raro..."
"¡Por favor espéreme!"... me interrumpió. "Ya va a venir la Madamme a solucionar todo. Por mientras siéntese y tenga paciencia".
No pasaron 30 segundos y se escucho el TOC TOC. Marjorie Scarlett abrió con urgencia.
"Madamme!, este caballero me pidió unas cosas que no están en el manual. ¿Cómo se cuanto cobrarle?. Mire usted que despues...."
"Shhh.. calla chiquilla. Déjame hablar con el caballero."
Se sentó al frente mío.
"Señor?, que es precisamente lo que quiere?"
"¿Quiero que me apapachen?"
"En el pene?"
"No, quiero que me hagan cariño en mi cabecita mientras vemos televisión"
"Pero esto es una casa de putas. Acá se tiene sexo y sodomías varias. ¿Por que vino para acá?"
"No se me ocurrió otro lugar donde hicieran lo que pidiera sin cuestionar"
"Pero usted quiere cariño. ¿Cómo le cobro el cariño?"
"No se puh. Vea que tan exigente es y me lo carga con el valor de alguna maniobra sexual de alto riesgo".
"¿Pero usted esta loco?, ¿Cómo se le ocurre que voy a exponer a mi Marjorie Scarlett a un trauma sentimental?. Esto es un puterío decente, aquí se le paga a la chicas solo por lo acordado en el contrato de trabajo, durante la jornada laboral, según la ley del trabajador"
"Pero señora..."
"¡Madamme!, y la boca te queda donde mismo, ¡insolente!. Te fuiste de aquí cabrito, esto es un puterío de prestigio y no aceptamos a enfermos como tú con sus ideas raras. Aquí lo que manda es el sexo y el dinero".
Entre mi alcoholismo patente y mi pica por el mal trato ante mis méndigas peticiones metí mis manos al bolsillo y lancé todos los billetes al aire.
"Ahí tienen el dinero que tanto quieren. Ahora, ¿cuál de las dos me hará cariño? ". Parece que la cagué al incluir a la madamme.
"¿Qué estas insinuando?, ¿Que yo soy capaz de darte cariño?. ¡Marjorie Scarlett!, recoge todo el dinero del caballero mientras llamo a seguridad". Tomó el citófono y marcó nuevamente el cero.
"Francisco Andrés, ¡por favor ven con los muchachos a la pieza 6!. Clave sentimiento"
"Pero señora, no es necesario alterarse tanto por..."
"Cállese la boca, ya nos insultó a Marjorie Scarlett y a mi. Ha ofendido también el espíritu de esta noble y larga tradición de putas que lleva esta casona".
Entraron dos gorilas a la pieza 6
"Juan Francisco, Luis Alberto, llévense a este caballero y métanlo en un taxi"
Me tomaron de los brazos y me levantaron del suelo.Ya estaba indignado
"Pero pucha!..."

Dió lo mismo todo lo que patalíe y forcejié. Estos dos gorilas sabian lo que hacían. Hicieron parar un taxi mientras sacaban mi dirección de licencia de conducir en mi chaqueta.
"Señor Taxista, Lleve a don Tapio a la intersección de avenida Tigris y Río Éufrates. Tome, nosotros pagamos el viaje".
Y así partió el mentao auto, llevándome por las callecitas de mi Santiago querido, una noche de verano, donde me quedé con un tremendo cuello pues nadie... pero nadie... me apapachó.

"Fade into you", Mazzy Star

2010-03-02T18:36:00.000-08:00

A los pits!!!

"El segundo es el primero de los perdedores"
Ayrton Senna.

Se acabó!. Con fecha primero de Marzo retomé de una buena vez mis actividades por recobrar, que sea un poco, mi estado físico.
Pero a quien engaño.. un poco .. ja!.. nada!, quiero volver a estar como lechuga.. para que?.. ni idea, tal vez me lance a la vida terminada mi misión y me haga mierrrda por una década como lo hice esta última pasada. Lo importante es que tengo que afinar la máquina pues ya comienzan los malestares:

1.- Dolores insufribles de espalda.
2.- Tabaquismo extremo ligado a constante tos, y todas esas mierdas que realzan una bella alergia a TODO!.
3.- Hinchazón.. Mi guatita, colon o lo que sea ya no es el del lolito que comía como sabañón, ahora me pasa la cuenta. En algún minuto mi guatita comenzó a molestarse, tal vez sea porque soy un puto puerco omnívoro quien lo único que no se ha comido en la vida es....... un weon?.
4.- Hígado. Por ahí deben estar mis mayores complicaciones. Claramente tengo el hígado graso, producto de mi comportamiento en el punto anterior. Pero este se salva porque cada cierto tiempo el alcohol le pega una limpiada.

Ya me estoy asustando pues solo con este pequeño recuento me doy cuenta que estoy mal encaminado... al menos en la vida sana.

5.- Estress. Aquí estoy cagado pues no cacho como bajar estos niveles. Son no más.

Toda esta shit me tiene con la piel pal hoyo, desganado y en una depresión cercana al salto puentístico. Me siento feo... pero puedo corregirlo.

Bueno.. como sea el día Domingo a las 11:50 encendí mi último cigarrillo de la vida.. a quien engaño, tal vez sea por un buen tiempo y ya!. Pero tengo fé en que pasaré mucho sin fumar.

Llevo dos malditos días y la ansiedad NO me corroe. Me felicito a mi mismo pues creía que sería casi imposible... auqnue recién van dos días. Baje de una cajetilla al día a... CERO!

Me compre mi maldita bicicleta. Estaba arreglando una pero unos saqueadores se encargaron de quitarme el karma de mi ex compañera de paseos y dejarme la oportunidad de comenzar una linda y bella vida con bicicleta nueva... porque me vi obligado a comprar otra!... malditas basuras...
Se acabará la maldición de Tutankacleta?, donde cada vez que se me cruza una guachita me voy a piso con una espectacular acrobacia?. Tengo cada historia....

Me inscibí en un deporte de rudos. Lo practican hombres y mujeres pero es rudo. Yo creo que por aquí canalizaré mi estress... dando golpes.

Decidí separar de una buena vez los carbohidratos de las proteínas. Comencé a bajar mi ingesta de carbohidratos, subi las fibras y mantuve las proteínas.

El copete solo se reducirá a cerveza y vino. La cerveza no la dejo ni cagando pues la fabrico y la tomo como un cosaco.

Me he mentalizado para anular cualquier impulso de ingesta excesiva de alimento, cambios en la dieta e ingesta de cigarrillos. Cualquier necesidad excesiva será canalizada en un bello viaje en bicicleta o en violencia pura.. pero permitida por las actividades realizadas.

Seguiré bailando apretado... de hecho se queman buenas calorías así. xD

Bueno.. las cartas ya están tiradas.. llegó marzo y...... " ya no queda si no batirnos".

Antiguo cuerpo.. come back to me!!!!!!!!... Adiós merenguito!

Destinaré tiempo y energías a convertirme en una Bestia.

Saludos

"Sugarcube", Yo la Tengo.

2010-02-28T17:04:00.000-08:00

(8)Shake it up(8)... diantres!!

"La virtud no habita en la soledad: debe tener vecinos."

Confusio

Demonios!, no había captado la magnitud de lo que estabamos pasando. Ayer despues del temblor entre en el letargo de ordenar y de componer todo lo que se había descompuesto... hasta que prendí la tele.

God!... horrible!.

Afortunadamente mi familia y cercanos están bien. Medios lelos y nerviosos por si vuelve a pasar pero es el susto habitual, afortunadamente yo puedo mantener la calma pues no le temo a estas cosas... pero me ha bajado una angustia del terror al ver como está la super cagada en el país.

Como le he dicho hasta el cansancio.. aquí no hay que lamentarse y hay que empezar a ser pro activos.

1.- Libere las claves de sus conexiones Wi fi. Así ayudará al que no tiene Internet ni teléfono a comunicarse con el mundo.

2.- Ofrezca contactar a personas. Si tiene amigos en el extranjero pídale los teléfonos de sus familias y llame. Es importante pues las noticias de afuera solo muestran un Chile que esta en el piso.. cosa que no es 100% verdad. Y no es necesario que más gente se angustie por estas imágenes.

3.- Piense positivo. Sea colaborador y de buena voluntad para trabajar por la reconstrucción.

Es un tema de cariño.. hay que querer al de al lado y entregarle la mano sea de cualquier lugar, tendencia política, religión, sexo, etc...

Todas las supermagahipervibras del planeta a todos!.. recuerde que hay gente que lpo esta pasando mal y necesita, al menos, una sonrisa.

"You're my best friend",Queen

2010-02-27T07:55:00.000-08:00

Un grito desesperado

"I Know Who I am!"

Harry Angel, Corazón Satánico.

Noche vacía de alcohol. Caminando iba de vagar por las calles de Providencia de un lado hacia el otro. Buscando el poste amigo al que aferrarse cual mástil en tormenta... atormentado.

"mi modjo.. snif.. mi preciado modjo"

El merenguito en el que estoy convertido se asqueaba y se apenaba de no poder encontrar una pequeña pista, una grieta en la pared donde meter los dedos para comenzar a escalar.

Solo, acabado, me fui de rodillas al piso y mirando el poco estrellado cielo termine suplicando "oh!, y ahora, ¿quién podrá ayudarme?... pero no llegó el chapulín.. no sea burdo por favor señor lector. Para su conocimiento el ruido ambiente dejó de sonar, el viento dejo de soplar y los gatos se escondieron dejándome completamente solo a merced de lo que ocurriría. El cielo se abrió en gloria y majestad. Las nubes se abrieron y dejaron entrar una mano, gigantísma y bella, donde en sus cinco dedos se notaba una dedicación perfecta a esas uñas rojas muy bien pintadas.

"Wow!, siempre dije que Dios podría ser una mujer"

"Señor, Yo no soy Dios, soy su secretaria. En este minuto no puede atenderlo. Déjeme su recado y le pasaré el mensaje cuando pueda."....Mmmmm... ya se de donde viene el machismo.

"Bueno señorita, mire, lo que pasa es que estoy falto de inspiración y mi modjo se fue. Me falta algo así como una musa que cante en mi orejita, tal vez un poco de inspiración.. no sé.. ¿se puede pedir algo así como un coro de ángeles por un ratito.. algo como un mariachi?.

"Mire caballero, este servicio es para entregar respuestas pues no somos una empresa de servicios ni productos a domicilio. Por favor remítase a seguir el protocolo".

"Disculpe, solo preguntaba".

"No importa.. Rut?"

"9.401..."

"Domicilio?"

"Tigris esquina Éufrates.. S/N"

"Correo electrónico?"

"Tapio@cin... pero señorita. Es necesario que le dé mis datos"

"Esta bien señor, es para actualizar la base de datos... con esto nos alcanza?. ¿Cuál es su problema?"

"Pero no me estaba escuchando?, le conté que he perdido mi Modjo, que necesito un poco de inspiración para volver encontrarle sentido a las cosas que hago".

"Fal-ta..de.....ción..para...modjo perdido. ¡Listo!. Vamos a cursar su solicitud y Dios, en cuanto pueda, se comunicará con usted"

"Y eso es todo?. Pfff.. yo esperaba algo más inmediato. ¡Cómo es posible que me tramiten de esa forma!, lo encuentro indigno!"

"Pero señor, yo solo hago mi trabajo.. a ver... veré si se ha desocupado y puede hacer una excepción."

Y ahí me dejó esperando. No habrán pasado más de cinco minutos cuando, de las nubes, se escuchó una voz paternal, profunda y serena.

"¿Hijo mío?"

"¡Dios!, que bueno que contestas"

"¿Cuál es tu problema?"

"¿Pero como?. ¡No se supone que todo lo sabes?, Además que tu secretaria me interrogó por todo... nah!...Lo que pasa es que perdí mi Modjo".

"Mmmmmm".

"¿Mmmmmm?"

"Mira hijo mío. Lo que pasa es que debes tener fe en ti. Debes comprender que a veces las cosas no salen como uno lo espera, se desanima y pierde el deseo de hacer cosas. No es que hayas perdido el talento, pequeño. Lo que sucede es que eres tú quien no se esta creyendo el cuento. La clave es sencilla: 'Actitud Winner' "

"Fuck!, nunca lo había visto así. ¡Qué buen consejo!, ¡Te pasaste!".

"Bueno, ya has obtenido lo que necesitabas. Ahora debemos concluir con el castigo tradicional. Recuerda que somos una religión del dolor"

"¿Pero qué....."

Antes que alcanzara a darme cuenta. Salió una mano gigante desde las nubes que me sostuvo fuertemente del pelo, luego me dijo:

"Yo soy tu dioooOOOOOSSSSSSSS" (léase como en ópera Alemana), "He venido a darte la iliminacioOOOOOOOOOOONNNNNN".

Mientras hacía esto el hideputa me zamarreaba mechoneándome de un lado a otro con una violencia bíblica. Entre dolor y garabatos solo atiné a sostenerme de un poste de luz que tenía al lado.... y así fué como comenzó a temblar anoche. Entre zamarreo y zamarreo arrancamos el poste y siguió maltratándome. Ese fué el punto en que cortamos la luz.

"Recuerda rezaaaaAAAAAARRRRRR, serme fiel y amarme por sobre todas las cooooOOOOOOSAAAAAAASSS".

Como pude me sostuve de un árbol y nuevamente comenzó la tierra a moverse conmigo

"¡Pero que chucha!... suéltameeeeee el puto peeeeeeloooooo!"

"Deberás ir a misa todos los DomingoooOOOOSSSS, y dar tu 1% a la iiiiigeeeeeelsSSSIIIIIAAAAAAA"

"¡NO!"

"¿Como no?"

"No no mas puh!!!" (Me dolían tanto mis mechitas que ya hasta estaba medio choro), "no pienso ir a la iglesia porque la deje hace años".

"¿Cómo?"

"Si pues!, me fui de la iglesia, hace una porrada de años, cuando dejé de creer en tí"

"¿Tapio?....... Pero señorita Cohen!!!, ¿Cuantas veces les he dicho que con confirmar el RUT pregunte que vínculo tienen con mi religión. Ahora como le cobramos la sesión?. Vamos atener que tomar medidas porque..."... afortunadamente se cerraron las nubes y ya me quedé solo ahi sentado en la cuneta. Mi cuero cabelludo me dolía, mal, ¡diablos que dolía!.

Me levanté medio mareado. No era precisamente el alcohol, esos remezones me los dió con ganas. En un par e minutos la gente comenzó a salir a la calle

"¿ Están bien?, ¿hay alguien herido?..blablabla.. la clásica del vecino amable"

Me comencé a sentir mareado y mi cuerpo comenzó a moverse con violencia, inercia del zamarreo anterior. Me sostuve fuertemente de un árbol y nuevamente la tierra se movía conmigo.

"De nuevo esta temblando

"Ayyy""

"Mamáaaa"

"Ayúdanos diosito"

Si supieran....

El malestar pasó y seguía caminando rumbo a casa tambaleándome como un borracho. Cada cierto tiempo mi cuerpo se movía, me aferraba en alguna casa, árbol o poste... y la gente gritaba. Así me fuí, en la madrugada del 27 de Febrero, a mi casa, iluminado, con mi Modjo de vuelta (creo), con un mareo que cada cierto tiempo se repite. Por favor si se le cayó algo en casa... lo lamento... le juro que fué por un bien mayor.

Saludos.

"The pete and pete adventures" Opening.

2010-02-26T12:05:00.000-08:00

He perdido mi modjo?

"Sentir antes de comprender"
Jean Cocteau

Según la Ale solo lo he extraviado. Aún así tengo la sensación de que soy un ser humano común y corriente, fome y sin inspiración. Mi locura es inexistente desde que la reconozco (los locos no se dan cuenta puh), así que una esquizofrenia aparente no es tal y lo que alguna vez fuera una nutrida imaginación se ha convertido en pura técnica... nada más. El fucking maldito "artishta" creativo from death que podría haber llegado a ser se convirtió en un maldito enano relojero, axacto y dedicado, pero que le presta mayor atención al engranage que al espíritu de la joya.

¡Qué diablos!

Sinceramente no es mi alegato a esto, me permite hacer que las cosas funcionen bien pero me falta ese saborcillo aquel. A ver, me explico: No tengo problema alguno en decir: "uhh... saldré a sacar fotos". Sacare miles de fotos y todas ellas se irán al tacho, ¿por qué?, proque tecnicamente estarán muy bien logradas pero no calentarán ningún corazoncito... porque le faltará amorssss.. onda.. ritmo

... mi modjo!.

Soy encantador, inteligente (supongo), aplicado y suuuuuper catete.. un metaobsesivo compulsivo, soy capaz de idear 10.000 weas por minuto, en cortes de ironía, juegos lógicos, pornografía, perversiones, cocina y cerámica en frío.. de todo!.... y me siento frente a un procesador de texto y no sale nada. (exepcto estos estúpidos alegatos).

I want my modjo back!

En la vida ando igual. Ahora casi nada me saca de la abulia. Como que me levanto en las mañanas y me dedico a hacer lo que se hacer y luego trato de divertirme haciendo otras cosas pero siempre terminamos en lo mismo.. el bar, el happy hour, la perdida de tiempo entre hielos. Que manera de perder vida y dinero en tertulias alcohólicas. Aunque eso debe ser porque es Febrero, y estoy en Santiago y no veo a nadie que me interese.

Mis amigos o trabajan como chinos o estan en vacaciones, así que de la pega a la casa y de la casa a la pega me limita generalmente a gente de pega o a uno que otro perdido que andaba por ahi...

.... que ahora me doy cuenta por que iba perdido, ¡solo!, a la deriva.

Las cosas funcionan a pesar de mi autosaboteo. ¿Cómo diablos me doy un cachuchazo metafísico y le grito a estos estúpidos que trabajan en mi cabeza?

ATINEN WEONES!!!!... COMO RECUPERAMOS EL MODJO?!.

欲しいマイバックMODJO!

Bueno, da igual. Las motivaciones externas no estan funcionando y las internas.. ejem.. tampoco. De alguna manera esta cosa volverá. La ansiedad me corroe.. uff.. me corroe. Supieran lo insufrible que es estar a mi lado cuando me desespero. ¿conocen el ritalin?, me querrían poner uno que otro a la vena.

Drogas por estos días estan escasas así que tampoco me podrían dejar l-e-n-n-n-t-o-o-o-o... auqnue ahí es mi cerebro el que se sobre revoluciona (aún más) y me tendrían que soportar escribiendo aquí cada 5 minutos alegando o haciendo hincapié en cualquier estupidez que pudiera pensar.. como esto que escribo.

Ahoritas.. lo único que queda es esperar, hoy me lanzo una vez más a la perdición con Baco, termnió otra maldita semana y, nuevamente buscando aventuras, parto mañana a un matrimonio y pasado a mi cerveza.. esta última esta de lo más bien pero ya no hay talento que meterle... solo hacerla.

Por ahi anda el cuento... necesito más desafíos.. ¿pero de dónde los saco?.

¿me meto a todo vale?

¿salto en benji?

¿tengo un hijo?

¿Me pongo tetas? (debe ser un desafío caminar por la calle con sus buenas tetas a lo Barrientos).

Tal vez lanzarse en benji a un ring de todo vale con tetas y tratar de no tener un hijo en el combate.. quien sabe?.

Estoy fome, estoy obsoleto, necesito algo que me ilumine la mind y estalle mi creatividad de en algo que me inspire.. tengo algunas cosas en mente.. mas adelante les contaré.

Por el minuto, seguiré buscando mi Modjito extraviado.

2010-02-25T08:32:00.000-08:00

¡Mi reino por una aspiradora!

"Caedite eos novit enim dominus qui sunt eius"

César de Heisterbach

Uff.. como cuesta estar alerta. Las sorpresas son buena y agradables pues, si bien a veces son traumáticas y te das cuenta que estas pésimo por la vida, te permite comprenderla desde afuera y tomar una decisión de cambio. Eso lo encuentro la raja.

La posibilidad de descubrir un problema, de poder analizarlo desde fuera para trabajar en él no es algo que todo el mundo pueda hacer. No digo que sea un superhumano ultra especial, ni que me van a raptar los rusos (como a León Theremin), la cosa es que a veces uno se raja y algunas cosas se aclaran.. algunas no más pues tengo claro que aún tengo muuuucho por descubrir.

El último tejazo que me cayó en este período de cambios es "Me Autosaboteo",

así no más. Llevo harto tiempo donde las mujeres caen desde el cielo, algunas con lindas miradas y otras de frenton con el rosetón en el cogote y una tarjetita que dice "bite me".

¿Pero adivinen que hace el weoncito?. Me las ingenio para alejarlas a todas, a dejarlas en stand by o simplemente hacerme el weon y no pescar.

Es eso un problema?

Na'.. eso no es un problema. El punto es ¿Por qué hago eso?.

Si bien no esta dentro de mis prioridades fornicar con la primera que me mueva la cola... porque si se habrán dado cuenta no soy un vil perro... mmm.. bueno.. en ocasiones... pero esta vez no esta dentro de lo vital.Y ahí llego a otro lado: ¿dónde estan mis prioridades?.. y empiezan a darse vueltas por mi cabeza un centenar de ideas, actividades, proyectos y ufff.. el

cerebro se fríe.

En algún minuto lo tenía todo tan claro.. y luego todo al "caraho" (como diría Kartman traducido al coño). Como son tantas las posibilidades hay que centrarse en algunas y la palneación me dijo que en este minuto mi cabeza esta dispuesta para trabajar solo en dos.. así no más... un trabajo básico y limitado a una planillita con tiempos específicos donde los deadlines están marcados con rojo en una pizarra en mi cabezota. Si no se cumple la actividad se desecha pues viene la otra.

¿Qué mierda pase con eso?, Ni idea. Lo único bueno es que podré matar cosas, terminar con lo inconcluso y limpiar y limpiar esta cabeza insana que no siempre trae bonitas conexiones neuronales.

Es importante hacerlo pues, soy quien debe matar a mis demonios y no mis demonios quienes deben matarme a mí... ni ahí con saltar de un puente en este período.. el río trae demasiada poca agua. Así que la carta gantt esta armadita y las actividades van a ir de una en una desencadenándose y... espero algún día volver a ser un hombre normal...... y dejar de soñar con estupideces como el debate entre Lavín y Florcita motuda. Ya la esquizofrenia no esta sirviendo para la creación de belleza.

Se viene Marzo.. se aparecerá Marzo, donde al igual que en un blog amigo que leo habitualmente, llegará para mejor.

Se vienen cambios entretenidos y otros sufridos (desde el punto de vista de la voluntad... creían que no me iba a reprimir en algo?... jua!).

Lo importante es que un cambio que quería hacer desde hace mucho, lo escribí en un en un post anterior y,a partir del Lunes, se hará realidad ... cosa que me encanta. Algo que me da risa es esta necesidad de ordenar las cosas. Como que el caos habitual no me funciona en este nivel.. tal vez más adelante.

En cuanto al sabotaje con las chicas... ejem... creo que fué bueno darme cuenta porque llamaré al toque, a reunión de emergencia, a mis otras personalidades.

Para bien o para mal.. habrá un cambio donde, inspirándose en la fracesita en latín... haremos limpieza!.

"These Things", She Wants Revenge.

2010-02-21T18:52:00.000-08:00

Desadaptados

"El alma es un vaso que solo se llena con eternidad"
Amado Nervo

Eran las 5Am. Ya estaba acostado porque realmente no podía estar en pie de vino y sueño. Mis ojitos comenzaban a cerrase cuando se escuchó el primer choque.
BAM!
De un salto me incorporé en la ocuridad de mi improvisado dormitorio.
BAM!.. se escuchó por segunda vez mientras, por la ventana, se distinguía una sombre gigante, de un hombre que sostenía un gran objeto entraba vilentamente a la habitación.
"Hey!, les traje algo en que dormir".
Estaba enproceso de levantarme cuando este tarado lanza lo que tenia en los brazos, objeto que me golpeó de lleno en mi boquita... lanzándome al suelo nuevamente. De pasada, en pleno rebote, dio vuelta un florero (seco afortunadamente) que hizo un estruendoso y tercer BAM!... Yo dormía en el living de la casa.
"Pero wn!, entra piola!".
Se prendieron algunas luces y llega rápidamente un tío y su hermana.. mi tia.. obvio... y ahí estaba él. Tan curado como yo.
"Wuajajajajaja".. empezaron las risotadas. El sofá cama, esos de esponja, me había dado en plena jeta.
"Puta wn.. acuéstate piola y deja de hinchar las bolas.. hay gente durmiendo"
"Wuajajajajaja", siguieron mis otros primos y, obviemente, quien les escribe.
"Pensamos que estaban tratando de entrar a la casa", dijo un tio entre risas mientras se iba a acostar.
"Cabros tontos", decía mi tía, entre risotadas, no van a cambiar nunca.
"Wuaaaajajajaja"...seguíamos tratando de calmarnos mientras conciliábamos el sueño, ahí apretados, incómodos y felices, los cuatro primos que tratábamos de dormir en ese living de la casa en la parcelita en El Monte.
Así terminó un maravilloso Sábado, que fué sucedido por un Domingo similar. Hacía cuanto tiempo que no compartíamos y nos reíamos como familia. Hacía cuantos meses que las sonrisas y las estupideces no afloraban.
.......

Mi abuelo murió hace unos meses, en esos meses en que se mueren todos. Esos días que como que cada persona que conoces tiene un muerto para opacar tu sufrimiento personal. Así se murió mi viejo, como se mueren las mamás de amigos, hermanos y hasta vecinos. Gente importante, obvio!, pero que no te dejan sufir y solucionar tu propio dolor. Echo de menos a mi abuelo, mucho, tanto como a mi abuela... pero sé que era necesario que descansara. Es un proceso de no olvido, pero de desapego carnal.. yo se que entienden.. él esta mejor, somos nosotros quienes tenemos que superar el cambio.
.....

Mi primo no es mi primo, al menos este bestia del que hablo en esta historia. Es el hijo de una muy amiga y cercana de la familia, de hecho de una ahijada de mi abuelo, ahí esta la relación familiar. Pero esta "tía" es muy cercana a la familia desde que tengo memoria, o sea desde siempre. Así este pavo pasó a ser mi "primo" y sus otros dos hermanos también. Con el no nos veíamos hace años.. 15.. 20.. tal vez 25. Pero apareció en un par de ocasiones en la parcela y fué ese "hola wn... ¿en que quedamos?".
Apareció mi compañero de juegos de mi edad, pues siempre fui el mayor de mis primos, y también tuve primos muy lejos geográficamente.
Esta vez fue diferente. No vimos y comenzamos a conversar. Como somos de la edad nuestros temas son comunes. Se integraron los otros primos, se integraron nuestros padres... nuestra casa estaba integrada. Nunca bajamos de las 20 personas!!!!.. somos más que los romanos!!!.
Así pasamos unos de los fines de semana más compartidos en la parcelita, esa por la que se ha peleado par mantener andando, esa que tuvo que salir cagando un tío (con separación y todo) para que la amilia se uniera en un espacio grande, de distracción, con piscinita y asados descomunales... con esas cntidads industriales de vino que nos bebimos entre mi primo y yo, en ese rencuentro familiar, en ese goce colectivo, lleno de cooperación, cariño y buenas vibras.
Mi profecía de que esta familia se destruiría una vez que desapareciera mi abuelo.. Jeremías Tapio.. fué errónea. Si bien él era quien nos mantuvo unidos mientras sufrió rudamente su proceso de muerte, nos enseño, de chiquitos, a querernos todos, a preocuparnos todos por todos.. y comprender que TODOS en mi familia deben ser queridos y respetados, en sus funciones y disfunciones, y aprender a vivir la vida con alegría y un gozo desenfrenado que es capaz de incluir y adoptar a personajes externos a la familia de sangre, para tratarlos como si fueran verdaderos hermanos. Mi familia esta loca!!!... pero es la raja.
Lejos un fin de semana de antología.

"Our House", Madness

2010-02-18T06:46:00.001-08:00

I'm Done

"La muerte es una quimera: porque mientras yo existo, no existe la muerte; y cuando existe la muerte, ya no existo yo".

Epícuro de Samos.

Conchemimadre!. Ayer veíamos con unos compañeros de paga un chat con video ypuras pajas molidas que están de moda en estos días. Entre uno que otro gay o parejas teniendo sexo buscábamos y buscábamos al azar en el sistemita (que te envía gente al azar) alguna flaca que fuera interesante y que satisfaciera nuestro ocio y la fantasía cliché de cruzarse con esa nórdica que nos mostrara las bubies y bailara en goofy style frente a su cámara web.

Pero no.

En un minuto apareció en la pantalla un tipo dentro de una tina, con un notebook sobre su estómago. El hombre estaba inmóvil, con los ojos abiertos, en una posición que no era cómoda. A su lado un papelito escrito en rojo con la leyenda "I'm Done".

Ajajajajaj... fue lo primero que nació de nuestras bocas. "Que buena la talla de hacerse el muerto frente a una cámara web", "que weón más ocioso, hay que tener tiempo y paciencia para estar tanto rato frente a una cámara".

Momento!!!... ¿tanto rato?. Sip, estuvimos mucho tiempo riéndonos, hablando estupideces frente a la escena, hasta que comprendimos que el personaje que estaba en esa pantalla no se movía... ¿sería cierto?. Había pasado mucho tiempo, las risas se convirtieron en silencios incómodos, en lamentaciones por haber sido tan estúpidamente efusivos ante una imagen tan ruda. El resto de la gente se retiró a sus computadores, el usuario de ese equipo se puso a conversar de la vez que a una vecina le cayo un rayo en la cabeza.... y todo el mundo siguió con su rutina.

Todavía no me puedo sacar la imagen de la cabeza del tipo en la tina. Si bien existe la gran posibilidad de que sea un montaje... me dejó mal.

Espero se pase Luego.

"My name is mud", Primus

2010-02-17T07:06:00.000-08:00

Mi no hablar el idioma...

Extraña mujer
Aún no entiendo tus deseos.
Pues, si Comprendo lo de blanco y lo de negro
¿Por qué anoche acampamos en la mitad?
"Inconsecuentes", Tapio. (autocitándose el barsa!)

Rarific!... ¿Quién las entiende?. Primero muy buena onda, luego desaparece, luego muy buena onda.. luego yo desaparezco .. ahora que no la pesco aparece y me invita a salir. Bueno, al menos con esta flaca solo vamos por una cerveza. Me gusta esta shiquilla, pero me la tomaré con andina...

Aunque insisto.. ¿quién las entiende?

"Gee", Girls Generation.

2010-02-10T18:36:00.000-08:00

Mi talón de aquiles

"Tres Anillos para los Reyes Elfos bajo el cielo.

Siete para los Señores Enanos en palacios de piedra.
Nueve para los Hombres Mortales condenados a morir.
Uno para el Señor Oscuro, sobre el trono oscuro
en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras.
Un Anillo para gobernarlos a todos. Un Anillo para encontrarlos,
un Anillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas
en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras."

"El señor de los anillos", JRR Tolkien.

Ohhh.. demonios!. Fué cosa de llegar y estar como en casa.

"hola?".

"Hola, tanto tiempo".

"Hey.. te presento a una amiga"

"Hola..."

Fuck, fuck y refuck!... ahí estaba ella, mirándome con esos ojos de horizonte.

Fuck, fuck y refuck!... ahí estaba yo mirándola con mi cara de imbécil.

"Hola, soy Tapio..."

Como si fuera una bendición del cielo el hijo de mi amiga se dió un golpe en algún lugar de la casa, los gritos eran descontrolados... así quedamos solos ella y yo.

"Siéntate, aquí a mi lado".

¿Qué creen que hice?.Sin decir una fucking palabra. Habitualmente soy un puto loro pero ahora no tenía una maldita palabra en mi boca. Ella tenía ese superpoder que mezcla las ideas en mis cabezas................................ ¡colorina!.

Solo la miraba, miraba lo que ella hacía.

Sentada frente a un notebook miraba y miraba joyas en una página web.

"¿A qué te dedicas?"

"Soy orfebre"

"Que lindo".....Lindo?.. lindoooo????. Qué tipo de imbécil es capaz de decir eso.

Ella me sonrió coquetamente y continuó con su labor.

"Si, me dedico a esto desde hace años.. muchos años"

"Wow".. por favor para de ser tan comunicativo.

Ella seguía sonriéndome. Cada cierto tiempo me explicaba algo, me miraba, me sonreía y bajaba la mirada... conchemimadre!.

Yo la miraba con cautela. Mi cuerpo temblaba y mi boca salivaba. Podía sentir su aroma, podía imaginarme recorriendo todo su cuerpo color mate, adornado de ese pelaje colorín. Por otra parte mis siete Yoes trabajaban codo a codo para buscar y proponer la próxima palabra o frase que saliera de mi boca.

"Cojamos?", dijo uno.

"No!, invítala a salir"

"Na'h,.. cojamos"

"Si!, cojamos"

"No le digas nada.. chántale un beso"

"Cojamos!.. cojamos!!!"

¿Alguno de ustedes puede darme una buena idea?

"Tienes fuego?"

"Pero obvio", se paro y de su ajustado pantalón saco un encendedor. Realmente no se de donde lo saco.. yo vi un culo..nada más cabía ahí. Estiró su mano y me lo pasó. Nuestras manos se rozaron... me miró con una sonrisa.

"que cojamos!!!!"

"Siiii!!!.. coger .. coger!!!!"

CÁLLENSE LOS WEONES!

Mi amiga entró a escena con un crío reventando en llantos. Logré notar que la colorina se puso incómoda. El maldito enano, como si estuviera coludido conmigo comenzó a explotar en casi una pataleta de llantos, tos y berrinches. Mi amiga se lo llevó a un lugar más privado.. weas de madre e hijo.. ciertamente no me importaban pues la colorina y yo estábamos felices solitos. En cuanto nos quedamos solos ella me sonrío y junto la puerta. Volvimos a nuestra burbuja.

Ella, mientras seguía en su silencio, cada cierto tiempo me miraba y me coqueteaba con la mirada y con leves movimientos animales.

Qué corporalidad. Que animal!. Un especimen digno de gozar y disfrutar.

Me tenían mal.

Mi mente estaba en cualquier lado, mi cuerpo estaba en "modalidad colorina", con esa seguridad de saber muy bien lo que esta pasando. Algo tengo con las putas colorinas que de vez en cuando somos como dos magnetos... listos para juntarse violentamente. Es algo histórico que me pasa de niño. No sé por que pero lo se... lo siento en la piel, los pelos se me erizan y mi mente se nubla... así termino cojiendo como un conejo... con un colorín conejito.

Existe un mito de que las colorinas son excelentes amantes... ¡no es un mito!, ¡Es verdad!.... Mi maestra, esa que me inició...¡Mi ninfómana era colorina en tooodos los pelitos de su cuerpo!.

De pronto nuestro espacio dulce-amargo comenzó a cambiar.

Toc Toc

"hola.. como estan.. vinimos con..."... y así la casa comenzó a llenarse como en "una tertulia inesperada" y los trece enanos llegaron de a uno y tuve la oportunida de pensar en qeu tenía que hacer otras cosas y...

Tengo que hacer.. me voy."

"Ohh.. que lástima. Espero nos volvamos a ver?"

"Obvio!".. tenemos cosas pendientes...

Y así me fuí de una burbuja que, extrañamente, dos perfectos desconocidos habíamos armado en 30 segundos. Fué raro, me recordó mi época de escolar... de esas burbujas en las que comenzaban las sonrisas, luego las caricias... los besos.. los abrazos.. los manoseos.. el rock and roll.

Algo va a pasar ahí.... lo sentí en la piel.

"Señorita a mi me gusta su style", Rabanes

2010-02-07T19:19:00.000-08:00

Perseo?, ¡las pelotas!

"Parece que mi hipocresía no conoce límites"

Doc Hollyday, Tombstone (1993)

Estas idas y venidas de mi vida amorosa son super productivas. Si bien el corazón se va al superhipermegacarajo tengo la suerte que mi mente se despeja un poquitito.. pero bien poquito ah?... pues me permite reflexionar y entender que wea es la que duele. Tratando de exprimir al máximo mis sesos para tratar de comprender cuál es el error o mi fatum en estos escenarios amorosos siempre llego a la misma conlusión: "No soy el príncipe azul".

Tal como lo leen. Tengo muy claro la clase de pastel que soy y he logrado definir que cada vez que trato de romper con ese karma... las cosas se complican.

Pasa mucho que en mis relaciones la contraparte tiende a ilusionarse con la maravilla de mi ser... nótese que tengo clarísimo que soy increíble, pero no soy el increíble que todas esperan pues, de un momento a otro se dan cuenta que soy nada más que un ser humano... ¿acaso no es eso lo que hay que ser?.

Cuando nos conocemos con mis futuras parejas jamás he mentido, ocultado u omitido ninguno de los aspectos que me afectan como ser humano:

1.- Tengo un ego increíble, que solo se equipara con mi inteligencia. (eso es ególatra no?)

2.- Soy dedicado, atento y muy educado... pero también soy crítico con los malos modales de las otras personas... aunque sean mis parejas.

3.- Me levanto oliendo a oso.

4.- Soy fiel.. y en extremo. He dejado pagando, semidesnudas y furibundas, a mujeres increíbles simplemente porque estoy emparejado con otra. Que después me aprete los dedos en la puerta y que maldiga a los 7 infiernos es otra cosa pues JAMAS le pondría el gorro a una pareja (cosa que actualmente evalúo pues no creo que tenga sentido.. lo desarrollaré mas adelante en otro post).

No soy cristiano, pero me he sentido mal al desear a la mujer del otro.. eh. a las mujeres de otros?.. ahi queda mejor la frase... mish.. más material para escribir.

5.- Ya que soy fiel.. doy la confianza para que hagan y deshagan mis parejas.. confío 100% en ellas. Aquí se me arma un culo de magnitudes. Las mujeres alegan cuando uno es celoso pero te arman un puterío cuando uno no lo es.. que no me quieres, que no estas preocupada por mi y blablabla.. puras pajas molidas que se solucionarían si es que fueran igual de relajadas que uno.... ODIO LAS MINAS CELOSAS!!!!

6.- Tengo mi ponchera y dudo que la logre bajar. Tampoco me preocupa el físico de mis parejas... aunque agradezco los cuerpos esculturales.. pero no es la prioridad.

7.- Mi pareja será mi mejor amiga..... y espero ser lo mismo en ella. Amante, amiga, confidente.. mmm.. cuando las cosas no son así como que la relación, por mi lado, tiende a guatear.

8.-Sincero hasta morir... la transparencia es tan importante que al más mínimo malestar lo digo.. si no me escuchan ya es otro punto.. pero siempre alego.

9.- IMPORTANTE: No quiero tener hijos.. pero eso puede cambiar.

10.- MUY IMPORTANTE: No creo en el matrimonio... pero también puede cambiar.

Actualmente me he planteado mucho eso de casarse y tener un cachorrito.. lo sigo evaluando y si se presenta la situación yo creo que lo haré.

11.- Si bien soy muy frío en primera instancia... aquellos que logran romper mi coraza descubren que hay un vampiro sediento de cariño y necesidad de ser amado...

... si no pasas esta etapa no llegaremos a ninguna parte.

12.- Soy un latero, obsesivo compulsivo, con poca tolerancia al fracaso y con una necesidad constante de cambio que me abruma...

ven?... soy una persona como cualquier otra. Nada especial.

Ciertamente no soy un príncipe azul y jamás llegaré en mi corcel a tomarte entre mis brazos como en las películas. Mi fracaso más rotundo en estas lides amorosas se manifiesta porque no tolero la desigualdad... me gustan que las cosas sean iguales para ambos.. en todo orden de cosas... lo cual me baja del corcel "de hocico" al suelo. "yo te protegeré, te amaré y te cuidaré de la misma forma que espero tu lo hagas conmigo".. ¿o no?.

Como que el perfil de al mujer chilena no va con esa frase... me he encontrado a tanta mujer independiente que en el minuto de los "quiubos".. son la joyita de papi y todo se fué al carajo. He pensado en buscar fuera de las fronteras pero en el resto de latinoamérica la cosa se pone aún peor.. y las europas están vetadas por el minuto.

Príncipe azul... ja!.. hay tantas cosas por las que preocuparse que no hay tiempo de ser uno. Prefiero mi imagen de antihéroe.. aunque eso en algún minuto las canse.. al menos es más sincera y menos estúpida.. pero buehhh...

Ahhhh.. no sé que haré con mi vida. Solo tengo claro que por ahora volveré a ser quien siempre fui. Buscando la consecuencia en mi vida.. esa consecuencia de equidad, compromisos, diversiones y necesidades mutuas... si tu no eres esa.. por favor desaparece o al menos cuando entres en mi cama recuérdamelo pues tu desayuno será diferente.

"Dear God", XTC

2010-01-31T19:26:00.000-08:00

Mmmmmm.

"De humanos es errar y de necios perseverar en el error".

Marco Tulio Cicerón.

De todo lo estúpido que puedo llegar a ser es IMPOSIBLE que se me borre un post. Claramente estoy muy molesto por la desaparición de este...

... y sé que nunca más volverá a desaparecer otro. Cada escrito es como un hijo y hoy ha muerto uno.. molesto en demasía estoy...

...No se tome como una amenaza.. tómese como una promesa...

... esperaré pacientemente la disculpa, y más vale que no sea yo quien tome la iniciativa.

Esta vez no hay canción pues estoy furibundo.

2010-01-29T15:36:00.000-08:00

Nosferatu

"El órgano más estúpido del cuerpo es el corazón".

Tapio.

Hoy conversaba con una amiga respecto a los distintos tipo de inteligencia, donde pude definir que mis competencias en inteligencia emocional son nulas.

Ahí me quedó dando vueltas por la cabeza y no tengo una explicación o certeza de mi realidad al respecto. Así me siento hoy a tratar de hilar hechos o ideas en cuanto a ello... Siempre culpo a mi maldita infancia y el estúpido Hamlet en mi vida, donde los cuestionamientos acerca de mi nula relación con mi padre y de proceder respecto a mis emociones acerca de ello me gatillaron a desear y tratar de controlar lo que más odiaba en el mundo: Llorar.

Siempre fuí muy llorón de pequeño, muy extremadamente sensible a lo que el resto pensara de mí. Esa necesidad de ser aceptado, querido y validado por mis pares trajo por consecuencia la necesidad de ser perfecto... tal como lo leen .. PER-FEC-TO. Cosa que es imposible.

Podía hacer lo que quisiera, me convertí en un maldito nerd.. pero seguía siendo un llorón. Que gracia tiene no poder controlar las emociones?, ¿por qué brotaba de mis ojitos el líquido salado de mi alma exprimida?.

Que rabia.. Una maldita rabia se poderaba de mí cada vez que esto pasaba. Mi condición de ser humano sublimaba. Mi debilidad ante mis enemigos o de quien me dañara tanto física como emocionalmente se hacía evidente y no me concedía lugar ni tiempo para ser el nehardenthal que necesitaba para no procesar emociones y poder enfrentar mediante una justa violencia o simplemente ignorar estos actos... pero nada.. seguía siendo un maldito debilón sensible.

De pequeño sobreprotegido, criado por mujeres, con una mayor cantidad de amigas mujeres que el tradicional de mis amigos. Así siempre fuí pésimo para esa cosa que llaman "fúbol" pero mis entreteciones estuvieron en el ajedrez y las artes marciales. Jugué mucho con niñitas y conversé mucho con niñitas conociendo sus sueños y sus esperanzas. Siempre mayores que yo aprendía ser sus paños de lágrimas, su custodio del corazón. Leíamos poesía, hablábamos de temas privados a los niños de mi edad... pero ser sensible no servía, al menos para mis propósitos.

No se cuando ocurrió, no fué algo que dijera "uh, hoy ocurrió", pero de un minuto a otro dejaron de correr. Nunca volví a llorar.

Milagro, ¡bendición de mylord satanás!. A estas alturas ya no creía en Dios, el diablo.. ni en el puto Budha. No sentía amor por la humanidad.. me convertía en un bendito humanoide. El cerebro sobre el corazón... Apolo vencía a Dionisio en la brutal batalla.

Todo esto no significa que no sintiera, que no lograra conmoverme con cosas o que fuera incapaz de Amar, sufrir por algo terrible, sentir odio y necesitar sangre cuando fuera necesario.. seguía siendo un ser humano.. es como obvio.. ¿no?. Pero ay! si me vieran descontrolado. Como en toda crisis, el cúmulo de emociones contenidas se destapan fieramente cuando no las puedo retener,

cuando la cuerda que las contiene se corta... tragedias griegas, ira, desastres... puedo ser el peor enemigo mientras dura mi descarga... cosa de la cual me he arrepentido más tarde.

Pero lo importante es que logré controlar mis emociones, suprimir esa angustia o racionalizar mis sentimientos a un punto cómodo, agradable, útil. El control de la mente sobre el corazón. Seguía amando a mis pares, entregándoles cariño, siendo fiel y tratando de ser útil en sus vidas. Familia amigos... pareja...

¿pareja?. Ufff.. mi talón de Aquiles.

Cuán necesario es tener pareja. Tener un partner con quien trabajar el día a día, codo a codo. Tranzar, perder y ganar en las necesidades del otro, en las nacesidades del uno. ¿Cómo racionalizar eso?

¡Imposible!

De no tener que depender emocionalmente de nada ni de nadie, con mis parejas, necesito avalanchas de cariño, litros y litros de "Te quiero", ríos de "Te amo".. sin eso no puedo... sinceramente no puedo sentirme que pertenezco ahí.. a esa relación, a ese intangible contrato entre dos personas.

Hoy algo pasa. Me siento con esa necesidad de ser amado, de saber que alguien me necesita, que desee eternizarse y sublimarse conmigo.

... pero eso es tan literario.

Actualmente estoy condenado entre el corazón y la razón. Nuevamente aparecen los cuestionamientos de lo bueno y lo incorrecto. de aquello que me hace sentir bien y de lo que es bueno para mi. Siento que disfruto metiendo la mano en agua hirviendo, que me agrada la avellana verde. Mi cabeza se bloquea y me es imposible hacer las cosas bien... ¿What happens?. Las vacilaciones, los cuestionamientos, la necesidad de proyectar un futuro con alguien querido no son precisamente el mejor plan que pueda contemplar.

Será el minuto seguir esa canción que dice "Echar el ancla a babor, y de un extremo la argolla, y del otro tu carazón..."???.

Quiero desaparecer. Deseo olvidarlos a todos y tomar mi mochila con lo puesto y perderme. Irme a un lugar donde nadie me conozca y rehacer todo... ¡TODO!. Tengo algunas posibilidades de hacerlo, tengo la pequeña opción de completar ese plan maestro en el que redibuje la línea de mi destino. Cada noche sueño y pienso en la posibilidad.

¡JA!.. ese que leen es mi puto corazón. Un animal salvaje, sediento de sangre, sexo, violencia... que solo se calma cuando escucha ese violín que dice "Te amo"... pero eso es TAN literario...

"Heart of Glass", blondie

2010-01-27T16:41:00.000-08:00

El especialista

"That is strength, boy! That is power! What is steel compared to the hand that wields it? Look at the strength in your body, the desire in your heart, I gave you this! Such a waste. Contemplate this on the tree of woe. Crucify him! "
Thulsa Doom en Conan el Bárbaro (1982)(Ni idea si sale en los libros)

Ciertamente mi trabajo es lo más raro en lo que he trabajado jamás. He hecho de todo, desde los trabajos más indignos y míseros hasta algunos demasiado top como para creer que los hice yo.. pero este... uhhhhh.
En si no tengo mucho que alegar pues mi sueldo es bastante bueno, generalmente los canales de televisión (donde mi trabajo se ejecuta) no trabajan más allá de las 12 de la noche.. con excepciones. Como soy un especialista en mi área trabajo con más gente que me dice que hablo en arameo, cosa interesante pues las conversaciones y discusiones se suelen terminar ante la incapacidad de responder sobre un dato técnicamente críptico... como amo el lenguaje (aunque lo use como el orto.. eso es otra cosa). Desprendía a mi EX jefe de su jefatura y practicamente soy la voz autorizada para las operaciones que hago, tengo dos chicos a mi cargo (que no cachan na' y uno esta con licencia pero igual los tengo a mi control...) y así todo siento que mi pega es una mierrrrrrrrda.

¿y por qué?

La maldita responsabilidad del cargo es tan brutal que a veces no tengo NADA, como leen, NADA que hacer en un par de días y me juego mi trabajo en los 5 minutos que dura la acción de mis operaciones en un switch de televisión.
Es tan estúpidamente caro una mísera franjita publicitaria y hay tanto dinero en juego relacionado a la cuenta y campaña de un cliente que sinceramente no le deseo a nadie estar en mis zapatos cuando hago mi pega.
Hoy, después de muuucho estress que hubo en mi oficina pudimos hacer una preuba técnica de una publicidad que lanzamos mañana.. ¿o lanzábamos mañana?... porque la cosa la probé y "no me andó".

fuck!

Son las 10 d ela noche y reparto mails a la gente que trabaja conmigo, mails a Europa en mi inglés comanche y subo y comprimo archivos que pesan gigas y gigas (por eso tengo tiempo de escribir en esta basura)..-

... y mi espalda es una tabla. Siento como se aprieta cada uno de mis casi extintos músculos y se hacen un muñón que me despierta en las noches de dolor... doloooorrrrr. Así me levante antes de ayer a las 5 de la mañana porque simplemente no podía seguir acostado.. la espalda me mataba.

refuck!

Rico, lindo, súper. No hay nada mejor que ser el único weon que maneja un sistema en estos lares y que cuando tienes que rendir al 138% el sistema falle y no tengas la puta idea de por que esta fallando. Pero cuál es el problema si es el sistema el que falla?.

¿Y para que rechucha eres el especialista?.

Ahggggg... Odio las pitufresas y cuando mi ignorancia me impide actuar. Llegando al límite de mis capacidades cognitivas no me queda más que rendirme y esperar una respuesta de las europas. Porque aquí... nadie podrá ayudarme :'(

El stressss me consuuuuuumeeeeeeee.

"Satisfaction", Devo

2009-12-14T18:46:00.000-08:00

Posibilidades

"Corto Maltés entonces con un cuchillo bien afilado, diseña una profunda cicatriz larga la línea de la fortuna de su mano, como si a querer desafiar los destinos en modo de ser tan solo él el artífice de su fortuna".
http://www.cartonionline.com/dibujosanimados/personajes/Corto_Maltes.htm

Todo partió cuando miraba mi mano y veía que la línea de mi destino se esaba redibujando.. eso es sinónimo de manos hechas mierdas por el trabajo rudo. Pensaba como cambiaría mi destino en un corto plazo y he movido la ilusión de un lindo sueño.. pfff.. en que canal?.
Estos días de elecciones me han hecho reflexionar en mala onda. El sentirme como una maldita hormiga la cual tiene el privilegio de tener la sensación de elegir, pues es solo la sensación la que te permiten, me pudre.
Conversando con uno de mis selectos amigos escuché en su discurso algo así como que el desarrollo actual y las condiciones actuales nos permitían estar la raja... casi como que el mundo es una tierra de oportunidades para que las cumpla quien solo tenga un sueño ... y ganas de hacer las cosas.. obvio. Era tal la seguridad y convicción que mi par tenía en sus ojos que me conmovió. Realmente pienso total y absolutamente diferente. Creo fielmente que las condiciones están, pero no son para todo aquel que tenga las ganas, las ideas y las ganas de trabajar.. el factor CUEA.. es fundamental... y lamentablemente eso se da uno en un millón (si no en más). El resto es solo la ilusión que los gringos nos han metido en la cabeza con sus películas y canciones de Bruce Springsteen o Jon Bon Jovi... puaj!.
Qué quieren que les diga. Día a día veo como las comodidades se reparte en algunos pocos y algo nos chorrea para algunos mortales.. viendo que el resto se pudre y día a día el desamparo los consume aún más. Si tener un computador conectado a internet no nos aleja más que ser campesinos con Notebook.. de que libertad me hablan?. Comodidades al esclavo.. algunas.. está bien.. pero Libertad?.. mis polainas!.

El simple hecho de tirarme a los leones como independiente me turba, per...turba y más...
Una lotería de buenos contactos y mamadas políticas.. veremos que pasa.
Por el minuto quiero dar mi grito a una sociedad que realmente no tiene idea para donde va pues si el pavo mimado políticamente de MEO es capaz de hacer un irresponsable berrinche en televisión como el que se mandó, o un cínico Piñera que habla de "nosotros".. ¿el fucking pueblo?.. "para todos los chilenos" my ass.. o una momia inexpresiva como Frei .. god!.. tamos mal.. muyyyy mal. Habrá que votar por elmenos malo. Es lo que le correspondo a MEO.. lo único.. habrá que votar por el menos malo... pues él, aquel que se quedó en el camino.. por algo fue.
Por el minuto cambiar el destino no está en cosa de las oportunidades que ofrezca el país, no está en las promesas de estos papasnatas.. está en un reputo cambio de conciencia que un tarado como yo, ese que votó por un débil pero lúcido Arrate, piensa.
El destino no tiene otra forma de ser cambiado que no sea por la mano de uno mismo. Confiar en las oportunidades.. confiar..que rechucha es eso?..

Hay que tomar el modelo capitalista con el corazón de un comunista.. es la única forma de sobrevivir en esta wea de sistema.. y así y todo es una maldita utopía pues, como en todo, tienes que ocultar que amas a la gente: Mis amigos, mis vecinos, a evangélicos, cristianos, peruanos, argentinos, bolivianos, etc...

Al menos mi cabeza sigue incólume ante tanta huevada mediática. Más reflexivo si, pero jamás hipnotizado.

Fuck everyone!... desde hoy... además de ateo me declaro anarquista... así camine solo por mi propia fucking senda!!!.

Salud!.

"Blister in the sun", Violent Femmes

2009-12-09T17:55:00.000-08:00

Carencias

"I'm a minor player in my own life story".
Tony Wilson, 24 hour party people

Estoy hecho un santurrón. Tan bueno que salió este hombre oiga!.. si hasta se acuesta temprano!.

Na'h!

Hace rato que me como las uñas de las ganas de irme de juerga. Como que me quiero desordenar ... desordenado.
¿Pero a qué hora?... ja!... ando medio cansadito.
Junto fuerzas.. junto fuerzas.

Tengo ganas de desbandarme y condenarme al más rojo y caliente infierno. Hace rato que quiero hacer alguna irresponsabilidad.

Pero no tengo partner... ¿Alguien se ofrece?...

... aunque le aviso que se puede arrepentir xD.

"Alabama Song", Marilyn Manson (un cover de The Doors)

2009-12-05T06:28:00.000-08:00

Error 403

Nada hay en la mente que no haya estado antes en los sentidos.
Aristóteles

Anoche cabalgué, en llamas, hacia el horizonte.
Fué increíble lo que sucedió en ese sueño pues escapó del ático el peor de todos mis yoes: el ser humano, donde estaba encadenado bajo mil candados, encapuchado y olvidado.

Como consecuencia de mi personalidad habitualmente ocurre que la gente tiene la necesidad, o la mala idea, de abrir en dos su pecho y confiarme secretos tan íntimos que les podría complicar la vida si en cierta ocasión los revelara. Obviamente los guardo con celo y jamás, pero jamás, violaría la confianza que me entregan.
Por otra parte tengo la virtud de ser un gran conversador. Si!, un maldito parlanchín al que le encanta conversar, conocer, descubrir y poder comprender a mi interlocutor de quien no solo recibo información de vida.
Cuando conversamos con alguien no solo recibimos una linda historia, también recibimos emociones, actitudes e información que esta contenida en el metalenguaje... razón por la cual los chat y estas basuras de blogs impersonales impiden conocer realmente a un individuo. Al conversar frente a frente puedes analizar, comparar y provocar estímulos en las personas que siempre tienen una respuesta no verbal que baja sus barreras y las desnuda ante tí. Claramente existe una condición de entrega por parte del receptor quien debe permitir voluntariamente que esto ocurra y no quedar totalmente a merced de la situación. Pero en términos generales la información que se puede obtener es grande, simplemente observando con atención.

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Todo comenzó al llegar a un pequeño y oculto parque, un lugar de niños y de nostalgias del pasado, con fuentes de agua, pérgolas y caminos de piedra. El lugar preciso para una gran reunión.
Así llegamos todos, uno a uno, a tomar el té en aquella gran mesa. Todos sentados bajo un atardecer pintado de oro y besados por la delicada brisa de verano.

Me pasas el agua?, pan?, mantequilla?.. quieres un pastelito?

Todo iba de maravillas hasta que... obviamente... algo ocurrió. Ni idea que fué, pues los sueños son nubosos, pero gatillo en un personaje de esta convivencia una actitud impropia, que rompió la estabilidad... mi estabilidad y felicidad en la mesa. Con una violencia inusual y desmedida, clásica de héroe gringo, lo ataqué. Para su decepción no fueron golpes lo que le propiné. No rompí su cabeza contra el suelo ni le di bofetones hasta que mis manos sangraran... no señores del jurado!, lo torturé con mi peor y más peligrosa arma... mi boca.
Conociéndolo de siempre, lo ataqué venenosamente con acertijos y juegos lógicos de palabras que esperaban una respuesta que solo yo, de los que estábamos en ese lugar, conocía.

'Dile al mundo que eres gay, basura!. Sal de closet y retuércete en la angustia y sufrimiento que te provoca tu imposibilidad de aceptarlo y vivir tu vida libremente '.... soy un hijo de puta

Lo maltraté durante mucho tiempo. El resto de los comensales no compredía que ocurría. Él, angustiado, trataba de desviar la atención a otros temas donde nuevamente era acosado, provocado y puesto en jaque para mi estúpido ajusticiamiento.

'Acaso no es de tu gusto jugar y humillar a otras personas'.
Si bien es un pesado es una buena persona, no merecía algo así. Pero algo en mi se descontroló. El tipo este quedo hecho un trapo... y yo estaba satisfecho.
Toda la gente me apuntaba y reprendía. Alegaban que era malvado, cruel y despiadado. Cosas que no escuchaba pues no me importaba nada.
La cálida reunión de amigos se fué al carajo.
Con una reverencia me fuí de aquel lugar silbando. Con las manos en los bolsillos y un paso descansado me disponía a cruzar el portal cubierto por rosales... y ahí estaba ella... sentada en una banquita mirando los patos.
Jamás debí cruzarme por su mirada de horizonte.
"Hola"
"Hola"
"¿Que haces?"
"Justicia!"
"Mmmm"
"¿Por que 'Mmmm'?"
"Porque la justicia, llevada a la práctica , es injusta. Siempre el condenado sufre. Y eso no es justo "
"Eres un puto Pepe grillo!"
"Alguien tiene que serlo, ¿no?. ¿Vamos a tomar un té?"
"No deberíamos..."
"Porque no es justo?...
"Justamente!"... me sonrío.
Caminamos y fuimos a su casa... mi casa... un espacio que desconozco.
Conversamos y bebimos té hasta que la mesa estaba vacía. Al levantar los platos nuestras frentes se acercaron.. demasiado... se juntaron... tanto que oíamos nuestros jadeos, nuestras urgencias... nuestra necesidad de sublimar algo.. de escapar. Nos desvestimos como escolares y nos amamos amalgamando ternura, violencia y deseo. Al descansar ella se durmió sobre mi pecho, abrazándome como yo la abrazaba en ese minuto, sin dejarla escapar.
"Esto no es correcto. No soy yo con quien debes hacer esto"
"Nop, pero yo tampoco soy perfecta".

"Something i can´t have", Jesus and mary chain

2009-12-02T19:22:00.000-08:00

Antes de la salida del sol

"Has venido hacia mi antes que el sol,
hacia mi que soy el más solitario.
Somos amigos de siempre,
nos son comunes nuestras tristezas,
y el fondo de nuestro ser, el sol mismo nos es común.
Como sabemos demasiadas cosas no nos hablamos,
callamos y nos comunicamos nuestro saber
por medio de sonrisas. "
Friedrich Nietzsche

Me encanta este poema.

Nada más que decir por hoy.

Al sobre!

"Piano Bar ", Charly Garcia

2009-11-29T13:19:00.000-08:00

>
"The impression that i get", The Mighty Mighty Bostones.

2009-11-28T18:31:00.000-08:00

Sancho!, son gigantes!.

"Digamos que existen dos tipos de mentes poéticas: una apta para inventar fábulas y otra dispuesta a creerlas".
Galileo Galilei

Hoy fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Llegué y ví el tremendo, colosal, monstruoso despelote que había en un lugar al cual, hace mucho tiempo, no iba.... la parcela donde instalaré mi nanoplantita cervecera.
El lugar es un desastre, pero con estilo. Tenía tanta basura dentro que me conmoví. Revisando en los cachureos encontré tantas cosas útiles para un ñoño como yo que iban desde libros hasta una ampliadora de foto.. un paraíso.
Arreglé los últimos detalles operativos (permisos de mi madre y de mi tía que son las dueñas), conversé con un tío quien me ayudará a construir mi proyecto y sacamos medidas, vimos que faltaba y que no. La idea es comenzar a construir el fierrismo necesario la proxima semana y tener el cuento andando a mas tardar el Domingo.... armado en realidad... lo básico.
Una vez hecho todo me tendí esa cama elástica que aparece en la foto. Ahí estuve tendido, al sol, por mas de una hora. Creo que hasta ronqué. Pero mientras me quedaba dormido contemplaba lo que será una empresa interesante en mi vida y, como buena aventura, me dieron retorcijones, miedos y angustias de la carga que se viene.
Cuando desperté de mi cansancio me saqué la ropita y me di un supermegaultrachapuzón.
Estuve tanto rato pirigüineando en la piscina que salí arrugado.
Ya estaba empezando a oscurecer y el viento golpeaba con una fuerza alucinante. Ahí, mientras me secaba, los árboles se doblaban con violencia... y llegó!

MOLINOS!. Se me ocurrió otro chichecito para utilizar en mi nuevo futuro cubil.

Así se fué el día. Con algunas dudas y otros sueños.

Antes de partir, mientras mi familia terminaba de tomar once dentro de la casa, salí a fumar un puchito.

Otra revelación

El cinturón de Orion sobre mi cabeza. Hacía tanto tiempo que no lo contemplaba!. De pronto una paz sorprendente se apoderó de mí y casi en lágrimas de mi boca salió el deseo
"Este es el lugar donde quiero estar!.. en mi locura!".

... y ahí estaré!.

"The bard's song", Blind Guardian.

2009-11-27T11:50:00.000-08:00

Un maldito Oasis

"Un puerco que no vuela es solo un puerco"
Porco Rosso

Nos conocimos en un cine, que mas ad hoc?.
Fui a esa inaguración solo porque me invitaron y las chelas eran gratis. Ni ganas de ir en ese minuto. Cine Indie.. ja!.. mis bolas!!!.

Cine indí-gena deberían llamarle a esa basura que mostraron esa noche.. años luz del real.
Odiando, masticando mi desprecio, esperando llegar a casa para hacer mi fucking crítica, malhumorado y furibundo.. se veía caer mi pluma con certeza sobre el ojo de este nuevo y prestigioso realizador nacional.

Y tate!.. ahí estaba ella.

Cuando me la presentaron me llamó la atención su chaqueta de cuero... ¿Rocker?, Guacha!; sonrisa mitad boca mitad ojos?, Adorable!; Pelo colorín (falso obviamente)... conchemimadre.

Si lo único que le falta es que sea buena onda y, de ser así, que me pesque... oh my god!.. No puede ser!

Tristes mortales!, insípidos mamíferos!, ¡que fucking noche!. Esta mujer era una maldita ninfa de esas que cuesta sacarla de tu cabeza. ¿Que fucking cosa tiene?... todo lo que a mí me interesa.

Dejamos de conocernos hasta nuevo aviso, hasta que se diera la oportunidad que pudiéramos tener una atmósfera como esa. Esa chela pospuesta, ese café interrumpido, esas reuniones fallidas.. todo el universo en contra... pero a quien le importa.
El destino se confabula con algunos de forma extraña. Como que te prepara, te conduce, te seduce a embriagarte en sus maquinaciones donde te da un crudo bofetón o te besa tiernamente en los párpados.

Esta vez la reunión será en un cine, así como todo empezó. Tendremos nuestro momento de olvidarnos del mundo.. y maravillarnos con cada uno, como cuando nos conocimos esa vez.

Me gusta, es una de las pocas chicas que me saca de mi abulia habitual. De esas malditas inspiradas que no encuentro foooooomes,monotemáticas o simplemente huecas... como suele ocurrir.

Veamos que pasa... hay que puuuuuro vivir feliz.

... y la crítica?, descuarticé?... nah!, quede tan loco con esta shiquilla que se me olvidó a lo que había ido.

"Giros", Fito Paez

2009-11-20T21:58:00.000-08:00

Revelaciones

La irracionalidad de una cosa no es un argumento en contra de su existencia, sino más bien una condición de la misma.
Friedrich Nietzsche

Anoche soñé con mi muerte. Soñé mi deceso en una escena de Bergman, Fresas Salvajes. Estaba en una gran casona, en el centro, altos techos y un segundo piso. Por las ventanas abiertas se veía caminar a la gente por sobre los tejados.
“Hola, buenos días”.
“Buenos días vecino. ¿cómo usted ha estado?” (hablaban como Yoda)
Las conversaciones no tenían sentido. Metido en una novela de Boris Vian y su mundo sinsentido se apoderaba de todo.
“¿Vamos por droga?, hace rato que un pitillo no consumimos”
“Mmmm. No sé si será prudente. Me acabo de tomar un té y no tengo mucha sed.”
“Demonios!, pero al menos acompáñanos”
“Vamos”
Permiso, permiso. Las butacas del cine eran estrechas. La gente no se inmutaba mientras veía la televisión.
Ellos giran hacia la derecha y yo voy por la izquierda.
“Tapio!”, me grita una persona del público. “Déjame tu chip antes que te vayas”.
“¿Y para qué lo quieres si tu no hablas con nadie?”
“Es que puede que te llamen…”.
Toma mi teléfono y desarmándolo toma mi chip y lo cambia por otro.
Sigo mi camino y salgo a la calle. No hay nadie.
Se escucha venir una bicicleta a toda velocidad y luego el estruendoso CRASH!!!... golpes locos por todos lados. Y ahí me veo. Boca abajo con la cabeza tapada por un casco de ciclista del que se desperdicia borbotón a borbotón la negra sangre de mi cuerpo.
Tomo mi celular y marco a emergencias.
“¿Aló?, ¿Emergencias?. Necesitamos rápido una ambulancia pues acabo de tener un accidente”
“¿Aló?, ¿Qué tan grave es?. Trate de mantenerse vivo mientras llegamos. Tenemos una gran cantidad de pedidos y nuestros repartidores están en terreno”.
No hay caso. Meto el teléfono al bolsillo y solo me siento a esperar el deceso. Como dije en la calle no había nadie: ni personas, ni pajaritos, ni sonido.
Luego de una gran cantidad de angustia suena la alarma de mi celular y despierto en mi cama. ¡VIVO!. Pero da igual, solo queda ir a trabajar.
“¿Por qué tienes esa cara?”, me preguntan en la oficina.
“Da igual, si les cuento no van a entender”.
Así comenzó este bello día, que todavía espero termine.

“Mejor no hablar de ciertas cosas”, Sumo.

2009-11-19T19:11:00.000-08:00

Flor... de callampazo.

"No puedes confiar en la suerte, tengo que ser mejor que esto. Poseo los medios, la habilidad y el método".
Justice, Batman

... La raja, pero no soy Batman.

Las cosas no estan funcionando en la pega como me gustaría que fuera. Trato de hacer lo imposible para controlar TODO cuanto error o externalidad pueda venir y no tener que entrar a hablar con mi jefe... el alfa.. quien me dice ya furioso "que no tengas una explicación o una solución es la única puta respuesta que no quiero recibir". El hombre es rudo, fuerte, inteligente y un empresario al cual admiro... pero él esta harto de mí. Sabe que trabajo como burro y que le pongo el hombro todo lo que puedo. Sabe que soy el mejor que puede tener trabajando en este minuto con él y creo que por eso es que nome lanza por la ventana del 9 piso de nuestra pelpolais oficina... pero son tantos los millones que hay en juego.
Hoy traté de proteger con esfuerzos inhumanos a mi compañero, ese del cual estaba a cargo... pero como dije, no soy un superhéroe.
Le tocó equivocarse cuando no había que hacerlo, le tocó el momento mismo en que el alfa perdía la razón y necesitaba devorar algo para saciar su rabia... así no más.
A modo de ejemplo lo echó a la calle en 30 segundo asegurándose que viera esa carnicería. Sin escuchar razones. Aquí fallas y, de ser el mejor... como yo lo plantié en su defensa... no eres nadie.
Lo power es que se viene más difícil. Debemos trabajar el triple y debo capacitar a los dos pericos que me faltan. Debo exigirme el quíntuple y no dejarme vencer por esa puta suerte que ya parece maldición gitana. No lo hago por la pega, lo hago por mí. Odio el fracaso, no me gustan las fallas, combato hasta el final por hacer las cosas bien.
Ahora solo queda tratar de pegar pestaña pues hay que descansar. Como dije se vienen las etapas duras y dolorosas para conseguir el triunfo pues...

... no soy un superhéroe.

"Video killed the radio star", The Buggles

2009-11-17T20:00:00.000-08:00

¡Banzai!. (El llamado).

El Señor Naoshige tenía por costumbre decir: "La vía del Samurai es la pasión de la muerte. Incluso diez hombres son incapaces de desviar a un hombre animado de tal convicción." No se pueden llevar a cabo grandes hazañas cuando se está en una disposición anímica normal. Hay que volverse fanático y desarrollar la pasión de la muerte. Si uno cuenta sobre el tiempo para acrecentar su poder de discernimiento, corre el riesgo de que sea demasiado tarde para ponerlo en práctica. La lealtad y la piedad filial son algo suplementario en la Vía del Samurai; Lo que uno necesita es la pasión por la muerte. Todo el resto vendrá por añadidura de esta pasión.
"Hagakure"(1710...1717), Yamamoto Tsunetomo.

Clarito y directo: Queda tan poquito para tomar la determinación. No falta nada para que las cartas estén tiradas. ¡La cerveza va!. En menos de un pestañazo tengo a esta maldita en el mercado y, si todo sale según los planes, todo andará viento en popa.. o en el popo.. como usted quiera.
Hoy fui al SAG y quedé loco. La secretaria me atendió con una amabilidad que me dejó impávido.. luego el tipo con el que se inscriben las cevezas... o sea!.. si lo comparamos con el SII sería como... ejem.. como... No hay comparación!.

¡¡¡Hip hip hurraaaaaaaaa!!! por el SAG... buhhhhh al SII. Es así.

La cosa en este minuto se centra en que .. ya no queda nada.. uyyyyyy!!!!!... wn!.. mi La Petite Mort personal.. si se me ponen los ojos blancos de solo pensarlo.

Método, paciencia, disciplina... y tozudez. Si le hubiera hecho caso a los incrédulos no estaría en esta instancia. Pero debo agradecer a los que sí creeyeron en mi cocina (K)(K)(K) :)

Da igual!.. en el mejor de los caso un pequeño empresario cervecero.. en el peor de los casos ... BORRACHO!. ¡Pero en su ley!

Traduciendo el maldito título de este post: "Estoy dispuesto a cambiar este momento por toda la eternidad".

Salud!

"L'aventurier", Indochine

2009-11-16T20:50:00.000-08:00

Espezial

-¿Has encontrado la solución a la adivinanza? -preguntó el Sombrerero,
dirigiéndose de nuevo a Alicia.
-No. Me doy por vencida. ¿Cuál es la solución?
-No tengo la menor idea -dijo el Sombrerero.
-Ni yo -dijo la Liebre de Marzo.
Alicia suspiró fastidiada.
"Alicia en le país de las maravillas", Lewis Carrol (Si no conoce este capítulo por favor cámbiese de blog y evite malos ratos)

Ciertamente me mucha da risa el no ser un pelmazo típico como todo el mundo se espera. Lo que sí me preocupa es cuando mis pares, háblese de individuos con inquietudes y talentos similares, no me comprenden.
Con mi clásico remate de "si no lo hice en los 90's ya no pasó" he logrado crear los momentos más incómodos de mi vida desde los que me han apuntado como drogadicto, delincuente, gay, infiel y cuanto calificativo negativo o baja condición humana puedan pensar... simplemente no logro contextualizar el chiste o mi ironía, de porrazo, es incomprendida.
Después de esta estupidez que he relatado perfectamente les doy el beneficio de la duda y dejarles pensar que soy un "lo que quieran", pero como me da lo mismo no sacarían mucho más que ennegrecer sus almas con el veneno del prejucio. Aquellos que me conozcan sabran, si es que me conocen harto eso sí, de lo que hablo.
Retomando el espanto o la sorpresa que genero en mis pares debo confesar que me complica un poco el tema, no por mí... por ellos.

¿Con qué tipo de gente me relaciono en el día a día que son incapaces de usar sus cabezas para jugar?, ¿para imaginar?. Alguno de estos se plantea la ironía, conoce el absurdo y la belleza de jugar con el imaginario?, el tomar la ralidad y trastocarla en un delicioso ejercicio mental?.

Citando a mi vieja y desaparecida Pitufina: "Ay Tapio, cada vez que nos juntamos sublimamos el sinsentido". No saben como rompíamos la lógica en un juego de palabras que, si no estabas desde el principio de la conversación, era imposible engancharse.
Extraño un poco esas instancias. Bien las tengo con alguinos amigos pero no siempre es lo mismo. El hacerlo como juego solo se dá con amigos contados con los dedos de la mano. Bueno... a esos los cultivo con pasión. Sin duda ellos no pertenecen a mi círculo más cerrado de trabajo ni son colegas directamente... a los que simplemente estas instancias, más ligadas al lenguaje, no les interesa. Es raro cuando hablas con gente que se dedica a la imagen. ¿No es acaso la narrativa
visual la misma que uno hace con letritas?.

Raro...

Por el minuto me quejo de sobremanera pues soy un bicharraco weirdo. Pero gracias a que el resto jamás se preocupó ni se preocupará por desarrollar algo que viene.. ejem... ¿del colegio?... poco podremos desarrollar.
Esto no tiene remedio inmediato... Árbol que crece torcido...

Después los escuchas hablando de política o de algún tema importante con una propiedad digna del viejo de la montaña. :@

Blablabla...y Bla!... Bajo estas condiciones prefiero seguir siendo un inadaptado.

"Psycho Killer", Talking Heads
(Escúchela con atención)

2009-11-15T08:01:00.000-08:00

No uso Duracell.. ¿y qué?

"En economía, el coste de oportunidad o coste alternativo designa el coste de la inversión de los recursos disponibles, en una oportunidad económica, a costa de las inversiones alternativas disponibles, o también el valor de la mejor opción no realizada".
"Teoría de la Economía Social" (1914),Friedrich von Wieser

Riiiinnnng!
"Oui?"
"Hola Tapio, soy la Luz. Te llamaba porque celebro mi cumple el Sábado. Te juntaras conmigo esa noche?. Te tinca?"
"WOW!, tantos siglos. Haré lo posible pues trabajo hasta tarde."
"Mmmm.. haz lo que puedas. Pero quiero verte."
"Besos!"

Pasa algo de tiempo... (8)Maná Maná(8).

Riiiinnnng!
"Helloooooooo?"
"Hola Tapio, soy la Oscuridad. Mi partner celebra su cumple el Sábado. Espero que vengas mira que lo vamos a pasar MUY bien los tres."
Chanfle.
"Ejem.. haré todo lo posible. Un besote, hablamos el Sábado."

Como compenderán no fuí a esta maravilla. Trabajé como Chinesse hasta tarde y luego el cansancio, el desgano... la abulia... me llevaron tempranito a los brazos de Morfeo.

Creo que estoy madurando (guaajuajuajuaaa!!!!), el que me haya quedado este fin de semana en cama, descansando habla muy bien de lo quitado de bulla que ando. El fin de semana pasado me fui a dos carretes de amigos y me fui muy temprano.. a acostarme... a descansar para poder seguir trabajando bien.

Aquí hay algo malo.

No puede ser que llegue el fin de semana y no tenga energías ni ganas de salir a aullarle a la luna. Ya no soy el lolito de los 90's pero jamás uno deja sus ganas de salir y carretear... o querer tomarse una cerveza con los amigos... o como en este caso salir con una luminosa chica que desea entregarte sus dones y tomarte de regalo de cumpleaños o a su empastada amiga que no solo me tiene ganas si no que ya ha planeado performances para incluir a su partner de la vida... deliciosamente ¡sucia!.
A ver... ¿Qué soquete se queda en casa cuando lo único que debe hacer es entregarse al gozo?, ¿Cuando tiene resuelto el sexo, las drogas y el rock and roll?...el sueño de un adolescente.

¿Estaré madurando de verdad?

Nooooooooooooooooooooooooooooooooo!!! Estoy cansado.
Llevo tanto tiempo trabajando, poniéndome las pilas rudo y tratando de sacar a flote algunos negocillos mios que, mezclado con mis ganas de tener una vida social, me he desgastado a un punto que a veces me asusta... el perder las nociones de la realidad.
El tiempo es relativo, el espacio no siempre es tal.. nada es lo que parece. esto se lo debo agradecer a mi bello cansancio quien ha convertido mi cerebro en un camino de tierra por donde pasan mis ideas a velocidad supersónica.
Físicamente ando con mis cuadros de desfase y el pucho me tiene inapetente (al menos bajare de peso.. ja!)
Pero bueno, nada es perfecto.
Estando físicamente hecho bolsa, con la voluntad por el suelo y, para rematarla, medio loco, he analizado la situación y puedo definir... ¡esta bien!.
La pega me da lo suficiente para vivir e invertir en mi negocillo de cerveza, por lo que puedo mirar como un canal para cumplir un fin. El objetivo último no es trabajar si no que preparar un estado más amable y bello en mi vida laboral.
El quitarme de bullas de carretes también esta muy bien. Es necesario descansar de los reventones de vez en vez, más aún si no estás haciendo ejercicio o cuidándote en la alimentación. Hablo de "carretes" pues hoy, Domingo a las 7 Am, escribo con una chela en la mano. Si no todo es rezar pues mijos.
La weaita que si me va a doler es haber rechazado las ofertas de la Luz y la Oscuridad. La primera comprenderá y si se da la ocasión me recibirá dulcemente con los brazos abiertos. La otra no me perdonará esta afrenta y me la cobrará cuando menos me lo espere... eso hasta me llega a asustar.
Tengo pocas opciones de mejorar mi actual calidad de vida. El agotamiento me tiene loco pero amo trabajar, me encantan los desafíos, tengo plena certeza que mi línea de acción es la correcta. ASí que...

... AGUANTE!. Sacrifíquese y ofrende su trabajo a Eru. Él lo recompensará con la lujuria que le pueden ofrecer unas gemelas suecas.

"Working in a cola mine", DEVO.

2009-11-13T22:43:00.000-08:00

Temporada de conejos

"Y ahora estas en mi lista de promesas a olvidar"
La chispa adecuada, Héroes del silencio.

Un trago amargo y hoy es el último que me bebo.. al menos por tí.
No espero más tiempo esa reconciliación de película de mal gusto de los 80's. Esta vez la razón ganó... se acabó.Oficialmente termino mi luto, acabo de una vez absolutamente todo lo que vivimos juntos y extermino todo cuanto recuerdo alguna emoción generara. Desde hoy me declaro solamente yo en el mundo... no hay amor para nadie más en todo mi ser. Al igual que Roma, una vez vencido Cartago, serás una tierra arrasada, quemada y salada para que nunca más nada vuelva a florecer... al menos en mí. Doy el último grito despechado y herido de quien alguna vez te amase con violencia.

Te deseo felicidad y prosperidad en la vida de la cual, en mi corazón, hoy estás liberada.

En cuanto a mí... desde hoy me declaro un hombre atento y abierto a la felicidad.

Inspirándome en Lewis Carroll solo me queda alzar mi copa y brindar "Muy feliz no aniversario".

Salud!.

... lo que es yo... ¡me retiro!.

"Last Caress", Misfits

2009-11-11T18:27:00.000-08:00

Forastero

"Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla".
Confucio (551-479 A.C.)

Como llegué al lugar es una historia larga, fome y enredada. Lo importante es que no me había bajado de la moto cuando le pregunto al cocinero que, sentado en la puerta del restaurant, se fumaba un cigarrillo.
"¿Este es el único restaurant chino de por aquí?"
"¿ah?".. con cara de pavo.
"Que si hay otro restaurant!"
"¿Qué quiere?".. en un pésimo español.
"Comer!"
"¿ah?".. con cara de pavo
¡Es aqui!.
Al entrar el ruido era como el de un gallinero. Alrededor de unas mesas redondas y gigantes estaba lleno de chinos comiendo y conversando a toda boca en un idioma que.. a mi me sonaba a chino. Frente al un televisor habían dos orientales viendo noticias... en chino.. obvio!.
Truji y Garín se demorarían un rato por lo que la espera era inminente.
Estar parado en ese ambiente donde nadie te mira, donde no entiendes que pasa, donde lo que pasan en televisión no es lo que estas acostumbrado a ver ni a entender es extraño. Las luces de bajo consumo eran frías y blancas, afuera la noche no dejaba ver nada. Solo cerca de estación central mi destino estaba sellado... la comida debía ser diferente... comeríamos como chinos.... ¡super!.
Mientras trataba de entender que diablos pasaba en ese sucucho miro a mi derecha y me encuentro una sorpresa occidental. Una chica pequeña, linda y menudita que trabajaba en el local pero... momento... ¡ella no es china!. Era la clásica camarera sobreexplotada de un restaurant chino. Una chica piolita a la que amablemente le pregunto si tiene mesa para tres.
Mira para los lados y pone cara de pregunta. ¿No me habrá entendido?.. ¿Acaso hablaré chino?. Amablemente le pregunto nuevamente y le pregunto además si es que aqui servian the real comida china. LE explico que queríamos probar algo diferente, algo así como al especialidad de la casa.
Ella estira el dedo y apuntando un papel pegado en la muralla me dice: "Ahí estan los platos y los precios".
¿A ver?.
Filete mongoliano, chapsui de pollo, arroz chaufan... ¡Momento!, ¡Esto se consigue en cualquier parte!.
"Pero si esto es lo típico pues"
"Ah.. usted quiere comida tradicional china"
...Hablaré chino???...
"Obvio pues!, ¿Qué tiene para ofrecer?".
"Ahí estan los platos, en la muralla"
Yiaaaaaaaa.. te pasaste.
"No señorita, ¡yo quiero un plato típico!. No quiero mongoliano, no quiero arrollado de marisco ni empanaditas de queso camarón... ¡Quiero comer lo que comen habitualmente los chinos!"
"Ahhh.. usted quiere comer comida tradicional"
... ¿Qué mierda de idioma hablo?...
"Bueno, que tiene para ofrecerme".
"Ejem.. ahí tendría que hablar con la dueña, ella se sabe los platos. Yo solo paso la carta pues no los se pronunciar"
...¡Demonios!...
"Bueno, entonces esperaré a que lleguen mis amigos y cuando nos sentemos a la mesa vemos que hacemos".
Y ahí me quedé un rato. Parado entre chinos comiendo cosas sabrosas y exóticas mientras veía CNN china.. obviamente no entendía nada. Afortunadamente llegaron mis amigotes al ratito y realmente no nos decepcionó el dato... ¡Que buen restaurant Chino!.
¡Altamente recomendable!... pero no pregunte mucho porque no tendrá respuestas. Claramente es un lugar para ir solo a comer... ¡pero bueno!.

"China Girl", David Bowie

2009-11-10T19:28:00.000-08:00

La burbuja

"We are who we are, people don't change".
Estella, Great Spectations

Y ahí venías tú. Caminando como si el mundo no importase y las cosas pasaban a tu alrededor cuales hojas en Otoño. Volaban, caían y las pisabas. Las miradas te seguían a punto de detener el tránsito.

Y ahí estaba yo, parado cabisbajo en esa esquina. Como si esperara que el camión de la basura me diera un aventón.

¿En qué minuto miraste a la tierra y me regalaste ese pedacito de paz?.

Un helado?, ¡Pero que buena idea!.

Demonio salvador. Compañía de luminosa aura y dulce compartir. Como adoro esas largas charlas.

Te extrañaba como extraño el silencio en mi cabeza.

¿Sabes?, El mundo no importó para nada en aquellos minutos. Fuimos dos bellos abúlicos compartiendo el sexo de los ángeles, fusionando nuestras almas en la entrega desinteresada que tenemos cada vez que nos juntamos tú , yo y la eternidad.

"The Killing Moon", Echo and The Bunnymen

2009-11-08T07:06:00.000-08:00

La fase indica la situación instantánea en el ciclo, de una magnitud que varia cíclicamente.
Wikipedia

Algo pasa. Físicamente veo la vida de otra forma, tengo 15 cuadros corridos con el audio. Claramente es la falta de sueño y la contaminación por nicotina, el desorden alimenticio y el estress constante... jajajaja.. ¡flor de ser humano!.
Lo único positivo de estas estupideces es que he bajado de peso.. yuhu!
Afortunadamente las líneas están bien trazadas y todo este sacrificio es para una noble y suprema causa... Mi felicidad :). El trastorno de mi tuto se lo debo a la planeación de lo que se viene, del negocio propio... y un poquito de gozo...

AL FIN ME TOMÉ MI MERECIDA PISCOLA ESTE FIN DE SEMANA. Una no más.. bueno tres... pero lo necesitaba. Me reencontré con camaradas que no veía hacía siglos. Con amigas de la prehisteria quienes realmente necesitaba ver. Lo que me apena es que solo duro un ratito pues, como les dije, tengo 15 cuadros de imagen de desfase con el audio....

... me aburro...

...tedio...

...abúlico!. En un segundo nada me importa de la eternidad.

Ese hedorcillo a "ya lo hablamos" me descompone las tripas... ¿qué onda?.. ¿nadie cambia?. ¿Qué pasa con los temas?. Estuve 10 minutos sentado en una mesa y fué incómodo proponer un tema de conversación. Las quiero mucho y me encantó verlas pero...¿y el contenido?. Por suerte llegó una vieja amiga con su tradicional sonrisa.. ja!.. tu la culpable de hacerme razonar!.. con quien rápidamente concertamos una cita en alguna teería o cafetería.. ¿a quien engaño?, iremos por unas cervezas y listo. Esta perna es de los míos. Fué bueno verla, con ella las conversas son largas e interesantes. Esas mujeres con las que te pierdes en el tiempo y nada más importa durante el instante en que compartes con ellas. Yo las llamo mis pololas metafísicas pues, a diferencia de lo que muchos han pensado y mal dicho, nos amamos en el eter de nuestra amistad.

FUCKING RUIZ!. ¿cuándo llegarás a Chile?. No sabes como te extraño nerd!. Ya recuperé a una, creo, pero créeme que faltas tú. Busco la cesta precisa para nuestro pospuesto picnic.

Bueno, por el minuto debo modular mi vida. Hippiemente necesito encontrar y meter en fase lo descompuesto y vibrar con violencia para generar ese brillo con el que alguna vez me conocieron. Mi corazoncito late y está lleno de YO. Mi cerebro cabalga desenfrenado hacia lugares indómitos en la búsqueda de un espacio constantinóplico... espero que no tenga el mismo final.. ja!

ESTAMOS TRABAJANDO PARA USTED!.

"Heartbeats", The Knife

2009-11-05T19:18:00.000-08:00

Extraños placeres

"What difference is there between a glass of absinthe and a sunset?",
Oscar Wilde.

Drogado, así es como me siento. Llevo días en una somnolencia infinita de la que no salgo. Un comic de Neil Gayman?, un despertar a una nueva realidad?..quien sabe?.
Como sea estoy en el límite de mis condiciones y siempre dije que no aceleraría más, que sería responsable y que cuando no deba hacerlo... no manejaré.

Pero me cuesta tanto.

Tengo la certeza de que si esto continúa en algún minuto sucederá. No es la idea pues... duele tanto. Créanme si les digo que es el equivalente a pelear contra una gran cantidad de personas, alguna vez lo hice y lo puedo decir con argumentos... pero duele tanto.
Recuerdo las veces anteriores, esas circunstancias donde la adrenalina se inyecta en el sistema y todo pasa en una inevitable y concienzuda cámara lenta... ZAP!... y eso es todo.

No se necesita más de un segundo y literalmente tu vida pasa por delante. Todo se esclarece alrededor y eres bendecido por una epifanía, una visión del futuro, una conciencia que pocas veces en tu vida tendrás... y espero que no sea de esta forma. No busco la respuesta de este modo pero creoque en algún minuto la tendré. He sido cauteloso más no logro alejarme todo lo que quiero de ello.
La velocidad, el control precario, esa sensación de límite que se transforma en un frío que cala el hueso... pero ZAP!.. y eso es todo.
Mi gran frikerío son las manos, los dedos. Odiaría perder los dedos de la mano por alguna estupidez como esa. Se imaginan saludando con dedos menos?. Mozo!, traigame 5 cervezas.. y que este llegue con dos... que mal chiste.
Debo descansar, debo dejar de sentir ese soponcio que me lleva a beber la energía de la euforia. Afortunadamente aún conservo algo de cordura y me alejo de esa puta sensualota, que te besa en los labios y te pide más y más. Y tú le haces caso y la satisfaces y ella te satisface hasta que ZAP!... eso es todo.

"My favorite game", The Cardigans

2009-11-04T16:20:00.000-08:00

Una pena observada... contenida y estudiada.

Abrió el saco lo justo.
La playa estaba desierta. Solamente el cielo y el viento y el agua y el otoño. La miré.
Dije algo, una y otra vez. El salvavidas me miró.
-¿Dónde la encontró? -pregunté.
-Abajo, en la playa, en agua profunda. Es mucho, mucho tiempo para ella, ¿verdad?
Sacudí la cabeza.
-Sí, lo es. Oh, Dios, sí lo es.
Las personas crecen, pensé. Yo he crecido. Pero ella no ha cambiado. Ella es todavía pequeña. Ella es todavía joven. La muerte no permite crecer ni cambiar. Ella es todavía joven. Todavía tiene el pelo rubio. Será siempre joven, y yo la amaré siempre, oh Dios, la amaré siempre.
"El lago"(1944), Ray Bradbury

Complicado. Llevo días en la nostalgia de no estar con ella. Me dí cuenta de esto cuando bajé mi carga laboral. Los tiempos muertos, la necesidad de rutinas, el tratar de vivir (uno en la pega no vive). Me había dedicado como un esclavo a las galeras y olvidarla. Tomé todo cuanto proyecto inconcluso tenía en stand by... pero es cosa de tener el minutito de silencio donde lo único que se escucha es tu corazón... complicado.
La he negado, la he imaginado en la peor de las actitudes y actividades, he confeccionado una lista de todo lo que odio y que ella pudiera poseer... más no hay caso... complicado. Está aferrada a mi corazón y a mi cuerpo de una forma como no creo haber sentido a nadie. Tal vez sea por lo fresco de la situación., quien sabe?, pero ahi está... y no hay caso. Apolo y Dionisio se han dado tantos golpes dentro de mi que ya estoy agotado, físicamente agotado... y no es lógico.
En actos de infinito descontrol emocional he pensado en tomar el teléfono y llamarla a horas infinitamente estúpidas... ¿pero y si contesta?. Como que está escrito que somos agua y aceite, como que tenemos claro que NO somo el uno para el otro. Aunque mi alma la necesite con violencia mi razón me dice huye.. huye weon y no mires atrás!. Búscate una hippie saco de bolas, búscate una mina que no tenga su corazón, alguien que no te quiera como ella lo hace, o como ella lo hizo. Búscate una artista o encuentra una melómana que le guste The Clash, una nerd lee comics. Que sea periodista, filósofa, artista visual, bailarina exótica o una maraca!.. pero vete de ahí!... pero no hay caso. Mi alma tiene decidido que es ella... y mi cabeza me insulta.
Como cresta me la saco de encima... uff.. he pensado en los actos más estúpidos desde drogas chamánicas hasta el maldito licor.. pero no funcionará. Bajo la base de "Un clavo saca a otro clavo" he pensado en encontrar un alma gemela, herida por el amor, y fundirme con ella en un ser infinito de luz que... no va a funcionar. Hoy solo la quiero a ella, las demás serían malos placebos... y puta que hay placebos... pero extrañamente hoy no quiero ninguno.

¿habré madurado?...

.... mmmmm... no lo creo.

Sintiéndome como un personaje de un cuento de Lovecraft miro de frente el horror de mi fatal desenlace y, si bien me siento pésimo, lo enfrento con bravura. En algún minuto este mal desaparecerá... o me sacaré el corazón... pero por hoy... la seguiré extrañando.

Candy, Iggy Pop

2009-11-02T19:14:00.000-08:00

Menstruación

A fool sees not the same tree that a wise man sees.
He whose face gives no light, shall never become a star.
Eternity is in love with the productions of time.
The busy bee has no time for sorrow.
The hours of folly are measur'd by the clock, but of wisdom: no clock can measure.
"Proverbs of hell", William Blake,(1793)

Estúpido inalcanzable gozo. Hay días en que me encantaría tener esa maldita hacha y hacer poesía con mi pasión más verdadera.
El domingo fué un día que comenzó dorado, lleno de nostalgia y belleza de primavera. Hoy lo nublado hacía contraste con el brillo de mi victoria, con mi asesinato metafísico... ¡larga vida a Tapio!.

... pero no hay caso. Hoy simplemente no es el día.

Lo tengo todo y no poseo nada. Es tiempo de ir a dormir, mañana será un día mejor.

"In the manner of speaking", Tuxedomoon (no esta completa.. y que!?)

2009-10-26T16:33:00.000-07:00

In-sanidad o viceversa?... ¡Maldito Shakeaspeare!.

"The beauty of quitting is, now that I've quit, I can have one, 'cause I've quit".
Tom Waits en “Coffe And Cigarretes”(2003, Jim Jarmusch)

¿Qué quieren que les diga?, me compré una cajetilla. Después de todo lo que me aguanté y sufrí y eché pericos para no fumar… recaí. Bueh!.. todos recaímos. ¿No? .

(8)Fumar es un placer..(8)

La vuelta no ha sido muy grata. El sabor a cenicero la verdad que me tiene asqueado. Además que me hace mal. Las segundas tandas nunca son buenas y con este.. sha no pasa na’.
Lo que sí terminaré mi cajetillita sorbito a sorbito, cada inhalada me da asco… pero curiosamente la disfruto. ¡Pero te dejaré!... ¡basura!. Debo borrar las cosas que considero nocivas en mi vida… y esto no me hace nada bien. Estoy haciendo muchos cambios en mi vida y hay algunos que no puedo dejar pasar.. ¡ pues estoy muy rancio!

Chau sobrepeso.. bienvenida mi nueva musculatura (la grasa se amolda.. ¿no?)

Los pasos a seguir son:

a.-Retomar la chancha: Ayer tuve al fin en mis manos la cadena de mi bicicleta. Ya espero el dulce pedaleo dominguero.

b.- Dejar la marraqueta: Creo que sacaré los carbohidratos de mi vida por un ratito. El pan lo eliminaré de mi vida por completo.

c.- Terminaré esta cajetilla y de una buena. No solo dejaré el cigarro.. ¡dejaré las ganas de fumar!

y… aparte de una cantidad estúpida de abdominales….

d.- Deporte. No sé si le bolsearé clases de trapecio a Chapi o de frentón me busco un nuevo aire y me busco un dojo. Hace rato que no me agarro con nadie y estas cosas como que uno lo liberan.

Behold!... Behold ante el nuevo cuerpo de este humilde escritor.

Tengo susto. Creo que me pondré en un esquema muy rudo. Veamos qué pasa. Tal vez mi próximo post sea de cómo cocinar el mejor churrasco palta. JA!

El pucho, el deporte, la cleta… ¿pero la marraqueta?. Conchemimadre!, sería más fácil volver a ser creyente.

Victor Wooten, "Norwegian Wood" (This Bird Has Flown)(The Beatles, 1965)

2009-10-20T20:24:00.000-07:00

Tapiolucho: ¿Seré perverso?

"Cuando al amanecer se acerca a la cama con los labios pintados, empezamos a joder de verdad".
Klaus Kinski, "Yo necesito amor"

Esto de estar sentado en un desierto contemplando la inmensidad no es tan malo. Repitiendo mi frase actual "nada poseo, nada debo temer. Cuando estas en la nada todo es construir"... ando demasiado Zen.
Estaba haciendo memoria y tratando de recordar ¿en qué minuto mi mente se estropeó?. Pensaba en la ausencia paterna y la aparición del maldito libro "Hamlet" a mis dulces 8 años. Siempre recuerdo cómo el idiota ese se cuestionaba la carencia de su padre en esas divagaciones existencialistas que lo obligaban a tomar una decisión.
Simplemente hilo ideas.. bueno, esta basura de blog trata de eso. Pensaba en como comencé a mirar mujeres mayores en una suerte de fisgoneo. Esas amigas de mi tía menor, la clásica "adorable"que te trataba como un pequeño amante. ¡Uf!, que mal le pueden hacer a un niño así. Imaginen un cachorro fantaseando con una mujer adulta. Claramente sus intenciones jamás estuvieron ni cerca de ceder sus gracias a mis deseos más solemnes y platónicamente puros. Por ahí pienso que comenzó a gatillarse el deseo escondido y la necesidad de sublimar esa energía contenida en moi.
Para más remate fui criado y educado entre militares y más tarde entre curas... uff.. imaginen... el respeto al mando que conlleva un sometimiento absoluto ante las jerarquías en una y el mesianismo que te obliga a aceptar dogmas y comportamientos establecidos en la última. En resumen... todo es someterse. ¡Wow!, sospecho que esa bella formación debe haber permeado mi dulce infancia y adolescencia.

¿Qué es un poco de culpa cuando uno hace lo incorrecto?. Total, faltas a la autoridad de la moral, a las buenas costumbres y, de pasada, le fallas a tu Dios... un detalle.

Se me vienen a la mente recuerdos como la primera vez que me acosaron. Para hacer el cuento corto (ya escribiré en extenso de eso) ella tenía unos 25, yo tenía 15... y no llegó a nada porque un adulto importunó el minuto preciso en que ella consumaría este "abuso"... yo estaba feliz.
De ahí pasó un par de años hasta que me iniciara sexualmente con una polola que me deseaba desde la mañana hasta la mañana siguiente. Mmmmm... ñami!. Puedo decir "señores del jurado, era joven, ¡necesitaba el dinero!". Con ella hicimos cosas de las que creo que jamás volveré a hacer, tanto porque algo de pudor tengo hoy a mis años y porque la fucking tecnología me podría convertir, en lavoz pública, en un "buena Tapio!"... y no me interesa esa publicidad. Los lugares públicos nos exitaban, los lugares extraños, los juegos, las actuaciones... ¡TODO MALDITA SEA!. Fantaseábamos, nos olíamos, nos rozábamos e importaba un soberano carajo el lugar donde estuviéramos ni quien estuviera ahí. ¡Unos putos animales salvajes satisfaciendo sus más perversos deseos!. Pero como todo en la vida... se acabó. :'(
De ahí en adelante la cosa como que se anduvo poniendo lenta. Como que una pareja de ese nivel superior no se encuentra dos veces en la vida. Una vez salió una sádica que me dejó como chicle colegial pues me atacó y mordió hasta sacarme relinchos y dejarme unos moretones estudiadamente distribuidos en mi cuerpecito. Mi único drama con ella fué que a mi, en estas situaciones, no me gusta solo recibir pues, como el padre Hurtado, también me gusta dar... hasta que duela. Así que no volví por más.
Lo que sigue a continuación es una vida de paz, tranquilidad y represión.
No me queda muy claro en qué minuto comencé a gustar de esto también. Puede que sea el día que busqué a esa chica casta y devota. Una pareja que solo me entregaría sus talentos, sobre una cama, una vez consumado el sagrado vínculo ante aquella deidad.. jua!... ¿en que diablos pensaba?. Ella era represiva, castradora, inquisidora, negativa, culposa... ¡era la raja!. Imaginen los esfuerzos sobrehumanos que hacía para llevármela a la cama. Si estaba dispuesto a someterme a largas reprimendas tan solo por haberle tocado su, para que vamos a mentir, maravilloso culito. ¡Cómo deseaba darle unos juguetones mordiscos a esos insolentes y turgentes cachetitos!. Pero ¡no!... eso va contra las leyes del creador.
Por ahí como que se anduvo transformando la cosa. A falta de mi primera y violentamente carnal pareja las revoluciones fueron bajando y todo comenzó a volverse más "correcto". Porque "asi debía ser". Como que en algún minuto me comenzó a gustar ese látigo metafísico que nace de la represión de tu media naranja, pareja, amante... o lo que fuera en los fucking 90's.

Por favor, señor lector, no piense que soy un enfermo. Si bien soy "diferente", es porque me atrevo a decir lo que pienso. Me es importante destacar que estas no fueron el único tipo de relaciones que mantuve en mi vida. Estuve rodeado de las mujeres más bellas, hermosas, angelicales, etc.. que la creación haya concebido. Claramente no todas cumplirían ese patron para usted pero... compréndame señor juez... si fueron mis parejas es porque yo las veía así... ¡a todas!.

Como resultado de este saturnino entrenamiento de vida mi dulce inocencia se transformó cual Lucifer en Satanás, suplicándome siempre en mis relaciones tratar de revivir esas "curiosas y satíricas recreaciones de antaño". ¡Ay!, cuanta insinuación delicada, sugerente y ciertamente evidente le hice a parejas posteriores con resultados fallidos que terminaban en una negativa absoluta. Pero bueno, no se puede tener siempre lo que uno quiere... ¿o si?. Es importante comprender que no todo el mundo tiene los mismos intereses y existen parejas que les gusta lo tradicional y no tienen la inquietud de cambiar ese esquema. Comprensible al 100%, soy un sátiro no un enfermo, además que el amor es y debe ser suficiente, lo demás debe tomarse como un regalo.
Ahora que estoy viejo y, espero, un poco más sabio, creo que es minuto de retomar el camino. No hago un llamado al mundo para satisfacerme, mucho menos prostituirme en búsqueda de estos placeres mundanos. El estar soltero no es una excusa de libertinaje, pero prepara la rutao de la búsqueda de ese minuto exacto en que consumar el acto te lleva a un Satori de emociones sublimes, que no deben ser cohibidas, reprimidas ni castradas por prejuicios medievales. El gozo no tiene cota, solo un respetable acuerdo entre quienes lo disfrutan. :)

Plastilina Mosh - Pervert Pop Song( HD )

2009-10-18T20:34:00.000-07:00

Etrigan

"Se lo llevó, la selva cobró vida y se lo llevó"
Depredador

Las cosas han estado raras. Para nada funestas, creo que todo lo contrario. Curiosamente se abren puertas y oportunidades de vivir cosas que había dejado atrás:

Primero esa instalación de Arte... WOW!.. cuantos años que dejé de frecuentar esas reuniones pseudosesudas. Me dió gusto ver caras conocidas con quienes, a pesar que no nos hablamos, nos reconocemos. Divertido, muy divertido, la exhibición tenía los clásicos temas sociales y sexuales que a veces aburren un poco... me sentí en esos meetings de cuando estudiaba, tal vez era el barrio.. tal vez lo punketa.
Debo darle unas vueltas a ciertas cosas. Si bien "Hija de perra", "Perdida", "Caballo" y l@s otr@s mantuvieron una delicada elegancia, el montaje estuvo bien excepto por aquellos orines y algo que no soporto: Un espectáculo sadomasoquista pueril. No concibo esa falta de técnica al flagelar a un ser humano.. pero bueh.. harina de otro costal o letras de un futuro post.

Otro día esa tediosa fiesta.. afortunadamente sonó mi celular y pude escapar a ver a la Banda Conmoción. Que alegría fué al llegar al galpón Victor Jara y ver al diablo recibiéndome sobre un parlante, la masa bailando y saltando incontrolable. Lo sazonamos todo con un poco de locura, un poco de desenfreno, cerveza y mi cuerpo entregado al ritual del frenesí... valieron la pena los moretones.

Finalmente la fiesta. Alcohol, asado, buena conversa... de hecho la mejor conversa que hace mucho tiempo no mantenía. Fué extraño, cada tema que se abordó esa noche y al medio día de este Domingo me tocaron como si fuera una carta del Tarot, una combinacion del I Ching o cualquier otro oráculo hippie. Estamos viejos, pero aún golpeamos como toro.

"Vete, vete forma de Hombre y permite surgir al demonio que llevará mi nombre".

Creo que este fin de semana hice un triple salto mortal de espaldas al infinito.

Yo La Tengo - I Feel Like Going Home

2009-10-15T20:34:00.000-07:00

Éramos los elegidos del sol

"-Pero vamos a ver, ¿es que ese Corto nunca se ha enamorado?-
-Corto, probablemente esté enamorado de la idea de estar enamorado- "
Corto Maltés, La Casa dorada de Samarkanda

Curioso. No se si será mi ego el hecho pedazos o realmente la extraño. Llevo días y días muriendo minuto a minuto. Cada instante en que me detengo a pensar me revela un recuerdo que pago con sangre. Esas largas caminatas de madrugada de vuelta a casa o simplemente una sesión de risas, sonrisas y caricias.
Es tan difícil terminar el día y no marcar su teléfono, me cuesta entender que es normal tener alterado hasta los hábitos más cotidianos.

Hoy llovió y granizó, pero no fué suficiente. Salí a la calle a mojar mi cara para intentar darle una oportunidad al escape de alguna lágrima solitaria... pero nada. Soy estúpidamente duro como un clavo de ataúd. ¿Cuánto durarás?, no debe´ria ser difícil. No por algo eliminé a un padre de mi vida y sepulté a mis dos abuelos más queridos.
Lo ridículo es que con una buena película me rajo como una puta magdalena... ¿quién entiende?.

De todas formas el nudo en la garganta me tiene hastiado. Se pasará en algún minuto... ¿Pero cuando?.

Ya es tiempo de dormir, hoy te mataré un poquito más.

"The last beat of my heart", Siouxie and the banshees

2009-10-10T13:31:00.000-07:00

Tan Tán!

Am i wrong?
Have i run too far to get home?
Have i gone?
And left you here alone?
If i would, could you?
Alice in chains, Would.

Estoy impávido. Como una macabra broma de la creación cuando más necesito algo en la vida, cuando más decidido estoy por algo, todo se derrumba alrededor y todo se transforma en caos.
Se me vienen a la cabeza muchas cosas e irónicamente todas distorsionadas como "Cuando Dios cierra una puerta".. también cierra las ventanas.

Ufff.. si les contara. Son tantas las cosas que me han pasado este último tiempo que no sabría por donde empezar.. de hecho no quiero empezar y dar la lata con la triste y trágica historia del pequeño Timmy. El resumen de unas cuatro botellas de vino serían "Mi vida se cae a pedazos y el largo y oscuro túnel en el que he estado entrando lentamente tiene una salida que aún no veo"... y sería!.

Lo que me frikea es que suponía que tenía algo seguro. Ese madero en medio de la tormenta que si bien harta agua hacía era el pedacito de esperanza y fé que me acompañaría en estas desventuras pero...

..."ya no te amo".

...y se acabó!.

fin.

Si bien me lo esperaba, una parte de mi se negaba con la contumacia de un dictador latinoamericano. Esperaba que las cosas que estuvieran mal se arreglaran y todo volviera a ser paz, felicidad y risas... esas risas que hace tanto tiempo habían desaparecido.
Imposible culparla. Es una de las mujeres más maravillosas que he conocido y fué, mientras duró, la mejor compañera y amiga que cualquier estúpido como yo pudo tener. Pero este último tiempo la distancia se hacía terrible. Los desaires se tornaban en sufrimiento y los desprecios en agonía. Si hasta en un minuto comencé a pensar en que estaba en alguna película de Polanski, donde alguna fantasía turbulenta me condenaba a una sórdida y enferma relación. Pero no fué tan sublime, solo el patetismo de la destrucción natural de una pareja.
Tendré que aceptarlo con bravura. Esta vez, esta separación, fuí yo quien recibió la estocada que reveló lo inminente del final. Cuánto lamento haber hecho sentir eso antes.... Estoy destruido pero debo aprovechar esto. Hace tiempo que lo único que me estaba quedando de sensación en la vida era un sentimiento que aún considero amor, la única emoción que me motivaba a seguir adelante y perecer en la vacuidad absoluta.
Suena terrible pero no es tan malo.
HAsta hace unas horas me sentía el hombre más solo del planeta.. cosa que sé que es mentira pero mi mente y mi corazón funcionan distinto.
Llevaba demasiado tiempo mendigando cariño y buscando reflotar el bote que hoy se hundió. Lo estaba pasando mal.. muy mal. Mis trastornos del sueño se habian acrecentado y TODO estaba funcionando mal. Horror. Luego viene este quiebre y quedo solo, sintiéndome el último animal de mi especie sobre la tierra, en picada a desaparecer.
... pero hay que darle una vuelta.
No tengo nada, a nadie. No tengo responsabilidad alguna excepto las que me he impuesto en el curso natural de la vida.

No quiero esta vida que tengo ahora ni la estoy disfrutando. Me estaba sintiendo como un gusano de muladar, lleno de feces y sumergido en la inmundicia más horripilante que se pueda sentir. Una mierda de ser humano.. ¿qué mas bajo creen que podría llegar? Estoy en el punto cero.

Ahora tengo cuatro opciones:

1.- Quedarme aquí, aceptarlo y lamentarme como un ser humano débil y patético.
2.- Dar mi último esfuerzo y tratar de reparar y mejorar todo esto que esta malo y vivir feliz hasta el fin de mi vida y ser un hombre modelo.. como todos esperan que sea.
3.- Pegarme un tiro, saltar de un puente o cualquier otra opción de suicidio.
4.- Dar un vuelco.

Esta última me gusta mucho. ¿para qué quiero tratar de retomar algo que desde niño considero insano?. Si no me agrada me busco otra cosa, así ha sido simpre. Gastar energías para reparar lo "eterno e irrompible" en vez de agarrar esa experiencia y probar otra cosa?.. suena harto mejor.. ¿no?.
Le daremos una vuelta.. a todo: Vida, amistades, trabajo, amoríos (no quiero relaciones permanentes.. terminé recién hoy pues!), goce, sexo, emociones, experimentación (artes), vida extrema... Yo.

Lo que me tiene en el suelo en este minuto es mi puto ego. Estuve dispuesto a humillarme y arrastrarme por unas migajas, por unas vanas sonrisas... por una insípida caricia...

na'h...

...ya saben lo que viene a continuación, y no es precisamente sacar el fondo de pantallas que tengo en mi computador...

...Mozo!. Mi sombrero y mi bastón. Me voy de este sucucho a otro mejor!.

No tengo nada, no tengo a nadie. Me voy hecho mierda y con ganas de llorar, gritar y patalear... pero todo lo que venga será bien recibido. La actitud debe ser de vanguardia!

De hecho... atentos a mi próximo post xD.

vuelvo!

... pero me voy a demorar igual un rato pues estoy pal pico. Me acabo de quedar sin la mujer que amo.

Cardigans, lovefool.

2009-10-08T17:24:00.000-07:00

The great pretender

"Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo."
Oscar Wilde.

Brillo, Cap II

"Fue en su cumpleaños número ocho, a pocos días de la primavera. La típica fiesta de cumpleaños donde todos los niños se sientan alrededor de una mesa tomando chocolate caliente y comiendo esas bolitas crocantes de variados colores mas todas esas golosinas llenas de ¡quien sabe que diablos colorantes y químicos!. Todo este ritual era la antesala de la clásica torta de manjar coronada con alguna vela que no se definía entre un número y la forma de algún meloso animal.

Los recuerdos de esos cumpleaños son extraños. Imaginen si no les gusta el chocolate caliente, ni las bolitas crocantes, ni el manjar. ¿Qué podría ser lo genial de cumplir años?, ¿los regalos?. ¡Falso!.

Los familiares siempre creían que con juguetes de moda ganarían la atención de un hijo, sobrino o lo que fuera. Además no faltaba quien regalaba esas prendas de ropa que nunca acertaban a menos que realmente quisieran que uno pareciera un marinerito estúpido.

Por otro lado estaban los compañeros de colegio y amigos, quienes siempre disfrutaban aquellos juguetes que regalaban los parientes, te llenaban de lápices y chocolates. ¡Los lápices ok!. Pero, ¿no les dije que odiaba el chocolate?. Siempre era lo mismo. Abrir un regalo, dar las gracias como si fuera el único en el mundo y luego pasarlos hacia un lado para abrir el próximo.

Un chocolate, dos chocolates, un lápiz, un estuche, una caja de zapatos. Momento, ¿De zapatos?. Alzando la mirada vió unos pantalones de gabardina café que terminaban en una gran barriga sostenida por un cinturón y una blanca camisa. Al seguir la inspección se mostraba un rostro bonachón adornado con esa eterna sonrisa que nadie jamás olvida. ¡El abuelo!.

Pero, ¿Zapatos?, el abuelo nunca regala ropa. Mi mamá dice que es jubilado y ellos no tienen ni cobre. Entonces, si es jubilado, ¡no creo que le alcance para un gasto tan grande!.

Tomó la vieja caja de zapatos que pesaba como si esos clásicos bototos punta de fierro que ocupan en la construcción estuviesen dentro. Pero para su sorpresa no había ningún zapato dentro de la caja. Simplemente, aquella sorprendente joya que el abuelo atesoraba tanto como los Penecas que guardaba sin empastar en unas preciosas cajas en la biblioteca.

Con esta máquina he tomado fotos a tu abuela, a tu madre y a tus tías –. Le explicaba el venerable pariente mientras le guiñaba un ojo. – ¡No te imaginas cuantas almas he capturado con esta preciosura!. Ya estas lo suficientemente grande como para que sea tuya -.

Una vez mas, era cierto. El abuelo jamás se equivocaba. Siempre parecían dos niños mientras jugaban y leían revistas de cómics. Religiosamente, cada Lunes por la mañana compraba aquellos pastiches que mas tarde leían junto a su nieto de guata sobre la alfombra. También le regalaba libros de caballeros medievales, mosqueteros, y cuanto héroe de fantasía se pueda encontrar en una librería, que finalmente le leía cada noche al acostarse.

Amigos inseparables que compartían todo, bueno, casi. Lo único que el abuelo nunca le dejaba tomar eran sus grandes joyitas, como decía él. Si bien los Penecas ocasionalmente los leía con su abuelo al lado, una vez que se había lavado prolijamente las manos, la cámara fotográfica que hoy tenía en sus manos jamás se le habría pasado por la mente que algún día iba a tomar. Pero hoy... era suya.

¡Abuelito!, ¡es el mejor regalo que me han dado!. ¡Mil millones de gracias!. –

El beso y el abrazo que acompañaron a esa frase casi desnucaron al viejito. Que sincera había sido la reacción. Por lo general los niños nunca aprecian como se debe este tipo de regalos. Casi siempre esperan una pelota de fútbol para salir a la calle correr tras ella casi sin rumbo como tontos con sus amigos y luego volver todos sucios y con mil manchas de pasto en la ropa. Pero este no era el caso. Alérgico al pasto y al polvo lo habían convertido ya a sus tempranos ocho años en un niño tranquilo como una foto, como decían todas las amigas de su madre que lo conocían. Así, se había tenido que conformar con ser el clásico niño sobreprotegido por su madre, tías y amigas. En fin, estaba embobado con el maravilloso regalo de su octogenario compañero de juegos.

Alguna vez en un Peneca, quizás, había leído con su abuelo de algunas tribus indígenas quienes tenían la creencia que cuando se las retrataba, en fotografías por supuesto, su alma era robada por los hombres blancos. Un ladrón de almas, ¡increible!. Pensaba mientras acariciaba su regalo. Por su mente pasaron mil imágenes de gente de todas clases retratadas y posando para la inmortalidad. Una foto familiar, todos parados junto al sillón de cuero del abuelo en una gran foto en blanco y negro. ¡No!. ¡Voy a tomar fotos de guerra!, a ese soldado de pié en su tanque posando su victoria. ¿Y si tomo fotos medievales?, disfrazo a mis amigos y nos sacamos fotos en caballos con espadas junto a un castillo. Pero, ¿de dónde saco el castillo?. Ya sé. Compramos muchos pliegos de cartón y los dibu...

¡Caín! – la voz de su madre lo sacó del trance – mira quien te vino a visitar.

Caín, quien sostenía la cámara con ambas manos volteó en dirección de su madre. Junto a ella estaba una pequeña niña con un vestido blanco que contrastaba con las llamas que caían dóciles desde su cabeza. Sus intensos ojos verdes lo miraban profundamente.

¿Hola?. Feliz cumpleaños – resonó la dulce voz en el aire.
Caín. ¿No vas a saludar?. ¿Dónde están tus modales? – dijo su madre. – Ella es la hija de mi mejor amiga del colegio. Se acaban de mudar a una cuadra. ¿Te das cuenta lo que es la vida?. Después de tanto tiempo. ¡Y a una cuadra!.- Mientras colocaba un gorro de cumpleaños con forma de corona sobre la cabeza de la niña dijo – ¡Que linda esta niñita!. Parece una princesita – seguía hablándole al viento mientras se iba - ¿A cuál se parecería?-.

Caín estaba fuera de sí. Dos sorpresas muy grandes. Primero la cámara y luego... -Guenevere - exhaló el poco y nada de aire que había en sus pulmones, sus temblorosas y pequeñas manos buscaron el disparador de la cámara. El click sonó bajo su pequeño dedo gordo sin siquiera apartar la vieja cámara de su barriga."

Echo de menos tantas cosas en mi vida que a veces lo mucho me tapa la totalidad.... Curioso, desempolvé este texto y algo me pasó.

Ja!, Puta que cuesta contener las lágrimas en este estúpido cubículo de oficina y pasar piola. Tengo el estómago apretado pero después de leer esta mierda como que me llené de dicha. Jojojojo.... Hoy no saltaré a la línea del tren iré por una fucking impresora y me leeré en una etapa más feliz.

Nos vemos!.

Plaza Sésamo, "It's not easy being green"

2009-05-30T23:16:00.000-07:00

Es justo y necesario

“A pesar de no ser mejor que una bestia, ¿acaso no tengo derecho a vivir?” (Old Boy)

Hace rato ya que me había ido de este sucucho, lugar de expresión ultra personal en códigos no necesariamente accesibles a todos. Es la idea: Solo aquel que realmente me conoce puede comprender... algo xD.
La cosa está en que no tengo un lugar para expresarme.
Curioso.
Comparto con una cantidad de gente que su tamaño entra en la categoría de "ridículamente grande"... pero no puedo soltarme. algo pasa que no escuchan. ¿Seré yo (el fome) señor?.
Perdido, vagabundo y desaliñado he caminado por diferentes sendas que me han dado experiencias y aventuras que no debo dejar de expresar. Vivencias que no puedo dejar de amar u odiar y, como te cuento, no tengo donde fucking gritar a los cuatro vientos como me siento.... triste, pero es verdad.
Retomo y comparto nuevamente contigo el corazón de un desadaptado. Si bien soy ultra popular (uyyy.. que sonó hueco eso), muy conocido en realidad, siempre me he sentido un puto marciano. Es mi papel en mi vida el cual debo aceptar y llevar con orgullo.

¡Hoy he vuelto de mi propio yo!

"Dream On" - Aerosmith

2008-12-15T07:46:00.000-08:00

EGO - istmo

"Ahora que Claudio murió me siento libre nuevamente. Despues de estar años, unida, casi como una esclava a él, y que ya no está, siento que debo buscar otro motivo en mi vida. Saber que ya no me levantaré y acostaré esperando que se tome sus pastillas. ¿Qué voy a hacer ahora?... siento una libertad y un alivio culposo.".
La mamá de un amigo, después de su funeral, 199 y algo.

Se acabó!. Desde Abril del 2006 que mantengo este blogrssss y he exprimido mi coco tratando de postear algo que el resto de mundo entienda... pero comprenderán que hablando en mis propias claves pocas personas pueden comprender... ¿obvio!

Ha sido una terapia de casi dos años. Yeah!, son exactamente 20 meses de reflexiones y búsqueda de una verdad que me de paz mental... y ya tengo una, al menos una, respuesta que satisface a tooooodos mis cuestionamientos y tormentos:

"Todo me importa una soberana raja"

Así no más. Siendo objetivo y franco:

1.- Detenerse a pensar en estupideces que no llevan a ninguna parte es perder el tiempo.
2.- Pensar en escribir para otras personas, abrirse al mundo a personas que perfectamente podrían no existir... no vale la pena.
3.- Puede que yo no exista. Ciertamente puedo ser una gran mentira digital y en realidad soy una mujer parapléjica que escribe desde alguna salita de la UTI, en algún país bananero... como el mío. De hecho puedo ser un experimento chino, destinado a ganar su confianza y luego traicionarlos ... "malditos occidentales estúpidos!".. y puedo ser muuucho más... un gran bluff.
4.- Lo más valioso de toda estos 20 meses de porquería fué el comprender que el mundo no cambia desde un blog. Estas weas son para comunicarse, cosa que se hace pero no funciona. (piense en los puntos anteriores y en que casi no nos conocemos).

¿Oyeron?

El mundo no cambia desde acá. Es necesario hacer cosas y a eso me retiro. Ya pensé demasiado y debo aceptar el hecho de que soy un maldito frikie desadaptado, con ideas diferentes a las tuyas ... obvio... si soy único. Puede que lleguemos a acuerdo, pero eso es consenso.. de todas formas en algún punto pensaré diferente... y esa es mi excusa para irme de aquí.

Llevo años controlando, conteniendo, mi ego. Años siendo cuidadoso y tratando de no errar en cada puto y mísero paso que doy en mi vida. Ser extremadamente cuidadoso a veces juega en contra.. obvio.. llegas a moverte como un caracol (sin ser tan baboso... espero xD). Pero la idea es pasr por el mundo en armonía y paz con el mundo... amaos los un.. fuck.. esa wea no sirve.... ámate tu primero y luego, si sobra, ama a los demás.

¿Loco?... deberían conocer a la gente con la que me rodeo... ahí verán de que hablo.

Alguna vez discutimos con un grupo de amigos dos cosas:
a.- El por qué tanta gente nos tiene mala
b.- El por que somos tan pesados.

Creo que una pregunta responde a la otra.

No soy un santo. Vivo y estoy inserto en mi grupo de odiosos. Lo que si he discriminado entre mis amigos, debo reconocer que ya no los quiero a todos por igual. He tomado la estúpida técnica de olvidarlos.. yeah!.. dejar que se pierdan en el olvido a medida que se preocupan menos de mi.
Es mi ego el que alimento ahora, así como por años he alimentado el de ellos. Solo aquel que me llama, el que conversa conmigo y, muy importante, me escucha, esta dentro de la lista... el resto que se pierdan... no vale la pena.
Podría dar mil ejemplos de gente que pasa en la vida y ... "amigos" ... mientras no les sea útil... ni llaman... pero a que necesiten un favor porque tu celular suena y lo primero que escuchas es "hoola superhiperamigo, guapo y bondadoso.. ¡como has estado?". Es sorprendente como te sientes un rockstar :P

Asi que la postura nuevamente y citando una frase escrita mas arriba "Todo me importa una soberana raja".. se sigue cumpliendo.

Ahh.. para que darse la lata con pajas mentales interminables. Mejor definir en el acto la solución precisa (o mas acertada) y volver a ser práctico.. se pasa mejor.

Weno niños... it's over.. me despido de este gallinero y les recuerdo que pueden seguir leyendo en otros blogs amigos cosas interesantes y blablabla.. Los links estaán a la izquierda.

Besos a todos los que han leído miles estupideces :P... los estimo y les agradezco su peciencia.
Por ahora ....Yo me largo!!!... porque entre cuestionamiento y cuestionamiento seguimos perdiendo tiempo y

La vida dura tres días... ¡y ya van dos!

Ya escucharán por otros lados de mi... es que me echo de menos :'(

Para no olvidar, Los Rodriguez

2008-12-01T18:14:00.000-08:00

El León no es como lo pintan

"Si las puertas de la percepción se depurasen,
todo aparecería a los hombre como realmente es: infinito.
Pues el hombre se ha encerrado en sí mismo hasta ver
todas las cosas a través de las estrechas rendijas de su caverna".
Las bodas del cielo y el infierno, William Blake

Ando medio chato. Como que nada me complace en nada. Lo único que sé es que el futuro es incierto, en todo.
Yagar anda de vacaciones y no tengo guía espiritual. Además que estoy viejo para empezar a buscar sucedáneos de fe... nah. Ya queda poquito.
Un año bueno, un año malo, eso depende de usted.
Por mi parte estoy pensando seriamente meter todo en cajas y guardarlas por ahí. El problema es que a mi abuelo no le veo mucho tiempo más...

...voy a conversar con él.

As Told By Ginger (Theme Song)

2008-11-19T17:07:00.000-08:00

Te odio

The thrill is gone
It's gone away from me
The thrill is gone baby
The thrill is gone away from me
Although I'll still live on
But so lonely I'll be
"The thrill is gone", B.B. King

¡Y pasó!. Esta basura de facebook, a los que todos veneran y nostalgian pensando en que "todo fucking tiempo pasado fue anterior"... arrojó a sus orillas uno de los desperdicios de mi alma, que tenía muy, pero muy escondidos y enterrados.

(por favor sacar el violín más pequeño del mundo)

Corría ¿cuarto básico?, 198 y algo, cuando en Técnico Manual, ¡Tú!, ¡mi dulce pedagoga!, te percataste que uno de tus discípulos lo estaba haciendo mal.
¡Era obvio!, recuerda que era solo un niño. Pero ¡no!, fué mejor humillarlo frente a todo el curso. Si te mostrara mis notas, de estos putos ramos de manualidades y artes, tal vez dirías: "era lógico, si en cuarto básico, cuando lo humillé publicamente, ya se veía venir que este chiquillo tenía cinco meñiques... y en ambas manos".
Ya no se si agradecer o si gritarte en tu fucking cara. Me cortaste las manos pero pude abrir mi mente. Me convertí en un lector insaciable, un alumno brillante en todo, bueno.. tu maldito ramo lo podríamos obviar. Apareció la literatura, la poesía, nada que tuviera que moldear con mis malditas y torpes manos.

Afortunadamente el destino me agarró, ya viejote, y tuve que aprender a la fuerza, aunque siempre entretenido, que las artes plasticas y las manualidades son maravillosas.. ahh.. si supieras como trato a mis alumnos te daría lipiria: Lo hago con cariño y con voluntad de servicio. Jamás con tu amargura y estrechez mental. Toda mi vida he deseado ser diferente a ti.

Desde hoy te conviertes en mi enemigo más antiguo. Quedarás para siempre en mi memoria como una pobre mujer, histérica y amargada, que jamás debería haber pisado una aula de clases. Lamento que compartas esta foto con mis otras maestras, a esas que llevo con cariño en mi memoria, por las que al menos bajaré la cabeza el día que me entere que ya se fueron.
En cambio a ti, cariño malo, te dedicaré un cigarro cubano y un buen vino, porque te habrás ido de esta existencia... y para siempre.

"Confesión", Calamaro - Bunbury

2008-11-15T18:16:00.000-08:00

Carta sin destino final

“I saw you face on summer’s day. I saw you face on summer’s day. But was only a reflection, by a window far away. Was only a reflection so far away.”

(Luca Prodan).

Querida...

Te quería contar una historia. Primero pedir disculpas por la pasada reunión del Sábado. La verdad es que solo quería salir contigo. Fue un estorbo haber ido con uno de mis amigos y con una de tus amigas. El problema es que estábamos tan lejos del mundo civilizado que no teníamos donde arrancar. Me encantaría tan solo estar contigo para poder hablar a nuestras anchas sin que nadie nos distraiga imponiendo temas pedantes de endodoncias o técnicas de narrativa cinematográfica.

También debo pedir disculpas porque soy un tarado. Sí, un tarado con todas sus letras. La verdad es que jamás te he dicho, ni tampoco a nadie jamás le he contado, que sufro una terrible enfermedad. Esta concierne netamente a mi incapacidad de actuar como un ser humano normal cuando estoy frente a la persona que me encanta. Los síntomas son claros: Me sudan las manos, me tiembla la barbilla y de mi boca puede nacer quizás que soberana estupidez con tal de no ser evidente en mi locura desenfrenada hacia dicha persona. Mi humor se descompone y soy capaz de discutir hasta con el Papa si es que interrumpe mi mágica velada. El tartamudeo es leve, casi imperceptible, producto de la poca decisión de decir tal o cual palabra perfecta que no me deje como un bobo pero, finalmente, nunca funciona. Como último síntoma de esta singular enfermedad es un bloqueo neuronal absoluto, que impide que mi cerebro se concentre en otro punto que no sea ella y obliga a mis ojos a centrarse cien por ciento en esta mujer. Cosa que por más que trato de evitar no puedo vencer. ¡Es espantoso estar enfermo!, realmente preferiría un fulminante dolor de cabeza, una puntada en el estómago o por último una ceguera temporal que me impidiera acercarme a mi enamorada porque las consecuencias.. son nefastas. ¡Sin duda he de tratar acabar con este mal!. Por esto visité a un médico brujo, que me recomendó un amigo, que dicen tiene el remedio para algunos dolores de espalda, amigos indeseables y otros males de sociedad, quien me hizo unos exámenes mirando la reacción de mis pupilas mientras frente a mis ojos pasaba imágenes de chicas vestidas de ángeles. Fue extraño. Una vez hecho el primer examen me envió a recolectar una infinidad de diferentes objetos que fueran usados por gente cercana a mi persona en estos últimos días. Un poco incrédulo partí a mi casa y comencé a llenar mi mochila con cuanta cosa pudiese haber usado estos últimos días. Un Cd de Espineta, un libro de Lewis Caroll, una pluma de serpiente, etc...

Yagar Smith Sepúlveda, ahora mi médico brujo personal, hijo de padre afro-británico y madre latina, me dijo que me desvistiera y me recostara sobre una camilla hecha de madera de cactus con almohada de plumas de cuculí. Al instante, Yagar comenzó a vaciar mi mochila y a separar cada objeto de acuerdo a cada persona que lo hubiese utilizado o tan solo tocado pues, para los efectos de la medicina espiritual, era fundamental.

El doctor Smith Sepúlveda analizó cada objeto y seriamente se dirigió a mi preguntándome si estaba dispuesto a efectuar este último examen. Me dijo que era brutalmente doloroso y de alto riesgo, pero que era la única forma de detectar la causa exacta de mi padecimiento, y en caso de dar resultados positivos debía operar en el acto. Accedí a las maniobras con la esperanza de purgar estos dolores de mi cuerpo porque “¿Qué cosa podría doler más?”.
Yagar Hizo una pasta con cada elemento, separados en potes que contenían los nombres de cada persona. Ató mis brazos a la mesa y me dijo que haría distintas incisiones en ellos para vaciar un poco de pasta en cada herida.
- “¡Un test cutáneo!”, grité contento, a lo que el doctor respondió furioso -“¡No sea tonto!, ¡esta prueba no es extraña medicina de hombre blanco!”-.

Vació un poco de pasta de un pote que tenía el nombre de Ximena y en un instante salió de mi herida un calidoscopio hecho de lechugas y pasas. Un pote que decía Carolina hizo que de mi brazo salieran hojas de parra. Otro pote que decía Daniela hizo que brotaran algodones de dulce. No entendía lo que pasaba, el médico tomaba pote tras pote y salían distintas cosas de mis heridas: globos, dados, sombreros, etc. ¡Estuvimos toda la tarde en la faena!. El doc hacia un tajo, echaba la pasta y algo salía. Por suerte dejó de cortarme cuando de un pote que decía Alejandra hizo que salieran conejos por cientos. Estuvo media hora saltando de un lado a otro de la consulta tratando de atrapar los animalitos. Fue una tarea dura. Cuando llevaba persiguiendo al conejo número 27 se le ocurrió una gran idea: Le pasaba a un conejo el calidoscopio hecho de lechugas y pasas, este lo recibía y cuando se entretenía mirando el espectáculo les daba un golpe en la cabeza con un garrote que había salido de una de mis heridas y los metía aturdidos en un tremendo saco de arpillera que había salido de otra.

Así pasamos la tarde del Domingo. Estaba furioso por no poder ir al Parque Forestal a pacticar malabares, pero se supone que era por mi bien.
Yagar miraba una y otra de las heridas que había hecho en mis brazos.
- “Está todo bien”, decía, “Pero no hay caso, no puedo encontrar lo que tienes”-.

Mientras Yagar iba de un lado para otro de la consulta le pregunté si es que podía fumar, pues esto de las operaciones místicas me estaba inquietando, a lo que respondió que ningún problema.

Como estaba fuertemente amarrado a la mesa le pedí que me pasara los cigarros de mi chaqueta. Fue cuando puso un cigarrillo en la boca y acercó el encendedor el momento en que sucedió la maravilla. Bastó que el doctor Smith colocara el encendedor sobre mi, para prender el cigarrillo, para que todas, y no te miento, todas las heridas de mi brazo se curvaran como haciendo una sonrisa. Hubo un largo e incómodo silencio.
-“Es una sonrisa”, afirmó Yagar con otra alba sonrisa en sus negros labios, “Tu cuerpo está contento”.

Ante las palabras del doctor Smith me entró algo así como una pequeña furia:

- “¡Como se le ocurre que son los encendedores la causa de mis pesares!-. Estallaba en ira -“¡Usted está loco!, ¡Suélteme y le voy a mostrar un hombre contento!”-.

El doctor Smith lanzó una carcajada de bruja difónica y me respondió:- “Calma hombre, no es el encendedor lo que contenta a su cuerpo, mire”-. Acercó el encendedor a mis ojos y me mostró con sus oscuras manos un largo pelo que estaba enredado en él.

-“Vamos a hacer una última prueba”-, agregó.

Tomó una lanza gigante que estaba colgada junto a una máscara igual de grande y colocó el pelo en un tronco contiguo a la mesa. “ZAP”, sonó el lanzazo que el certero Doctor Smith dio al cabello para partirlo en dos. Tomó uno de los pedazos y con energía comenzó a molerlo en un mortero de hueso. Me fue imposible ver el resto del proceso. Era tal la cantidad de chispas que saltaban de un lado a otro que tuve que volver la cabeza para cuidar mis ojos, así que solo supe que Yagar había terminado cuando dejó de cantar unos extraños versos llenos de palabras sin vocales. Volví a mirar que estaba haciendo cuando un grito de batalla me hizo helar la sangre. Yagar saltaba sobre mí con la lanza en alto para golpearme. En un milisegundo pensé que iba a ser otra de las pequeñas cabecitas que estaban colgadas en una de las paredes de la consulta. ¡Pero Yagar es el mejor!. Fue tan certero en su golpe que no sentí cuando hizo el tajo en mi brazo. Con decir que ni siquiera sangró.

-“La hora de la verdad”-, dijo teatralmente el doctor Smith mientras acercaba el pote a mi brazo. No emití una carcajada porque sabía que estas frases las usan para sugestionar a los pacientes quienes después hablan maravillas de estas operaciones mágicas.

Retomando, el doctor Smith untó unas plumas de pelícano en la pasta y las acercó a mi herida, la que obviamente hizo una sonrisa, para esparcirla por encima. Asustado, cerré los ojos porque lo único que no había salido de la herida era un animal salvaje como un oso o un león y ya estaba convencido que mi destino funesto era ser devorado por algún animal extraño. Nuevamente hubo un largo silencio.

Pero no pasaba nada, ¡correcto!, nada.

Abrí los ojos para ver a Yagar con sus ojos chiquitos, como los de un chino, tratando de ver algo que aflorara de la herida.
-“¿Y?”-, le pregunte tímidamente.

-“Nada”-, respondió Yagar, -“¡Era lo que me temía!”-.

¡No entendía ni flauta!. Con mis ojos fijos en el pote, me sudaban las manos y no podía concentrarme. Tímidamente pregunté a Smith -“¿Me, me, me vas a o-operar?”-.

Esa lanza realmente me daba susto. Además Yagar me demostró que no tenía ni idea de lo que era la anestesia.

-“No es necesario”- me dijo tranquilamente, -“¡Sé como curarte!”-.

¡¡¡Jujua!!!, no cabía en mí cuando dijo esto. Traté de dar un salto de alegría pero no pude porque estaba amarrado a la mesa, la que casi doy vuelta.

-“¿Y-y-y-y cómo?”-, pregunté.

-“¿Ves?-, me dijo, -“A eso es lo que me refiero. Estas tartamudeando, tus manos están mojadas, tu pera esta tiritando y desde que te eché la pasta en la herida que estás mirando fijamente el pote.. ¡Esta es la causa de tu pesar!, ¡Ahora vamos a curarla!”-.

Ante mi ecepticismo, el Dr. Smith Sepúlveda tenía razón, ¡los síntomas estaban claros!.

Yagar escudriñó en unos baúles, cubiertos de estampillas postales, sacando distintos tipos de extrañas estatuas, armas, ollas y sartenes, etc... hasta que dió con lo que buscaba y se acercó con una muñequita de trapo. De su bolsillo sacó el otro trozo de pelo que había cortado y lo ató con sumo cuidado a la cabeza del monito.

-“Dale un beso en la boca”-, me ordenó mientras lo acercaba a mi cara”.

-“¡Ba-ba-basta!”, le dije iracundo, “¡deja de de-de-de-decir tonteras!, ahora le vamos a dar al vu-vu-vudú”-..

Antes que pudiera decir más, con una habilidad natural me agarró de las mechas y me plantó la muñequita en la boca. Traté de defenderme con los peores garabatos que le pude decir con los labios apretados, quería estar desatado para poder enfrentarlo. No estaba siendo una pelea justa. Meneaba mi cabeza, de un lado a otro, tratando de despegar la muñequita de mi boca hasta que de pronto comencé a sentir un calor extraño en los labios. Levemente saqué mi lengua y sentí un sabor medio dulzón al tocar el muñeco, algo como miel. ¡Que va!, me dije. Rendido cerré mis ojos y le di un beso a la muñeca que me dejó un poco mareado. Yagar alejó la muñeca de mi boca, me soltó de las mechas y cortó las ramas de sauce que me ataban.

-“Estamos listos”- me dijo mientras se ponía el delantal ocultando el taparrabos y se colocaba unos anteojos. Sentado en una mesa escribió una receta y me la entregó.

-“¿Cuanto le debo?”-, pregunté medio asustado, porque no sabía cuanto me iba a cobrar. No sabía ni siquiera si atendía por previsión pública.

-“Nada”-, respondió. -“ Me quedo con tu pluma de serpiente y estamos a mano”-.

Se la pasé encantado, total, el atrapasueños que está en mi pieza está llena de ellas.

-“¿Oiga?-, ¿cuánto me cobra por la muñequita?”, le pregunté al tiro antes que el hombre se avivara y me cobrara un dineral.

-“La muñeca no la vendo”-, me dijo, -“Es reliquia familiar y es difícil de encontrar, así que vas a tener que buscar la original para curarte”-.

Casi se me cayó el pelo cuando me dijo eso.

-“Acá en la receta dice que debes suministrarte dosis desmedidas de la esencia de esta persona para que te cures. Aunque en realidad, ¡jamás te vas a curar!”-.

-¡Qué!!!!-, todo se nublaba.

-“Te vas a tener que hacer adicto a esto. Es algo que no se quita, pero se alivia. Debes llevarlo con orgullo”-.

Desenrolló el pelito de la muñeca y me lo entregó, nos dimos la mano y salí de la consulta medio mareado. Este negro de miéchica me había mostrado cual era mi enfermedad, la causa de mis locuras, el origen de toda revolución en mi sistema, pero aún no entendía. Así partí rumbo a mi casa, creo.

Deambulaba de noche en bicicleta por las calles de Santiago, aquel sexto Domingo del mes de Junio, cuando me llegó el chispazo. Pasaba junto a la gente, esquivaba a unas y ahuyentaba a otras. De pronto, a la vuelta de una esquina una pareja se besaba como jamás algún escritor podría describir. ¡Que ímpetu!, ¡Qué pasión!, ¡Qué desenfreno!, ¡Qué diablos!.

Por estar mirando esta pareja no me di cuenta que iba directamente hacia ella, hasta que estuve peligrosamente encima. Para no chocarlos y terminar con su romántico momento salté con mi bicicleta hacia un lado, en un gesto heroico, para insertarme de cabeza entre unos matorrales que estaban junto a ellos.

-¿Te encuentras bien? – me preguntó la muchacha mientras el tipo se revolcaba de la risa.

- ¡Perfecto!- , le dije mientras me incorporaba de un salto como el Chapulín Colorado. –¡Hace tiempo que no me sentía mejor!-.

Tomé mi bicicleta y me fui cantando como loco. Mientras estaba de cabeza, desparramado entre los arbustos, cada imagen y cada palabra se me vinieron a la mente. ¡Estaba tan claro!. Y yo, el muy pavo, no me daba cuenta. Todos mis síntomas, enumerados uno por uno se aclararon. ¡Y te lo puedo asegurar porque lo dice en la receta!:

La causa de mi terrible enfermedad se presenta y explota fuertemente en cada momento y cada lugar que siento “ausencia de ti”.

Un beso

Tapio

PD: Aún conservo el trozo de tu cabello, pero no sé por cuanto tiempo durará su efecto. Por favor llámame.

"Brass in my pocket", The Pretenders, cover.

2008-11-12T12:25:00.000-08:00

Mr. Accidente
(A.K.A. Capitan Pastel)

"Never drive a car when you're dead"
Telephone call from Istanbul, Tom Waits

Insólito, ya van dos veces.
La primera vez fué estúpida pero esta resultó imposible. ¿cómo prevenir una trampa TAN segura?.
Recordando las trampas de Pierre Nodoyuna (Dirty Dick Dastardly) si sumamos una calle de adoquines, una noche con poca luz y "toda la fucking calle bañada en aceite", no es raro que el accidente fuese inminente. Al menos no iba tan rápido y el aceitito impidio que me desollara :S
Ahí te vi, ¡pelada inmunda!, mirando con deseo a la espera que te tome la mano. Ya me llegara el minuto.. uff.. ¡Splat!, sonido del demonio, que no se quita ni retorciéndose.. ahhh.. ¡Pero hoy no maldita puta!, quédate sentadita porque hoy no estoy confesado... ni nunca lo estaré :)...

... espero.

Tengo el historial más grande de accidentes que conozco. Algunos graves, otros MUY graves y miles de pequeñitos.. como que mi super poder es la sacada de chucha, indigna, sin glamour :(
Por hoy calladito no más, aguantándome los dolores como un buen M.AC.H.O.T.E. Siempre es lo mismo, es igual a agarrarse a combos contra todo mi ex curso. Al menos esos weas sirvieron de práctica.

Pero igual Dueeeleeeeeeeeeeeeeeeeeeee!.

"I wanna be sedated", The Ramones

2008-11-03T10:23:00.000-08:00

Mi hoja en blanco

"La vida es en color, la realidad el blanco y negro"
Wim Wenders

Uff.. Pasan y pasan los días donde los trastornos del sueño me impiden pensar.
A la luz de las velas la absenta enfría mis manos y calienta mis tripas. De día trato de centrar un rumbo pero mis mapas estan revueltos.
Soy un caos, soy un fucking caos, mientras busco la combinación... ¡en .todo!.
Ser un hombre promedio, intelectualmente hablando, es simplemente horroroso. Incapaz de comprender tus propias vacilaciones, en ocasiones, desearías ser estúpido.
¿Será necesario abrir el vientre y lanzar las tripas al infinito para trazar el camino?... ufff.. La experiencia no sirve de nada frente al mezquino exhibicionismo del futuro.
Mientras tanto la nuez rueda y rueda en espera de escupir el candente gusano.
Ahora me pregunto, cuando se detenga nuevamente:
¿Gatillo hacia el destino o acerco el índice a mi sien?.
Mis ojos no tienen brillo, mi fé charcuteada en Sal.
Mi inspiración clavó brutalmente la pluma en esta hoja
y atrapó en cruel acto uno de mis dedos .
¡Necesito salir!.
Necesito saltar de un puente en llamas,
tatuarme un sol azteca con lejía,
y volver a sacudir un edificio con mi pogo.

En algún minuto, en algún minuto...

Citando a un maestro "Para ver esto hay que resucitar dos veces para sentirlo hay que morir primero".
Por hoy solo cerraré los ojos y viviré como un humano.

"Ayer", Santos Dumont.

2008-10-30T13:46:00.000-07:00

Guitarreando

Podéis creerlo, la tumba tiene más poder que los ojos de la amada. La tumba abierta con todos sus imanes. Y esto te lo digo a ti, a ti que cuando sonríes haces pensar en el comienzo del mundo..

Altazor- Vicente Huidobro

Todos sabemos que fue
un verano descalzo y rubio,
que arrastraba entre sus pies
gotas claras de mar oscuro.
En el pecho dos médanos eternos
y en los ojos un cielo transparente
que brillaba tras del sol,
serena y furiosamente.

Quizás sepan que tenía
una eterna compañera,
que reía y se entregaba
desnuda sobre la arena.
Que volaba cuando estaba en algún sueño,
para despertarse dentro de su dueño
al que le daba su amor
hermosa y salvajemente.

No diremos el autor... si la conoce sabrá de que hablo y su comentario será puro.
Si no la conoce, jamás debió haber leído este blog.

Have a nice day!

Stone Temple Pilots - Revolution (cover)

2008-07-16T20:40:00.001-07:00

Breakfast Club.. Años depués.

And when blow by blow the passion dies
Sweet little death just have been lies
Some memories of gone by times
Would still recall the lies
"Duel", Propaganda.

Definitivamente esto de los encuentros del pasado son verdaderas cajas de pandora. La historia solamente tiene su gran gracia y belleza pues la lees desde los ojos de una sola persona, pero enfréntala con otra opinión, se deshace la fantasía ante tus ojos y tus dogmas cambian completamente... duele ese puto cambio. Es cambiar las escamas antes de tiempo, como si una entidad superior te agarrara y te sacara la piel porque es el minuto, aunque tu cuerpo no este listo.

Maldito destino, me enfrentaste a mi pasado y develaste tips que me hicieron cambiar mi visión de mi bella infancia. ¿Qué nueva treta me jugarás mañana?.

Ciertamente mi vida es interesante. Soy un ser luminoso que brilla entre zombies sin vida. Me molestan los cambios... pero siempre son para mejor... pero ni cagando volveré a esas reuniones del pasado!!!.

Siendo roto y soez debo terminar con: "Para gozar siempre debe empujar para adelante... porque para atras duele"

"Ordinary World", Duran Duran

2008-07-13T16:20:00.000-07:00

Paseo en bote

La Serena, llegué ayer al mediodía, del 2002

Querida amiga:

Estaba visitando en Santiago a mi amiga Ximena, en el día de su muestra de arte, cuando comenzó todo.

Tengo un amigo de gran labia que tiene el don de ahogar el espacio compartido. Es un latero. Te habla y habla constantemente de puras tonteras. Al menos eso creo, porque cuando comienza a hablar cierro mis oídos y me pongo a pensar en cualquier cosa. Así, cada cierto rato meneo la cabeza asintiendo como si le encontrara la razón. El cuento está en que me dijo esa noche que, al día siguiente, me iría a visitar para conversar durante la tarde. Abrumado por una pronta visita de este respirador de mundos ajenos, ideé una salida que me alejara de una aburrida tarde y le dije que tenía que ir al doctor. Porque definitivamente, ¡no lo aguanto!.

Fui a visitar a Yagar Smith Sepúlveda. Pensaba que algún viaje astral podría ser la solución para alienarme un poco de el estrés cotidiano y, de paso, sacarme de encima a este non grato amigo..

Sentado frente a un caldero, el doctor Smith Sepúlveda mezclaba distintas hierbas y hongos que nos transportarían a planos interdimensionales. Yagar revisaba la receta, tomaba extraños frascos y vertía los contenidos con gritos y saltos que recordaban, a primera vista, a esos zulúes que aparecen en las películas antiguas.

Yagar se detuvo en un momento y observó su monumental especiero acuciosamente. Estuvo bastante tiempo en esta tarea. Miraba su librito de recetas y el especiero, miraba el especiero y su librito. Con cara de ¡que diablos!, asomaba sus tremendos ojos entres los frascos y olía su tapas tratando de descubrir algo. ¿Qué sucedía?, ¡ni idea!. En un minuto pensé que había conseguido lo suyo porque sus blancos dientes afloraron entre sus rojizos e hinchados labios. Extraño. En un segundo cambió su actitud. Se puso blanco, imagínate, ¡blanco!. Lanzo un grito tan fuerte de ira que no se escuchaba nada. Parecía que Yagar se desinflaba, pero para adentro. Con la boca tan abierta que podría haber cabido un piano, el doctor Smith parecía no respirar. Asustado por que algo grave le pasara, me acerqué a él con la intención de brindarle primeros auxilios antes de llevarlo a un hospital. Suponía que algo letal había salido del frasquito y que en cualquier momento me iba a quedar sin mi médico brujo personal.

Mientras levantaba sus brazos y los batía de arriba hacia abajo le pregunté que le pasaba.

- ¡Faltan papayas! – me dijo desanimado.

¡Pastel!, ¡que rabia me dio!. Imagina que pensaba que este negro no pasaba Agosto y el muy alaraco se ponía como vieja con hipo porque le faltaba una simple fruta entre sus miles de frascos rebosantes de especias extrañas. Me entró algo así como una furia. Le grite un poco y le dije que no fuera extremista y que no era prudente que hiciera semejante escándalo solo porque le faltaba una frutita. Le pasé su abrigo, porque tampoco sería muy bien visto que saliera a la calle con su taparrabos ritual, y lo invité a ir de compras al supermercado. La solución era obvia. Compraríamos papayas por kilo o, por último, en conservas.

- No es tan simple – dijo mirando el frasco. – Necesitamos papayas indómitas. Es importante que nadie haya puesto mano en ellas.

¿Papayas indómitas?, ¡qué ridículo!. Me sentía en una nueva película de Bergman. Ya estaba seguro que Yagar diría que hay que ir a buscarlas a la Serena. Aunque no era una mala idea. Un viajecito no caería nada de mal. Había un solo problema. Dinero.

- ¿Oye?, ¿Sabes qué?, Si quieres ir a la Serena va a tener que ser mas adelante. Estamos a casi fin de mes y mis arcas están vacías.-

- No hay problema. ¡Nos vamos en bote!.-

Ahora si que estaba chiflado. Si bien es difícil salir en auto de Santiago, ¡Yagar quería hacerlo en bote!.

Tomó un par de remos que adornaba una de las paredes de la consulta, un saco marinero y me pasó un chaleco salvavidas y me dijo que lo siguiera. Salimos de su departamento y comenzamos a bajar las escaleras mientras se colocaba el chaleco. Me sentía ridículo, pero lo imité. ¡Imagina!, dos tipos caminando por el centro de Santiago con un remo cada uno y un chaleco salvavidas naranjo. ¡Que vergüenza!.

Cuando llegamos al primer piso, iba caminando con la cabeza a gachas en dirección a la puerta pero la voz de Yagar me detuvo.

- ¡Por ahí no!. Es por acá.-

Yagar siguió bajando un piso. Llegamos al subterráneo, ahí donde están las calderas.

¡Perfecto!, lo que faltaba. Estaba claro que íbamos en busca del bote. Si ya me sentía ridículo como estaba vestido, mas encima tendría que ir con una canoa, porque según el estilo de Yagar no podría ser otra cosa, acarreándola por Santiago, y quizás hasta donde. ¡Seguro!, al Mapocho. ¡Que vergüenza!.

Para mi sorpresa, no había ningún bote en el subterráneo. Extrañado le pregunté a Yagar que pasaba. Cuando me respondió con una acción, dejé de caber en mí.

El doctor Smith levantaba una tapa de alcantarillado y se internaba en el inframundo Santiaguino. ¡Basta!. ¿Iríamos a la Yagarcueva?, este tipo tenía mas recursos que Batman. ¡Efectivamente!, mas recursos que cualquier superhéroe. Junto a un pequeño y oscuro canal, ¡Yagar tenía una canoa india!. Nos subimos y comenzamos a remar.

Sin ninguna esperanza, comenté a Yagar que el viaje sería imposible, que estaba muy oscuro y que el olor a cloaca me estaba enfermando.

- Deja de alegar y rema, ¡estúpido hombre blanco! – cuando se molestaba conmigo me llamaba así. –El problema de ustedes es la fe. Debes confiar y seguir remando.- me puso un perro de ropa en la nariz para el olor. -Ya falta poco.-

¿Falta poco?, ¿Ya llegamos?. Era imposible que llegásemos a La Serena en tan poco tiempo. Serpenteando por el sistema de drenaje de la capital, con suerte llegaríamos al Mapocho. Era lo lógico. De hecho, ¡ahí fue donde llegamos!.

Después de un par de vueltas, una luz al final del túnel me cegaba. Doy gracias a que no estaba la silueta de mi abuelo recibiéndome porque me habría hecho en mis pantalones.

De a poco, todo empezó a tener mas definición. Unas gaviotas, un par de palos flotando, otros desechos indeseables adornaban con extraña belleza nuestro ocre riachuelo emblemático. ¡Habíamos llegado al Mapocho!.

Entregado a un vergonzoso Fatum, me disponía a ser el hazmerreír de la población Santiaguina cuando...

- ¡Dobla a la derecha!-

Yagar comenzó a remar con fuerza para contrarrestar mi giro. Era lógico. Si habíamos salido al Mapocho, lo mas normal era seguir el curso del río hasta donde este desemboca en el mar. Pero se me olvidó un factor importante: Mi extraño y poco ortodoxo médico brujo personal.

Comenzamos, con una fluidez extraordinaria, a ir río arriba sin remar con mucho esfuerzo. La corriente del Mapocho no era un gran problema.

Con todo esto de ir hacia la cordillera, se me había olvidado mi vergüenza. Ya había pasado por alto que íbamos vestidos con chalecos salvavidas y que yo, en plena nariz, tenía puesto un perro de ropa. Así remamos gran parte de la tarde.

Algo que me llamó la atención es que nadie nos vio. Yo esperaba que al menos un par de curiosos nos miraran. De hecho, aunque suene un poco ególatra, esperaba que la televisión nos grabara para salir en alguno de estos programas misceláneos que cada tarde invaden la televisión chilena. Así pensaba que íbamos a ser la gran noticia de la tarde, apareciendo en todos los medios de comunicación y que esto traería a los curiosos que invadirían cada borde del río con insultos, burlas y algunos gritos de apoyo. Pero nada. La culpa se la echo a los escolares. No es que tenga gran recelo contra ellos por habernos quitado la noticia del día, pero es que esto tipos empezaron mas temprano que nosotros y ya tenían toda la cobertura de la prensa.

Por si no te habías enterado, los escolares estaban en paro. Muy temprano, se tomaron la Plaza Italia y comenzaron a tirar piedras a todo el que pasaba. Micros, peatones y carabineros eran el blanco perfecto de estos pequeños Barrabases quienes tapaban a peñascos a todo lo que se moviera en la Alameda. Así colapsaron el tránsito en Santiago. Imagina que eran tan grandes los tacos que los automovilistas, todos estresados, aun más que yo, miraban solo al frente mientras manejaban.

¡Al menos nos deberían haber visto los peatones!, con esto de pasar desapercibido me estaba estresando de nuevo, pero cada uno caminaba tan rápido, ocupado en sus asuntos, que no miraban al río, solo miraban al frente. ¡Nadie miraba para el lado!, por eso creo que no salimos en la tele.

Ya estaba remando aburrido, no es mucho lo entretenido del paisaje en un paseo en bote por el Mapocho, cuando vi que alguien nos miraba. ¡Fama y gloria!. Ni me acordaba de lo ridículo de nuestra acción, ni tampoco del chaleco y el perro de ropa en mi nariz.

Desde lejos vi a un tipo, que estaba parado en la mitad de un puente, con un carrito de supermercados al lado.

“¡Esta es la mía!”, me dije. “Esta persona va a ser quien nos delate”.

Siempre, pero siempre, cuando hay alguien mirando fijamente hacia alguna parte, se junta un montón de pelmazos a mirar en el mismo sentido. Es como si fuera contagioso. Lleno de gente reunida sin saber por qué.

El tipo en el puente comenzó a mover el brazo de un lado hacia otro, tratando de llamar nuestra atención. De inmediato comencé a mover el mío para que supiera que ya lo había visto, pero este no dejaba de agitar el suyo. Era como si no me viera. Un poco molesto, porque ya tenía mi brazo acalambrado de tanto moverlo, le pregunté a Yagar si es que nos había hecho invisibles. A lo que comenzó a dar carcajadas tan fuertes que casi nos volcamos.

- ¿De donde sacas tanta pregunta rara? – me dijo. – ¿Crees que voy a gastar lo poco y nada que tengo de rayos de luna para hacer pasta invisible?. ¿Te comiste alguno de mis hongos que estaban en la mesa?. Porque si es así...-

Con el dedo le indique, ya molesto, al tipo del puente.

- Hace rato que ese tipo extraño me está agitando la mano. Ya estoy cansado de agitar la mía. Santiago está lleno de este tipo de locos, ¿no?.

Desde que me referí a ese tipo como extraño, Yagar comenzó a fruncir su ceño.

- Es que no es para ti. Es para mi.- levantó su brazo y saludó.- ¡Eh!, ¿cómo esta mi amigo?.-

- ¡Yagar!, tanto tiempo. ¿En que andas?.- Un acento medio gitano me decía que este tipo era idem.

- Voy a La Serena. ¿Y tu?..-

- Voy a la protesta a vender bebidas. Siempre hay que buscar nuevos mercados. ¿Quieren una bebida?. Se las regalo.

- ¡Yo no!, ¡gracias!, pero dame una para mi amigo, el paliducho. – El tipo me lanzó una bebida junto a una sonrisa irónica.

- Ya, me voy ante que otro se ponga a vender primero. Que te vaya bien. Chao.-

- A ti también. Chao.-

Así seguimos remando, en el anonimato, en silencio durante un par de horas mientras tomaba mi bebida. Debo reconocer que algo me molestaba.

-¿Por qué me llamaste “el paliducho”?.-

Yagar esbozó una siniestra sonrisa y sin mirarme siguió remando.

- ¡Porque eres el más paliducho!. Mi amigo es más oscuro que tú, y yo, ni hablar.-

- ¿Pero no somos amigos?. A mi no me interesa que tengas otro color de piel. De hecho creo que es cool.

- ¡Ese es el punto!. Crees que es divertido tener un amigo de otro color. Le das tanta importancia como a mi amistad. A mi esto no me molesta. De hecho me da risa. Qué importa si soy negro, chino o gitano, como mi amigo. O si soy grande, chico, gordo, flaco o quien sabe de que otra forma. Lo importante es quien soy. Y que sepa muy bien quien soy. ¿Sabes bien quien eres tú?.

- ¿Pero por supuesto? – le dije medio indignado – Mi nombre es...-

- Momento – me interrumpió. – No me interesa tu nombre completo, tampoco tu profesión. A lo que me refiero es que si sabes donde está tu cabeza. Que es lo que realmente quieres y que sientes con ello. ¡Y luego que haces con todas tus conclusiones!.-

Creo que comenzaba a entender.

- No fue mi intención decirle extraño a tu amigo. Lo que pasa es que lo vi con un carrito y mientras agitaba la mano hacia nosotros esperaba que me saludara a mi. Por eso...-

- ¡No es exactamente eso! – Yagar me interrumpió un poco molesto. – Da lo mismo si es mi amigo o no. Lo importante es que no te refieras a las personas con tanta displicencia.-

- ¡Perdón!, ¡me equivoqué!. Desde ahora no voy a juzgar las frutas por la cáscara.-

- ¡Estupendo!. Piensa que no tengo medicinas para esto. Me da lo mismo si es que cuando te enojas conmigo me digas “negro de porquería” o “negro de miéchica”. Sé que conmigo estos apelativos los usas afectivamente. Pero con la gente que no conoces, ¡No pongas apelativos ofensivos!. De hecho, ¡no les pongas apelativos!. Preenjuicias.-

- Disculpa.-

- No estoy enojado. Ni tampoco quiero que pidas disculpas. Te estoy enseñando.-

- Entonces gracias.-

- De nada.-

Seguimos remando río arriba. Yagar me había enseñado que era un mago poderoso. Uno de esos que no solo sabe de magia, sino de vida. Durante el viaje me enseñó de tolerancia, respeto y comprensión. Pero nuestro tema mas profundo, y aquel que me hizo ni sentir el viaje, tuvo relación con entender a quien vive a tu lado y no mirar con prejuicios absurdos.

Un abrazo

Tapio

Pd: Te llevaré algunas papayas indómitas. Con Yagar estamos terminando de fabricar las trampas. Prepara una jaula.

"Dont Come Around Here"-Tom Petty

2008-07-11T16:40:00.000-07:00

Nada es para siempre

Una mañana invernal miró por la ventana, mientras se estaba vistiendo. Ya no detestaba el invierno, pues sabía que no es sino la primavera adormecida y el reposo de las flores.
De pronto se frotó los ojos atónito y miró y remiró. Verdaderamente era una visión maravillosa. En el más alejado rincón del jardín había un árbol completamente cubierto de hermosos capullos blancos. Sus ramas eran doradas, frutos de plata colgaban de ellas y debajo, de pie, estaba el pequeño al que tanto quiso.
"El gigante egoista", Oscar Wilde

Raro. Ando (pa variar) con una sensación extraña... tristón porque mi proyecto de casa se ha terminado.
Dos añitos; de altos y bajos; penas, rabias y alegrías;paz y desenfreno.. wow!..como te voy a extrañar mi fría y oscura pocilga.
Me dió tantas satisfacciones y tantos malos ratos vivir aquí que realmente la extrañaré. El piso de madera, estos techos altos, la tremenda cocina... ¡las arañitas! (lea del mismo autor "Zoofilia mon amour").
Me llevo un recuerdo lindo. Lleno de mi contumacia por no abandonarla y tratar de crear mi guarida. Pero naaaaada es para siempre.Si hasta traté de comprarla y fallaron, por externalidades, las gestiones correspondientes.. obvio... el puto e ingrato destino... nunca fué mía.

Ahora a empacarlo todo y aver donde recresta meto taaaanto cachureo.

¿Quién quiere una lavadora?

Hoy tengo ganas de llorar, no por un fracaso, más bien porque cierro un extraño ciclo. Siempre los cambios son para mejor.. ¿no?.

"Our house", Madness

2008-07-04T13:16:00.000-07:00

Creo que es hora de cabalgar por Mongolia

"...Lo he perdido todo y todo lo he ganado
y ni siquiera pido
La parte de la vida que me corresponde
Ni montañas de fuego ni mares cultivados
Es tanto más lo que he ganado que lo que he perdido..."
"El paso del retorno", Vicente Huidobro.

Hoy me levanté con una sensación amarga. ¡Sí!, La sensación deja el mascar una avellana verde como una delicia turca.
Sin ánimo de lamentarme ni buscar miradas comprensivas debo decir que estoy hastiado de ..mmm..mmm...ejemm.. ¿la vida?. Bueno, harto es bastante decir pues no soy una persona que quiera darse un tiro. Simplemente muerdo esa sensación de que nada me sorprende y las decepciones día a día son símiles a recibir monedas de a 10 al comprar pan... todos los días.
Ciertamente este puto blog no es para que llegue un suicida a buscar salvación pues el consejo sería.. ¡shoot!. Así que si usted es de esos que anda buscando una visión bella de las cosas por favor tipée www.google.com, "ayuda al suicida" y lárguese de aquí.
Lejos de la estupidez que han leído en la línea anterior me considero una persona bastante sociable. De hecho si ven mi puto facebook (que no sé por que tengo esa mierda) tengo más amigos que "Roberto Carlos" (aprovechando que el vejete vino a chile hace poco)... bueno, conocidos.
Ahí esta justamente el punto de donde parten mis alegatos contra el cielo. Son mis conocidos y NO mis amigos más cercanos quienes leen este puto blog, no leen mi otro puto blog (www.cinematografía.cl), no son capaces de leer nada que uno escriba sin que se los tenga que imponer o restregar en la cara por no hacerlo. ¿Es necesario hacerlo?.

Este blog tiene poquitas visitas, el otro una barbaridad, no me interesa que se metan para subir las estadísticas. Simplemente me interesa que no tengan que preguntarme huevadas de mí en reuniones a puertas cerradas donde se supone que está la ELITE que uno escogió. Es estúpido que usted, siendo lector de esta basura, sea mi pañuelo de lágrimas en un mundo tan falso y manejable como es esta tontera virtual. ¿Cree acaso que su vida se reafirma por aparecer en una página web?. Ahí esta lo estúpido... le estoy confiando mi puta alma.
¿Qué será?. Ciertamente pertenezco a un grupo que se caracteriza por tener unos egos del porte de Júpiter y que tratan (mos) de brillar más que el sol, ¿pero tanto como para no atender al del lado?. .. esa wea la veo como cariño... y me siento descariñado.

Veo y escucho día a día la necesidad de mis amigos por validarse en este mundo, pero en un onanismo y encierro que les impide mirar al lado. ¡Me aterra!.
Obviamente nace la pregunta: "¿soy igual?". No quiero ni pensarlo, correr la cortina y echar un vistazo me deja helado, con ganas de no salir de mi casa. Mi ego es super hiper mega gigante, pero llevo años trabajándolo para contenerlo y tratar de no dañar (emocionalmente.. obvio) a las personas que más quiero y que tengo alrededor. Contengo mis emociones, a diferencia de mis comentarios (que me meten en unos problemas....), pero siento que no es suficiente.

Insisto, hoy desperté con esa sensación de que en el mundo nadie me entiende.. al menos que nadie me quiere entender. Eso me duele si lo veo en la gente que me rodea.
Una amiga una vez me dijo "Sorry Tapio pero leo tu blog y no sé que escribirte, me supera". Esa conversación con piscola en mano, de una persona que no veo casi nunca, me ha sacado una sonrisa del porte de un buque. Ovejita negra, no sabes como me has hecho feliz cuando me dijiste eso. Me importa una raja ser un puto marciano y que no captes de que diablos te hablo si es que la conversación es así de sincera. De hecho, no quiero comentarios en esta huevada... quiero que me entiendan... o que al menos traten. No usted señor lector, mi círculo cercano. Pero después de todo lo que he alegado ¿cree que alguno de mis amigos lea esto?. Ojalá.
No sabe lo decepcionante que es tener que decirle a un amigo que uno es diferente a las características que le asocian, o las cosas que siente, o las cosas que quiere hacer, o cualquier puta cosa... realmente hoy no tengo otros lentes que aquellos que ven que uno es un cuadro en una galería de arte: Bonito pero inútil... simplemente necesario.
Me maravillo con ellos, no es gratis que tenga la necesidad de compartir con ellos. Pero la palabra compartir es recíproca.. y siento que no está ocurriendo en estos días... meses.. años.. uff...
Espero mi novia no se sienta igual, es la única persona que me da tiempo en esta vida... a mi escencia... aunque tampoco me entienda xD.

Uf.. terapéutico.. creo que leer a Huidobro me hace mal. Me hincha el ego y lo hace explotar al infinito.
¿Pero y qué?. Este es mi puto blog, Tapiolandia. Acá soy Dios simplemente porque yo lo digo, si estas en desacuerdo te vas a otra parte, si digo que no existes simplemente te borro.... tamos mal.. no es así el mundo real.

Siendo estúpidamente claro una de mis fantasías es cabalgar por el desierto de Mongolia. Sentir el puto viento en la cara y que nadie, excepto una bala apague esa felicidad. Debe ser lo más osado, adrenalínico y peligroso que alguna vez haya soñado. Analizaremos la viabilidad.
He hecho lo que he querido en mi vida, lo sigo haciendo y espero continuarlo. Puede que sea necesario tomar un barco y quemar las naves al llegar a puerto, borrar todo y nacer nuevamente en esa alma que algunos amaron, odiaron, gozaron y otros temieron... YO.

Terminemos con un Haiku:
"Si un árbol solitario
cae sobre un mimo en un bosque..
¿a quién le importa?".

¡Ya venció la garantía!. Lo que leas aquí es lo que tendrás en la vida.

Dreaming - Blondie (1979)

2008-06-22T20:53:00.000-07:00

Cefalea

Debo ser cruel para más tarde ser generoso (Calígula).

Existen cosas que el tiempo debe borrar. Jamás pensé que esta mierda sobreviviría al tiempo y la volvería a escuchar, menos si no puedo saltar de un cuarto piso.
Espero no les guste:

New Kids on the block - "Tonight"

2008-06-03T13:56:00.000-07:00

Y fueron felices... por un rato.

Las tumbas son para los muertos las flores para sentirse bien la vida es para gozarla la vida es para vivirla mejor.
"Calaveras y diablitos", Los Fabulosos Cadillacs.

Al fin. Salió de la operación este vejete desgraciado y podemos descarsar por un rato. Si se cuida vivirá sus buenos años, si no se cuida... morirá con la media sonrisa.

Por ahora a celebrar todos los desgraciados... ¿al mas puro estilo Zapata?

Don Sata.. ¡Te salvaste!

Terrorvisión- "Tequila",

2008-05-29T00:12:00.000-07:00

Julio

El problema de fundamental de la gente que se muere es que borra y elimina parte de la historia, relegando esta solo al recuerdo
(yo)

Que rechucha pasa con este puto mundo.
Viejo de mierda, hace cinco días me molestas por mi puto sobrepeso y hoy te encuentro en una sala de hospital, cansado, demacrado, listo para entrar en una puta y complicada operación.

Me recibes en la sala echando la talla como si nada ocurriera. las enfermeras te preguntan cosas que respondes con un humor envidiable..

¿Sabes acaso a que cresta te enfrentas?.

No quiero perderte. Me reconozco un puto egoista que no es capaz de des-pedir (como dice Roberto) a un weon que considero mi post-padre.

¡No tengo amigos comunistas! . ¿Quién me llevará la contra y rebatirá todo lo que digo?.
No tengo amigos aduladores, ¿quién me presentará como el señor corales frente al mundo avergonzándome como si fuera la puta octava maravilla viviente en este puto planeta?.

¡Por favor!, necesito aún los consejos más intensos y disparatados que puedan salir de tu boca. Necesito sentirme celoso cuando lleve a una mujer al café, ¿quién tiene el don de conquistarlas en cinco minutos?.. ¿yo?.. ¡por favor!.

Mira weon, hundido en el alcohol más profundo, debo reconocer al mundo que hoy te mentí como un campeón. Realmente estoy recagado de susto y la incertidumbre no puede abandonar mi conflictiva cabeza. Te necesito y, por favor, esa operación la tienes que sobreponer a como de lugar.

Ese prostituto café donde el cliente "no tiene la razón" no volverá a existir jamás.
Es imposible, no existe un wea en el universo capaz de lograr ese ambiente.... Sólo tú.

¡Quiero a mi amigo de vuelta!. Te quiero de vuelta en el puto café y por un par de años más. Te he dicho te quiero mil veces pero no es suficiente.

Prometo volver a escribir poesía para que la adules, aunque sea mentira.

Prometo aplicarme w'n, necesito tu sonrisa un par de veces más.

Por favor, dale con fuerza a esa puta operación. Eres un viejo terco, el lobo, lo definimos hoy, los cuatro, entre putas copas... aún no es tiempo y necesito que vuelvas para poder molestarte por alojar en el mismo lugar donde terminó sus días tu más grande némesis.

Nos queda tiempo todavía.

Vuelve para que volvamos a ser los inadaptados de siempre.

Te quiero

El puto de yo.

Buena Vista Social Club - "Chan Chan"

2008-03-20T23:06:00.000-07:00

Se busca

"En las acciones, asimismo, hay exceso y defecto y término medio. La virtud, por tanto, tiene por materia pasiones y acciones en las cuales se peca por exceso y se incurre en censura por defecto, mientras que el término medio obtiene la alabanza y el éxito, doble resultado propio de la virtud. En consecuencia, la virtud es una posición intermedia, puesto que apunta al término medio".
Aristóteles.

Simplemente a veces es envidiable. La carencia de un norte o una misión clara que defina y justifique nuestro paso por el mundo se disuelve en la lengua como una comida insípida de la que te dan ganas de marcharte, escupiendo, sin pagar siquiera la cuenta. Otras veces el sentimiento es el del niñito pobre que mira por la ventana de la heladería con ganas de lamer el vidrio a ver si algún saborcito sale. Pero es lógico, esto no funciona.
Cuando estás en la mitad del tunel y caminas al resplandor que está al final de este... ¿vas en busca de la luz o sólo quieres salir rápido de ahí?.
La vida con dogmas era maravillosa... ¿en que minuto se te ocurrió pensar?.
¡Mira lo que te perdiste!.

Smashing Pumpkins- "Perfect"

2008-01-14T21:52:00.001-08:00

¡Quiero mi sandwich de Pudú!

Plegue al cielo que el lector, enardecido y momentáneamente feroz como lo que lee, halle sin desorientarse su abrupto y salvaje sendero por las desoladoras ciénagas de estas páginas sombrías y llenas de veneno.
(Los cantos de Maldoror, El Conde de Lautremaunt).

¡JA!....Aún casi no se como comenzar esta basura de post en la que quiero expresar mi repudio y asco.. y que ya quiero dejar de escribir pero mi adrenalina bombeante me impide.
¿Qué cosas lindas y esperanzadoreas, dichas por un niño de bien debemos decir?: "Pobrecitas las ballenas, ojalá esos japoneses fueran mas conscientes de su daño", "Ohhh.. que horror como matan esas pobres foquitas, ¡a palos!", "Pucha, ¿me da ene lata vivir en un lugar tan contaminado como Santiago, me gustaría ir a vivir al sur"... ¡Ja!, ¡mis bigotes!.
Nadie hace nada por nada, el mundo se muere día a día y los esfuerzos de un par de pelmazos (inclúyome) por tratar de hacer el pequeño aporte no funciona en nada, y menos la idea estúpida de evangelizar al inconciente. ¡JA!.

Así como dato rosa: La población de los leones africanos disminuyó en un 90% esta última década. ¿Aún no entiendes?, imagina que tu familia de 20 personas fuera diezmada en un 90%, quedarías tu y tu primo.

No sacamos nada con lamentarnos, no sacamos nada con ser fucking ecologistas si no tenemos idea de como serlo. Preguntas:
1.- ¿Separas tu basura?... ¿Reciclan en tu comuna?
2.- ¿Donde botas las pilas y baterías que dejas de usar?.
3.- Cuando se te rompió el termómetro, ¿donde botaste el mercurio?.
¿Sigo?

Es prácticamente una declaración de "no más". Ya ni siquiera es la mirada nostágica de como no logramos ver un pájaro dodo ni un tigre de tasmania (extintos hace mas de 100 años). En un rato no quedarán ni pulgas para que conozcan tus hijos ni tus nietos. ¿Ahora quieres tener hijos o nietos?.

Me da rabia, me encoleriza el saber que por culpa de algunos idiotas se atoró un perro en la calle. Tengo recuerdos de 198.. y algo.. ya ni recuerdo bien, cuando tomamos un puto gamo (tipo de ciervo que trajeron a un campo escuela scout) y lo ABRIMOS para ver su estómago y descubrir que el muy estúpido se comió una bolsa de plástico y por eso se murió. Tan tarados que son esos afeminados animales que son incapaces de distinguir la basura que bota el hombre civilizado.

Ya "no más", se acabó el cariño por preservar, cuidar y respetar "nuestro medio ambiente". Desde hoy se acabó el reciclaje, se acabó el cuidado en botar las pilas y baterías, se acabó el repudio al usar pieles. ¡Cómo me vería de guapo con un abrigo de algún animal exótico!, y que hay si más encima lo mate yo. La adrenalina, el llevar orgulloso mi trofeo de caza.
La basura al basurero, pero nada de separar orgánico de inorgánico y que hay con los percolados.. ¡já!.. ¿para qué si solo las familias de bajos recursos viven cerca de los vertederos?.. mas que mal ellos se contaminan.. y ni los conozco.
Desde hoy me interesa un rábano lo que le pase al planeta.. a "nuestro planeta". Pero recuerda... en algún minuto la naturaleza se encarga de seguir su curso, y tu no estás en el plan de rescate.

Así que desde hoy entran en el menú los animales exóticos y, si es posible, en peligro de extinción. Quiero probar esas excentricidades antes que desaparezcan. Tus hijos y tus nietos no lo lamentará porque les podemos dejar un lindo video con un muy bien confeccionado reportaje de la "Vida Salvaje", en cd y dvd.

¡Mozo!.. ¿¡dónde esta mi maldito sandwich de Pudú!...

¿Que estoy enfermo?. Solo espera a que se acabe la comida... porque tendras que correr.

"Would" - Alice in chains

2008-01-10T08:29:00.000-08:00

In love

Shes got a heart full of promise
Shes got a hand in her heart
Shes dancing by the light of the moon
Shes got a head full of secrets
Sworn to the faith of love on the will
Shes dancing by the light of the moon
(Severina, The mission UK)

Sinceramente parezco mina. Ando por las calles caminando como si nada importara en la vida.
Nada me afecta, nada me roza.
Si estoy al lado de algun cordelito, sin quererlo, levanto mi índice y comienzo a hacer rizos sin fin.

Es rico sentirse así, no se puede andar por el mundo odiando todo el tiempo, o a todo el mundo.

Estoy viejo... pero mi corazoncito todavía explota ;)

¡Cuidado con lo que viene!.. solo para mayores.

ALEGRÍAS DEL INCENDIO - LOS PLANETAS

2007-12-27T20:43:00.000-08:00

Alma Hemofílica

—¡Qué poca imaginación tiene el mundo! —dijo el otro yo largamente descuidado, con su propia lengua—. Si yo perdiera accidentalmente la pierna, no me pondría una pierna de palo, ¡no! Tendría una pata de oro con incrustaciones de piedras preciosas, y parte de la pierna sería una jaula dorada donde cantaría un pájaro azul mientras yo me paseo hablando con los amigos. Y si me cortaran el brazo me haría un brazo nuevo de cobre y jade, y con un compartimiento para hielo seco. Y otros cinco compartimientos, uno para cada dedo. ¿Alguien quiere beber?, preguntaría yo. ¿Jerez? ¿Brandy? ¿Coñac? Luego doblaría los dedos serenamente sobre los vasos. De los cinco dedos, cinco chorros fríos, cinco vinos o licores. Luego cerraría los cinco grifos, y ¡brindemos!, diría yo.

("La desvelada ficha de poker de H. Matisse", El país de Octubre, Ray Bradbury)

Esta vez no quiero comentar nada, no quiero escribir nada, no quiero pensar en nada. Lea lo que quiera, piense lo que quiera y... comente lo que quiera. Solo quiéranme, yo lo hago.

Espero que el próximo año sea, para ustedes, mejor que este. Se va un año extraño, jamás malo, pero si muy raro.

"Dear Prudence", Siouxie and the Banshees

2007-10-29T16:28:00.000-07:00

Esas manzanas...

Something kinda sad about
the way that things have come to be.
Desensitized to everything.
What became of subtlety?
(Tool, Stinkfist)

Raro raro. Esta es un muy mala fecha para comenzar una dieta. Hablar del tema puntual es entrar en pelambres y chuchadas para con el mundo asi que ¿para qué ser coherente cuando puedo no serlo?.
La cosa es que el puñal se sintió. Tanto como rajó la piel y como el dolor quedó. Todavía me toco la puta herida y me duele un poquito. Quedé dolido. Fué de una belleza y placer masoquista ver los dardos, las filosas palabras y las malas caras directamente señalándome. ¡Já!, por un minuto me quería desvanecer. Esa rabia contenida, ¿a pito de qué?, ¿cómo he de desearte mal si, en primera intancia, no tengo sentimientos compartidos?. Con una cuota de humildad (mira quien lo dice) negocie un bienestar y accedí a no poner el fucking guadañazo que habitualmente, en mi medio, se otorga tan amargamente al que cae en falta. Pero soy un profesor, esas cosas deben cambiar.
En otrora tuve maestros y profesores (diferencias son miles) que me llevaron por un camino determinado, bueno o malo lo decide la situación en el minuto que se vive, pero una pequeña ayuda entre las tinieblas del hacer. Muy disconforme con la educación actual siempre he creído que, al menos en mi medio, las cosas deben cambiar. Los tiempos de gloria son para que se vanagloree el eterno dichoso, el resto gozamos con lo efímero del éxito, el aplauso... a veces solo con el hacer. Pero la actitud y la disposición deben ser puras, incólumes, sin una pizca de puta maldad. Pero esas manzanas...
Estoy pegado sentado en esta silla mirando el techo....
RING
"alo?"
"Hola hijo"
"¡Madre!". -- Como si su cromosoma mutado, ese que desarrollan las mujeres en las tetas cuando amamantan, hubiera percibido algo.
"¿Cómo estas?". -- ¿qué?, ¿tiene cámaras en mi casa?. El mossad no es nadie frente a una madre.
"Acá estamos, maldiciendo la existencia".
"¿Pero como?"
Le explique todo, bueno... todo lo que se le puede decir a una madre por teléfono.
"Ahh, relájate. Las cosas van a mejorar. Sería bueno que nos viéramos un ratito. Te llamo porque hace rato que no se nada de ti. Andas medio ingrato".
"Ok. Lo sé. He estado medio colapsado con pega y otras cosas. Espero nos juntemos luego. Sé que he sido un ingrato".
Nos despedimos cariñosamente y colgamos. Me quedé mirando el techo nuevamente. Una palabra se me venía a la cabeza... ingrato.
Ingratitud, esa que nace de la ignorancia de las cosas. La que aflora cuando no puedes darte cuenta que las personas que a tu alrededor se preocupan por ti, que dedican tiempo a ti, no son correspondidas.
¡Soy un puto imbécil!, tan pecador como los que juzgo, tan malagradecido como los que condeno. No lo pensé dos veces.
TUT TUT TUTUT TUT TUT
RING RING
"¿Aaaaló?".--- Su dulce voz, gastada con los años, me acaricia como cuando era un demonito.
"¿Hola abuelo, como estai?"
"Acá estamos. Bien, sin novedad".
¿Sin novedad?. ¿Por que rechucha esperaba a que existiera una novedad?. El hombre esta viejo, maltratado por los años. En cualquier minuto lo pierdo y el muy bestia ni siquiera una llamada.
"¿Y tu?, ¿cómo te ha tratado la vida?".
No alcanzaba a terminar la frase cuando mis ojos estaban borrosos y los mocos me colgaban cual niñito de 5 años. Ese que alojó en su casa, al que educó mejor que a uno propio.
"Super. No me puedo quejar" --- Solo su sordera ocultó mi mentira.
"Ohh. No sabes cuanto me alegro. Siempre le doy gracias a Dios porque estas bien".
"Te he echado de menos, llamaba para saludarte y pedirte disculpas por lo ingrato que he sido".
"No te preocupes, pasa cuando puedas" --- como si el tiempo no fuera una limitante. ¿quien dice que mañana no lo veo mas?. Estamos tan cerca de la hora.
"Sí, me tengo que hacer un tiempo pa ir a verte, pa que nos tomemos un tecito".
"Pero yo encantado. Dejaréla tetera puesta". --- Su humor siempre me ha fascinado.
"Chao abuelo, te quiero".
"Chao Tapito. Yo tambien te quiero".
Al colgar me sentí un hijo de puta. Un ingrato que deja al viejo botado como si fuera un mueble. Pero a la vez el pecho se me abrió en dos. Un sentimiento de No-soledad, de no-abandono, de perdón y comprensión por parte del viejo me dejaron atónito. A él le da lo mismo si estoy junto a él o no mientras este bien. De alguna forma lo comprende... yo aún no.
Ay viejito, tenemos que vernos luego. Muy luego. Me da pánico ser tan estúpido y cabezadura como para dejar pasar el poco tiempo que me queda a tu lado. Sé que será sanador. Me enseñarás, sin esforzarte, cosas que solo tu mirada transmite. Esa mirada que a veces se pierde melancólica por tu ventana.
Hoy la lección es clara. No es la manzana podrida la que hay que sacar del cajón, es la sana la que debe saltar... o se podrirá con las demás.

Muse - Feeling Good

2007-10-25T06:09:00.000-07:00

Una linda mañana....

Bicycle races are coming your way

So forget all your duties oh yeah!

Fat bottomed girls they'll be riding today

So look out for those beauties oh yeah

On your marks get set go

Bicycle race bicycle race bicycle race

Bicycle bicycle bicy I want to ride my bicycle

Bicycle bicycle bicycle

Bicycle race

(Bicycle race, Queen)

¡Y sucedió!. El día Miércoles 24 de Octubre salió ese sol que esperaba sin ansias (por definición soy de otoño)... pero que me saco un suuuper sonrisa.

Sonó el despertador a las 7 de la mañana, previa acostada a las 3 AM la noche enterior, y antes que mis ojos alcanzaran a tener la presion necesaria para poder ver con claridad ya me había lanzado de la cama para arrastrarme, cual caracol, hacia el baño. No fue hasta despues de la ducha cuando pude entender que estaba vivo... ¡Viiiiiiiivo! y el día comenzaba en su rutina habitual.

Desayuno de campeones: Una porción de postre de limon receta oveja negra, una monstruosa escalopa tamaño hambre de Tapio mas un tazón de café amargo y cargado....

¡Stop!.

¿Por qué comes tanto en la mañana?

La cosa es que toy medio en campaña pa bajar de peso y decidí ordenarme en las comidas y tratar de comer el plato mas fuerte en la mañana para asi tratar de llegar a la noche con.... SHHH.

Llenito como una pantie y con la energía necesaria para subsistir hasta las 4 de la tarde salí de mi oscura casa para enfrentarme a una realidad llena de sol. Les juro que vi el sol de los teletubies en el cielo, así que la desición fue instantania: "¡A por la chancha!".

Revisión de rutina: Dos ruedas, manubrio, asiento (importante), frenos (pa que), audífonos y.. las ganas.. ¡obvio!. Todo en orden.

¡A la street!

Que agrado es tener una ciclovía que conecte tu trabajo con tu casa. En estas fechas llenas de sol es pasear y disfrutar pedaleando sutilmente mientras les sonríes a los pobres peatones encerrados en una lata de Trans-sardinas... igual que uno el resto del año, no más.

Ni hablar del taco que arman los fucking autos. El problema no se genera porque estos no avancen, es tanta la desesperación que tienen para entrar a la vía de una calle mas chica que simplemente "NO MIRAN" cuando tratan de salir de su problema.. ¿y adivinen a quien le generan otro?. Ahí se pone peludo...siempre hay que recordar que uno es su propio chasis.

Fuera de los conflictos y de todas las variables que involucran el andar en bicicleta, lo que mas amo es poder compartir con mis partners. Esos atardeceres apocalíptico-zen que disfrutábamos con Chapa; o esas deliciosas tardes con la Pinky y el enano (sé que se llama nacho y que estas leyendo esto) tomando heladitos en el Emporio La Rosa; o simplemente pasear solo y disfrutar de esa semi-libertad de moverse por Santiago y poder detenerte donde quieras, bajo un arbolito o junto a una pileta, para meditar un rato en... "Nada".

Me gustan las bicicletas, las disfruto mucho. De hecho le agradezco el hecho que sin ella, y con lo que carreteo, físicamente estaría mas deteriorado :P

(Stop Me If You Think You've Heard This One Before, The Smiths)

2007-10-09T19:03:00.000-07:00

¡We're back!

"Los placeres sencillos son el último refugio de los hombres complicados" (Oscar Wilde)

Me duele un coco. Tal como lo leen, un coco. No es un simple dolor de cabeza, el clásico dolor de muelas o alguna fractura infantil que hoy incomode con el frío... es mi puto coco derecho.
Todo partió el fin de semana del 18 de Septiembre (cumplió un añito este puto blog.. yupi!) cuando volvía a Santiago lesionado por sexo, alcohol, rock & roll o drogas, el aire marino, una maldición gitana... ¡solo lo sabe el puto...! ...con un pequeñito dolor en la pierna que me ha tenido caminando como un ex veterano en alguna mala película ochentera.

Me han dicho que puede ser desde agotamiento, un coco volteado, un desgarro, un gangleo... ¡hasta cancer!. ¡Si me han dicho de todo. Pero da lo mismo. Sea cual sea la verdad solo me la dirá un doctor y si es bueno o es malo solo es un evento más al que me enfrentaré en mi vida Gracias a esto mi humor ha cambiado considerablemente. No es que siempre sea un angelito, dulce y bondadoso, pero la situación me ha tenido un tanto sensible y mi mal humor no es reprimido como habitualmente lo hago. Cosa que debería agradecer pues este malestar despeja mis máscaras y me enfrenta al mundo como soy realmente: tal cual como me leen. Sea bueno o sea malo el tirón que siento cada vez que doy un paso me invita a reflexionar en un punto importantísimo.. ya no soy un puto niño. Adulto joven, adulto fome, el profe, señor, disculpe caballero, "Don" Tapio o lo que tenga que decirme alguna persona que interactúe conmigo en mi cotidaneidad urbana, la cosa es que todos los discurso indican claramente que ya no soy un niño y este dolor de cocos lo reafirma.

Ahhhh... las reflexiones. Cuantas cosas pasan por mi cabeza gracias a este suceso.
Miro hacia atrás y veo que estoy físicamente cansado, mi cuerpo me alega que lo he destruido con el pasar de los años y mi mente alega que faltan tantas cosas... tantas cosas por hacer.
Hoy le echo la culpa al puto de Henry Miller. Cuantas veces he soñado con vivir en la bohemia y desperdiciar mi vida en una suerte de paseo bukowskiano a terminar mis días fumando opio perdido entre las tetas de una prostituta honkonesa o morir apuñalado con una daga exótica mientras disfruto un café en El Cairo . Comenzar tomando vodka en el tren que va de moscú a china y despertar, aún borracho, en Nueva Zelanda con un tatuaje maorí en todo mi pecho. Pero como dije... es solo un sueño.
Esclavo del sistema actual y encadenado a un puto mundo digital me es imposible pensar en escapar para cumplir estas fantasías. El tiempo se ha encargado de pavimentar selvas tropicales, de tecnologizar países del tercer mundo, de acortar las comunicaciones. ¡Ya no te puedes perder en un junco por las costas de Malasia porque las putas islas de Pangkor y Langkawi son destinos turísticos!.

El mundo que vivió Hemminway desapareció con él, el día en que el último macho dejó de existir. Hoy quedamos solo fucking debilones, llenos de alergias y pieles delicadas, autocondenados a usar cremas para cada situación, donde lo más aventurero que conseguimos es tomar pastillas para cada una de las putas enfermedades exóticas que aparecen día a día.

Tengo solo dos rincones donde huir: Egolandia (o ensaladacerebral) o mi puta esquizofrenia, que se sublima día a día con la belleza de un buen libro. La misma mente en análogo o en digital.

No hay reembolso.

Turn Into - Yeah Yeah Yeahs

2007-07-12T11:48:00.000-07:00

I don't want to grow up

"Goodnight, may your dreams be so happy and your
Head lite with the wishes of a sandman and a night light
Be careful not to let the bedbugs
Sleep tight nestled in your covers"
(Farewell and goodnight, Smashing Pumpkins)

Quedamos pocos. Los caballeros nos vamos muriendo día a día y no hay renovación, al punto de ser casi objetos de colección.
God!... Esta semana ha sido negra. La cabeza me da vueltas en 360º, no para de pensar y decirme todo el puto mismo tiempo... lo mismo.
Es curioso ver la fragilidad de nuestros cuerpecitos y ver cuando la vida nos dice: "hey.. ¿no te creías un puto highlander?... Mira, ahí viene una amiga. ¡Camina con ella!".

No pasaban ni 48 horas que me dieron la noticia: "Tiene cáncer.. le quedan 4 meses".
No fué si hace un par de meses la última vez que supe de él: "Ahí está Jaime. Está mas viejo y mas piti... pero esta bien mi viejo".
En un minuto la llamada: "Weon.. Jaime se murió... anoche..."

Fuck!.

No tengo la más reputa idea de que fucking sentimientos tengo al respecto. Meda pena y me da alegría, pa variar la fucking dualidad.
El hombre fue un tipo bueno, amigo de sus amigos, padre envidiable y supongo que pésimo esposo, pues terminó sus días 'soltero'... ¡jua!. Pero tampoco le pongamos tanto... tenía contacto, un buen contacto, con su ex esposa y madre de mi amigo. Era un buen chato.
Personalmente lo conocí como el padre de mi amigo, el amigo-padre de mi amigo. ¡Eso es lo que me apena!. Me duele que se haya roto esa relación que ciertamente, y en un discreto secreto, envidiaba.
Na' que hacer pues. La pelá se encarga de que nadie se le escape y, como dice el dicho: "De lo bueno... poco". Supongo que para los padres se aplica también la regla.
Ay, Jaimito. Me has dejado boquiabierto. Me has dejado hasta sin ganas de fumar (créeme que es mucho). Espero que estés pasando un buen momento en tu nuevo camino, donde quiera que sea vayan los comunistas y ateos... ¿pa qué lado te fuiste?. Supongo que los anarquistas y ateos nos iremos pa' allá también, al mismo lugar donde se fueron los dragones. Ojalá haya buen carrete con alcohol, drogas y minas a destajo.
Pon la tetera y espera un rato que ya vamos. Más tarde eso si. Por ahora nos quedamos acá, terminando algunas cosas.
Por mi parte iré al mercado a comprar ajíes cachos de cabra gigantes, del tamaño de mis dedos. Los meteré en mis bolsillos. No vaya a ser que me venga a buscar la pelá y me lleve a caminar un rato, igual que a ti. Así andaré preparado, siempre, por si la muy puta se agacha a recoger algo... ahí te vengaremos.

"Chocolate Jesus", Tom Waits.

2007-07-01T10:12:00.000-07:00

Café Don Julio

¿Quién verá al blanco navío
dejar la última costa,
los pálidos fantasmas
en su frío seno
como gaviotas que gimen?
(Canto de Markirya, El señor de los anillos)

Fué el Viernes, ¿Por qué elViernes?. Bueno, la respuesta es obvia. El Viernes es el clásico día de la semana en que se acaban, supuestamente, las responsabilidades y comienzan, una vez que se ha ido el sol, a aparecer las creaturas más insólitas y extrañas que alguna vez te imaginaste. Curiosamente son caras familiares para mi (tal vez sea uno de esos weirdos).
La cosa es que paseaba por uno de mis barrios favoritos, Barrio Forestal, disfrutando de la fauna local conformado por una infinidad de chicas guapas, metrosexuales, gays y oficinistas de paso y todo cuanto personaje estiloso y ondero pueda pasear por ahí, cuando se me ocurrió pasar a visitar a un viejo amigo ... El Julio.
En el café estaban dos personajes habituales: Julio, ciertamente el dueño, y Taufick, un caballero al cual aún no le saco el rollo pero claramente un amigo de toda la vida con el cual comparten su afición por más de 20 años... El ajedrez.
Una pieza para allá y una pieza para acá, "Que te como a la reina", "que este weón cree que soy tonto", "jaque", "Que no puedes mover ahí", "Me estas robando", "te regalo la cagá de reina.. esas piezas ni me importan", etc... son frases habituales que usa este par de viejos gruñones mientras dura la cortísima contienda.
Por lo general es Julio quien gana el partido y se mofa, burla y humilla a su amigo delante de quein esté sentado en la redonda mesa esperando la reacción sulfurosa de su contrincante. Un clásico del lugar. Entre juego y juego sale a debate un tema en específico: "Piñera y su falta de ética frente a la compra de acciones de Lan Chile y la posible sanción de la Superintendencia de Valores y Seguros ante dicha acción que, según la ley, corresponde a un delito llamado enriquecimiento ilícito".
- "Que robó"
- "Que no robó"
- "Que se tiene que haber cagado a alguien para que esto suceda"
- "Que no. La venta de acciones es de caracter público y solo se sanciona el hecho de manejar de forma inapropiada la información bursatil por ser parte del directorio y..."
- "¿Viste?", me dice Julio. "Me trata como si fuera Mongólico. Cree que porque hago pasteles soy huevón".
- "Pero si no tenís idea poh hueón"
- "Ya, empezaste de nuevo".
- "Pero si no tenis idea... además tus pasteles son malos, son demasiado dulces..."
- "Y ya empezó de nuevo", me dice. "Cuando a este hueón se le acaban los argumentos empieza a ...." y ahí el tema se disuelve y comienzan a enroncharseles los rostros y pelean como dos cabros chicos. Sinceramente ya no se de que hablan, solo me divierto tratando de que paren porque mi guata no soporta tanta risa. Después de un rato me levanto, me despido y me marcho.

No pago café porque esta vez no tomé.

Caminando por la calle se me vienen a la cabeza los recuerdos. Todos los recuerdos que han pasado en ese maldito café. De cómo todos llegamos hace mas de diez años. Con un discurso estúpido, idealista e inexperto. De las conversaciones de los domingos cuando se iba el sol, todos alrededor de una mesita que no soportaba mas tazas de café, ceniceros, juguetes, libros y cuanta chucheria estuviéramos cargando. De la Vero y Fernando, de Mañungo, de Joaquín y sus espectáculos desnudistas cada vez que llegaba a tomarse un cafecito, de Quique y sus atados amorosos, hasta Roberto con su idealismo Revolucionario. De cuando Daniel Amo dió vuelta un café sobre la Lalita y quedo la super cagada... gritos por aquí y llantos por acá. De cuando pasó la garra blanca y apedreó el local, mientras tratábamos de salvar la bicicleta de Chapa. De las sesiones de poesía y de todas esas personas que enganchaban. De como se acogía en la mesa principal, ¡esa de nosotros! , a gente que al entrar no tenía donde sentarse. Y así conociendo a una infinidad de personajes que pululan por el barrio. ¡Si hasta Roberto Nicolini nos daba la lata en ocasiones!.
Así era el café.. así es el café. Con esos personajes muuuuucho mayores que nosotros: La Gloria y sus historias en África y Europa; de Igor con sus historias en Maputo y Alemania, Julio y sus historias Jodorowskianas, Don enciclopedio y su conocimeinto inagotable de la Alemania de la primera guerra mundial... y cuanto personaje más que me es simplemente imposible describir.

Ya me he alejado al menos una cuadra. A mi alrededor se divisan cafés con mucho estilo y diseño aplicado. Son ricos, pero no es lo mismo. Lo he hecho bastante, más de una vez me he tomado un tecito en otro establecimiento o un choclate caliente, hasta una cerveza. Pero no es lo mismo.

Julio es capaz de echarte a patadas si entras a su local y osas pedir un completo o una cerveza. ¿Qué importa que el café cueste 800 pesos?, ¿Qué importa que cuando le pidas té te digan.. "No.. tu tienes ganas de tomar café" y te chanten en la mesa una taza sin derecho a pataleo, te conozcan o no?. ¿Y si el café que te tomas, o la empanada que te comes?, ¡o el puto dulce árabe no es el mejor que hayas probado!... da lo mismo. Lo que me duele y nostalgia de ese lugar es pensar en todos los momentos que hemos compartido con los años, de todas las personas que han pasado por el café... y nuestras vidas.
Pertenezco a una raza extraña. De esos que se sienten fuera de tiempo y de lugar. No es precisamente este medio digital el que marca mi comportamiento en la vida... Amo lo análogo, pienso en análogo, ¡SOY ANÁLOGO!. Me gusta compartir mis emociones y poner en jaque mis conocimientos con gente que considero mi par intelectual y emocional. Jóvenes (ya no tanto) que buscamos aventuras y plasmar en una conversación ideologías que a veces parecen extintas. Que nos sentamos a escuchar las aventuras de nuestros amigos mayores, esos que partieron sus aventuras en la primera mitad del siglo pasado, otros que batallaron en la segunda, esos que ya en este milenio aún mantienen el apostolado material de sus ideales. Esas personas que le dan la característica a un espacio maravilloso, alejado de tiempo y espacio, que suena a un lugar imposible salido casi de la pluma de algún escritor connotado... ese elíjalo usted.
Tengo casi un tercio de mi vida visitando Domingo a Domingo el maldito lugar. Perder el café sería terrible, pero perder el sentimiento que me genera... sería mortal.

"The Bard Song",Blind Guardian

"Hell", Squirrel Nut Zippers