Creo que es hora de cabalgar por Mongolia

"...Lo he perdido todo y todo lo he ganado
y ni siquiera pido
La parte de la vida que me corresponde
Ni montañas de fuego ni mares cultivados
Es tanto más lo que he ganado que lo que he perdido..."
"El paso del retorno", Vicente Huidobro.

Hoy me levanté con una sensación amarga. ¡Sí!, La sensación deja el mascar una avellana verde como una delicia turca.
Sin ánimo de lamentarme ni buscar miradas comprensivas debo decir que estoy hastiado de ..mmm..mmm...ejemm.. ¿la vida?. Bueno, harto es bastante decir pues no soy una persona que quiera darse un tiro. Simplemente muerdo esa sensación de que nada me sorprende y las decepciones día a día son símiles a recibir monedas de a 10 al comprar pan... todos los días.
Ciertamente este puto blog no es para que llegue un suicida a buscar salvación pues el consejo sería.. ¡shoot!. Así que si usted es de esos que anda buscando una visión bella de las cosas por favor tipée www.google.com, "ayuda al suicida" y lárguese de aquí.
Lejos de la estupidez que han leído en la línea anterior me considero una persona bastante sociable. De hecho si ven mi puto facebook (que no sé por que tengo esa mierda) tengo más amigos que "Roberto Carlos" (aprovechando que el vejete vino a chile hace poco)... bueno, conocidos.
Ahí esta justamente el punto de donde parten mis alegatos contra el cielo. Son mis conocidos y NO mis amigos más cercanos quienes leen este puto blog, no leen mi otro puto blog (www.cinematografía.cl), no son capaces de leer nada que uno escriba sin que se los tenga que imponer o restregar en la cara por no hacerlo. ¿Es necesario hacerlo?.

Este blog tiene poquitas visitas, el otro una barbaridad, no me interesa que se metan para subir las estadísticas. Simplemente me interesa que no tengan que preguntarme huevadas de mí en reuniones a puertas cerradas donde se supone que está la ELITE que uno escogió. Es estúpido que usted, siendo lector de esta basura, sea mi pañuelo de lágrimas en un mundo tan falso y manejable como es esta tontera virtual. ¿Cree acaso que su vida se reafirma por aparecer en una página web?. Ahí esta lo estúpido... le estoy confiando mi puta alma.
¿Qué será?. Ciertamente pertenezco a un grupo que se caracteriza por tener unos egos del porte de Júpiter y que tratan (mos) de brillar más que el sol, ¿pero tanto como para no atender al del lado?. .. esa wea la veo como cariño... y me siento descariñado.

Veo y escucho día a día la necesidad de mis amigos por validarse en este mundo, pero en un onanismo y encierro que les impide mirar al lado. ¡Me aterra!.
Obviamente nace la pregunta: "¿soy igual?". No quiero ni pensarlo, correr la cortina y echar un vistazo me deja helado, con ganas de no salir de mi casa. Mi ego es super hiper mega gigante, pero llevo años trabajándolo para contenerlo y tratar de no dañar (emocionalmente.. obvio) a las personas que más quiero y que tengo alrededor. Contengo mis emociones, a diferencia de mis comentarios (que me meten en unos problemas....), pero siento que no es suficiente.

Insisto, hoy desperté con esa sensación de que en el mundo nadie me entiende.. al menos que nadie me quiere entender. Eso me duele si lo veo en la gente que me rodea.
Una amiga una vez me dijo "Sorry Tapio pero leo tu blog y no sé que escribirte, me supera". Esa conversación con piscola en mano, de una persona que no veo casi nunca, me ha sacado una sonrisa del porte de un buque. Ovejita negra, no sabes como me has hecho feliz cuando me dijiste eso. Me importa una raja ser un puto marciano y que no captes de que diablos te hablo si es que la conversación es así de sincera. De hecho, no quiero comentarios en esta huevada... quiero que me entiendan... o que al menos traten. No usted señor lector, mi círculo cercano. Pero después de todo lo que he alegado ¿cree que alguno de mis amigos lea esto?. Ojalá.
No sabe lo decepcionante que es tener que decirle a un amigo que uno es diferente a las características que le asocian, o las cosas que siente, o las cosas que quiere hacer, o cualquier puta cosa... realmente hoy no tengo otros lentes que aquellos que ven que uno es un cuadro en una galería de arte: Bonito pero inútil... simplemente necesario.
Me maravillo con ellos, no es gratis que tenga la necesidad de compartir con ellos. Pero la palabra compartir es recíproca.. y siento que no está ocurriendo en estos días... meses.. años.. uff...
Espero mi novia no se sienta igual, es la única persona que me da tiempo en esta vida... a mi escencia... aunque tampoco me entienda xD.

Uf.. terapéutico.. creo que leer a Huidobro me hace mal. Me hincha el ego y lo hace explotar al infinito.
¿Pero y qué?. Este es mi puto blog, Tapiolandia. Acá soy Dios simplemente porque yo lo digo, si estas en desacuerdo te vas a otra parte, si digo que no existes simplemente te borro.... tamos mal.. no es así el mundo real.

Siendo estúpidamente claro una de mis fantasías es cabalgar por el desierto de Mongolia. Sentir el puto viento en la cara y que nadie, excepto una bala apague esa felicidad. Debe ser lo más osado, adrenalínico y peligroso que alguna vez haya soñado. Analizaremos la viabilidad.
He hecho lo que he querido en mi vida, lo sigo haciendo y espero continuarlo. Puede que sea necesario tomar un barco y quemar las naves al llegar a puerto, borrar todo y nacer nuevamente en esa alma que algunos amaron, odiaron, gozaron y otros temieron... YO.

Terminemos con un Haiku:
"Si un árbol solitario
cae sobre un mimo en un bosque..
¿a quién le importa?".

¡Ya venció la garantía!. Lo que leas aquí es lo que tendrás en la vida.


Dreaming - Blondie (1979)