EGO - istmo

"Ahora que Claudio murió me siento libre nuevamente. Despues de estar años, unida, casi como una esclava a él, y que ya no está, siento que debo buscar otro motivo en mi vida. Saber que ya no me levantaré y acostaré esperando que se tome sus pastillas. ¿Qué voy a hacer ahora?... siento una libertad y un alivio culposo.".
La mamá de un amigo, después de su funeral, 199 y algo.

Se acabó!. Desde Abril del 2006 que mantengo este blogrssss y he exprimido mi coco tratando de postear algo que el resto de mundo entienda... pero comprenderán que hablando en mis propias claves pocas personas pueden comprender... ¿obvio!

Ha sido una terapia de casi dos años. Yeah!, son exactamente 20 meses de reflexiones y búsqueda de una verdad que me de paz mental... y ya tengo una, al menos una, respuesta que satisface a tooooodos mis cuestionamientos y tormentos:

"Todo me importa una soberana raja"

Así no más. Siendo objetivo y franco:

1.- Detenerse a pensar en estupideces que no llevan a ninguna parte es perder el tiempo.
2.- Pensar en escribir para otras personas, abrirse al mundo a personas que perfectamente podrían no existir... no vale la pena.
3.- Puede que yo no exista. Ciertamente puedo ser una gran mentira digital y en realidad soy una mujer parapléjica que escribe desde alguna salita de la UTI, en algún país bananero... como el mío. De hecho puedo ser un experimento chino, destinado a ganar su confianza y luego traicionarlos ... "malditos occidentales estúpidos!".. y puedo ser muuucho más... un gran bluff.
4.- Lo más valioso de toda estos 20 meses de porquería fué el comprender que el mundo no cambia desde un blog. Estas weas son para comunicarse, cosa que se hace pero no funciona. (piense en los puntos anteriores y en que casi no nos conocemos).

¿Oyeron?

El mundo no cambia desde acá. Es necesario hacer cosas y a eso me retiro. Ya pensé demasiado y debo aceptar el hecho de que soy un maldito frikie desadaptado, con ideas diferentes a las tuyas ... obvio... si soy único. Puede que lleguemos a acuerdo, pero eso es consenso.. de todas formas en algún punto pensaré diferente... y esa es mi excusa para irme de aquí.

Llevo años controlando, conteniendo, mi ego. Años siendo cuidadoso y tratando de no errar en cada puto y mísero paso que doy en mi vida. Ser extremadamente cuidadoso a veces juega en contra.. obvio.. llegas a moverte como un caracol (sin ser tan baboso... espero xD). Pero la idea es pasr por el mundo en armonía y paz con el mundo... amaos los un.. fuck.. esa wea no sirve.... ámate tu primero y luego, si sobra, ama a los demás.

¿Loco?... deberían conocer a la gente con la que me rodeo... ahí verán de que hablo.

Alguna vez discutimos con un grupo de amigos dos cosas:
a.- El por qué tanta gente nos tiene mala
b.- El por que somos tan pesados.

Creo que una pregunta responde a la otra.

No soy un santo. Vivo y estoy inserto en mi grupo de odiosos. Lo que si he discriminado entre mis amigos, debo reconocer que ya no los quiero a todos por igual. He tomado la estúpida técnica de olvidarlos.. yeah!.. dejar que se pierdan en el olvido a medida que se preocupan menos de mi.
Es mi ego el que alimento ahora, así como por años he alimentado el de ellos. Solo aquel que me llama, el que conversa conmigo y, muy importante, me escucha, esta dentro de la lista... el resto que se pierdan... no vale la pena.
Podría dar mil ejemplos de gente que pasa en la vida y ... "amigos" ... mientras no les sea útil... ni llaman... pero a que necesiten un favor porque tu celular suena y lo primero que escuchas es "hoola superhiperamigo, guapo y bondadoso.. ¡como has estado?". Es sorprendente como te sientes un rockstar :P

Asi que la postura nuevamente y citando una frase escrita mas arriba "Todo me importa una soberana raja".. se sigue cumpliendo.


Ahh.. para que darse la lata con pajas mentales interminables. Mejor definir en el acto la solución precisa (o mas acertada) y volver a ser práctico.. se pasa mejor.

Weno niños... it's over.. me despido de este gallinero y les recuerdo que pueden seguir leyendo en otros blogs amigos cosas interesantes y blablabla.. Los links estaán a la izquierda.

Besos a todos los que han leído miles estupideces :P... los estimo y les agradezco su peciencia.
Por ahora ....Yo me largo!!!... porque entre cuestionamiento y cuestionamiento seguimos perdiendo tiempo y

La vida dura tres días... ¡y ya van dos!

Ya escucharán por otros lados de mi... es que me echo de menos :'(




Para no olvidar, Los Rodriguez

El León no es como lo pintan

"Si las puertas de la percepción se depurasen,
todo aparecería a los hombre como realmente es: infinito.
Pues el hombre se ha encerrado en sí mismo hasta ver
todas las cosas a través de las estrechas rendijas de su caverna".
Las bodas del cielo y el infierno, William Blake

Ando medio chato. Como que nada me complace en nada. Lo único que sé es que el futuro es incierto, en todo.
Yagar anda de vacaciones y no tengo guía espiritual. Además que estoy viejo para empezar a buscar sucedáneos de fe... nah. Ya queda poquito.
Un año bueno, un año malo, eso depende de usted.
Por mi parte estoy pensando seriamente meter todo en cajas y guardarlas por ahí. El problema es que a mi abuelo no le veo mucho tiempo más...

...voy a conversar con él.

As Told By Ginger (Theme Song)

Te odio

The thrill is gone
It's gone away from me
The thrill is gone baby
The thrill is gone away from me
Although I'll still live on
But so lonely I'll be
"The thrill is gone", B.B. King

¡Y pasó!. Esta basura de facebook, a los que todos veneran y nostalgian pensando en que "todo fucking tiempo pasado fue anterior"... arrojó a sus orillas uno de los desperdicios de mi alma, que tenía muy, pero muy escondidos y enterrados.

(por favor sacar el violín más pequeño del mundo)

Corría ¿cuarto básico?, 198 y algo, cuando en Técnico Manual, ¡Tú!, ¡mi dulce pedagoga!, te percataste que uno de tus discípulos lo estaba haciendo mal.
¡Era obvio!, recuerda que era solo un niño. Pero ¡no!, fué mejor humillarlo frente a todo el curso. Si te mostrara mis notas, de estos putos ramos de manualidades y artes, tal vez dirías: "era lógico, si en cuarto básico, cuando lo humillé publicamente, ya se veía venir que este chiquillo tenía cinco meñiques... y en ambas manos".
Ya no se si agradecer o si gritarte en tu fucking cara. Me cortaste las manos pero pude abrir mi mente. Me convertí en un lector insaciable, un alumno brillante en todo, bueno.. tu maldito ramo lo podríamos obviar. Apareció la literatura, la poesía, nada que tuviera que moldear con mis malditas y torpes manos.

Afortunadamente el destino me agarró, ya viejote, y tuve que aprender a la fuerza, aunque siempre entretenido, que las artes plasticas y las manualidades son maravillosas.. ahh.. si supieras como trato a mis alumnos te daría lipiria: Lo hago con cariño y con voluntad de servicio. Jamás con tu amargura y estrechez mental. Toda mi vida he deseado ser diferente a ti.

Desde hoy te conviertes en mi enemigo más antiguo. Quedarás para siempre en mi memoria como una pobre mujer, histérica y amargada, que jamás debería haber pisado una aula de clases. Lamento que compartas esta foto con mis otras maestras, a esas que llevo con cariño en mi memoria, por las que al menos bajaré la cabeza el día que me entere que ya se fueron.
En cambio a ti, cariño malo, te dedicaré un cigarro cubano y un buen vino, porque te habrás ido de esta existencia... y para siempre.

"Confesión", Calamaro - Bunbury

Carta sin destino final

“I saw you face on summer’s day. I saw you face on summer’s day. But was only a reflection, by a window far away. Was only a reflection so far away.”

(Luca Prodan).

Querida...

Te quería contar una historia. Primero pedir disculpas por la pasada reunión del Sábado. La verdad es que solo quería salir contigo. Fue un estorbo haber ido con uno de mis amigos y con una de tus amigas. El problema es que estábamos tan lejos del mundo civilizado que no teníamos donde arrancar. Me encantaría tan solo estar contigo para poder hablar a nuestras anchas sin que nadie nos distraiga imponiendo temas pedantes de endodoncias o técnicas de narrativa cinematográfica.

También debo pedir disculpas porque soy un tarado. Sí, un tarado con todas sus letras. La verdad es que jamás te he dicho, ni tampoco a nadie jamás le he contado, que sufro una terrible enfermedad. Esta concierne netamente a mi incapacidad de actuar como un ser humano normal cuando estoy frente a la persona que me encanta. Los síntomas son claros: Me sudan las manos, me tiembla la barbilla y de mi boca puede nacer quizás que soberana estupidez con tal de no ser evidente en mi locura desenfrenada hacia dicha persona. Mi humor se descompone y soy capaz de discutir hasta con el Papa si es que interrumpe mi mágica velada. El tartamudeo es leve, casi imperceptible, producto de la poca decisión de decir tal o cual palabra perfecta que no me deje como un bobo pero, finalmente, nunca funciona. Como último síntoma de esta singular enfermedad es un bloqueo neuronal absoluto, que impide que mi cerebro se concentre en otro punto que no sea ella y obliga a mis ojos a centrarse cien por ciento en esta mujer. Cosa que por más que trato de evitar no puedo vencer. ¡Es espantoso estar enfermo!, realmente preferiría un fulminante dolor de cabeza, una puntada en el estómago o por último una ceguera temporal que me impidiera acercarme a mi enamorada porque las consecuencias.. son nefastas. ¡Sin duda he de tratar acabar con este mal!. Por esto visité a un médico brujo, que me recomendó un amigo, que dicen tiene el remedio para algunos dolores de espalda, amigos indeseables y otros males de sociedad, quien me hizo unos exámenes mirando la reacción de mis pupilas mientras frente a mis ojos pasaba imágenes de chicas vestidas de ángeles. Fue extraño. Una vez hecho el primer examen me envió a recolectar una infinidad de diferentes objetos que fueran usados por gente cercana a mi persona en estos últimos días. Un poco incrédulo partí a mi casa y comencé a llenar mi mochila con cuanta cosa pudiese haber usado estos últimos días. Un Cd de Espineta, un libro de Lewis Caroll, una pluma de serpiente, etc...

Yagar Smith Sepúlveda, ahora mi médico brujo personal, hijo de padre afro-británico y madre latina, me dijo que me desvistiera y me recostara sobre una camilla hecha de madera de cactus con almohada de plumas de cuculí. Al instante, Yagar comenzó a vaciar mi mochila y a separar cada objeto de acuerdo a cada persona que lo hubiese utilizado o tan solo tocado pues, para los efectos de la medicina espiritual, era fundamental.

El doctor Smith Sepúlveda analizó cada objeto y seriamente se dirigió a mi preguntándome si estaba dispuesto a efectuar este último examen. Me dijo que era brutalmente doloroso y de alto riesgo, pero que era la única forma de detectar la causa exacta de mi padecimiento, y en caso de dar resultados positivos debía operar en el acto. Accedí a las maniobras con la esperanza de purgar estos dolores de mi cuerpo porque “¿Qué cosa podría doler más?”.
Yagar Hizo una pasta con cada elemento, separados en potes que contenían los nombres de cada persona. Ató mis brazos a la mesa y me dijo que haría distintas incisiones en ellos para vaciar un poco de pasta en cada herida.
- “¡Un test cutáneo!”, grité contento, a lo que el doctor respondió furioso -“¡No sea tonto!, ¡esta prueba no es extraña medicina de hombre blanco!”-.

Vació un poco de pasta de un pote que tenía el nombre de Ximena y en un instante salió de mi herida un calidoscopio hecho de lechugas y pasas. Un pote que decía Carolina hizo que de mi brazo salieran hojas de parra. Otro pote que decía Daniela hizo que brotaran algodones de dulce. No entendía lo que pasaba, el médico tomaba pote tras pote y salían distintas cosas de mis heridas: globos, dados, sombreros, etc. ¡Estuvimos toda la tarde en la faena!. El doc hacia un tajo, echaba la pasta y algo salía. Por suerte dejó de cortarme cuando de un pote que decía Alejandra hizo que salieran conejos por cientos. Estuvo media hora saltando de un lado a otro de la consulta tratando de atrapar los animalitos. Fue una tarea dura. Cuando llevaba persiguiendo al conejo número 27 se le ocurrió una gran idea: Le pasaba a un conejo el calidoscopio hecho de lechugas y pasas, este lo recibía y cuando se entretenía mirando el espectáculo les daba un golpe en la cabeza con un garrote que había salido de una de mis heridas y los metía aturdidos en un tremendo saco de arpillera que había salido de otra.

Así pasamos la tarde del Domingo. Estaba furioso por no poder ir al Parque Forestal a pacticar malabares, pero se supone que era por mi bien.
Yagar miraba una y otra de las heridas que había hecho en mis brazos.
- “Está todo bien”, decía, “Pero no hay caso, no puedo encontrar lo que tienes”-.

Mientras Yagar iba de un lado para otro de la consulta le pregunté si es que podía fumar, pues esto de las operaciones místicas me estaba inquietando, a lo que respondió que ningún problema.

Como estaba fuertemente amarrado a la mesa le pedí que me pasara los cigarros de mi chaqueta. Fue cuando puso un cigarrillo en la boca y acercó el encendedor el momento en que sucedió la maravilla. Bastó que el doctor Smith colocara el encendedor sobre mi, para prender el cigarrillo, para que todas, y no te miento, todas las heridas de mi brazo se curvaran como haciendo una sonrisa. Hubo un largo e incómodo silencio.
-“Es una sonrisa”, afirmó Yagar con otra alba sonrisa en sus negros labios, “Tu cuerpo está contento”.

Ante las palabras del doctor Smith me entró algo así como una pequeña furia:

- “¡Como se le ocurre que son los encendedores la causa de mis pesares!-. Estallaba en ira -“¡Usted está loco!, ¡Suélteme y le voy a mostrar un hombre contento!”-.

El doctor Smith lanzó una carcajada de bruja difónica y me respondió:- “Calma hombre, no es el encendedor lo que contenta a su cuerpo, mire”-. Acercó el encendedor a mis ojos y me mostró con sus oscuras manos un largo pelo que estaba enredado en él.

-“Vamos a hacer una última prueba”-, agregó.

Tomó una lanza gigante que estaba colgada junto a una máscara igual de grande y colocó el pelo en un tronco contiguo a la mesa. “ZAP”, sonó el lanzazo que el certero Doctor Smith dio al cabello para partirlo en dos. Tomó uno de los pedazos y con energía comenzó a molerlo en un mortero de hueso. Me fue imposible ver el resto del proceso. Era tal la cantidad de chispas que saltaban de un lado a otro que tuve que volver la cabeza para cuidar mis ojos, así que solo supe que Yagar había terminado cuando dejó de cantar unos extraños versos llenos de palabras sin vocales. Volví a mirar que estaba haciendo cuando un grito de batalla me hizo helar la sangre. Yagar saltaba sobre mí con la lanza en alto para golpearme. En un milisegundo pensé que iba a ser otra de las pequeñas cabecitas que estaban colgadas en una de las paredes de la consulta. ¡Pero Yagar es el mejor!. Fue tan certero en su golpe que no sentí cuando hizo el tajo en mi brazo. Con decir que ni siquiera sangró.

-“La hora de la verdad”-, dijo teatralmente el doctor Smith mientras acercaba el pote a mi brazo. No emití una carcajada porque sabía que estas frases las usan para sugestionar a los pacientes quienes después hablan maravillas de estas operaciones mágicas.

Retomando, el doctor Smith untó unas plumas de pelícano en la pasta y las acercó a mi herida, la que obviamente hizo una sonrisa, para esparcirla por encima. Asustado, cerré los ojos porque lo único que no había salido de la herida era un animal salvaje como un oso o un león y ya estaba convencido que mi destino funesto era ser devorado por algún animal extraño. Nuevamente hubo un largo silencio.

Pero no pasaba nada, ¡correcto!, nada.

Abrí los ojos para ver a Yagar con sus ojos chiquitos, como los de un chino, tratando de ver algo que aflorara de la herida.
-“¿Y?”-, le pregunte tímidamente.

-“Nada”-, respondió Yagar, -“¡Era lo que me temía!”-.

¡No entendía ni flauta!. Con mis ojos fijos en el pote, me sudaban las manos y no podía concentrarme. Tímidamente pregunté a Smith -“¿Me, me, me vas a o-operar?”-.

Esa lanza realmente me daba susto. Además Yagar me demostró que no tenía ni idea de lo que era la anestesia.

-“No es necesario”- me dijo tranquilamente, -“¡Sé como curarte!”-.

¡¡¡Jujua!!!, no cabía en mí cuando dijo esto. Traté de dar un salto de alegría pero no pude porque estaba amarrado a la mesa, la que casi doy vuelta.

-“¿Y-y-y-y cómo?”-, pregunté.

-“¿Ves?-, me dijo, -“A eso es lo que me refiero. Estas tartamudeando, tus manos están mojadas, tu pera esta tiritando y desde que te eché la pasta en la herida que estás mirando fijamente el pote.. ¡Esta es la causa de tu pesar!, ¡Ahora vamos a curarla!”-.

Ante mi ecepticismo, el Dr. Smith Sepúlveda tenía razón, ¡los síntomas estaban claros!.

Yagar escudriñó en unos baúles, cubiertos de estampillas postales, sacando distintos tipos de extrañas estatuas, armas, ollas y sartenes, etc... hasta que dió con lo que buscaba y se acercó con una muñequita de trapo. De su bolsillo sacó el otro trozo de pelo que había cortado y lo ató con sumo cuidado a la cabeza del monito.

-“Dale un beso en la boca”-, me ordenó mientras lo acercaba a mi cara”.

-“¡Ba-ba-basta!”, le dije iracundo, “¡deja de de-de-de-decir tonteras!, ahora le vamos a dar al vu-vu-vudú”-..

Antes que pudiera decir más, con una habilidad natural me agarró de las mechas y me plantó la muñequita en la boca. Traté de defenderme con los peores garabatos que le pude decir con los labios apretados, quería estar desatado para poder enfrentarlo. No estaba siendo una pelea justa. Meneaba mi cabeza, de un lado a otro, tratando de despegar la muñequita de mi boca hasta que de pronto comencé a sentir un calor extraño en los labios. Levemente saqué mi lengua y sentí un sabor medio dulzón al tocar el muñeco, algo como miel. ¡Que va!, me dije. Rendido cerré mis ojos y le di un beso a la muñeca que me dejó un poco mareado. Yagar alejó la muñeca de mi boca, me soltó de las mechas y cortó las ramas de sauce que me ataban.

-“Estamos listos”- me dijo mientras se ponía el delantal ocultando el taparrabos y se colocaba unos anteojos. Sentado en una mesa escribió una receta y me la entregó.

-“¿Cuanto le debo?”-, pregunté medio asustado, porque no sabía cuanto me iba a cobrar. No sabía ni siquiera si atendía por previsión pública.

-“Nada”-, respondió. -“ Me quedo con tu pluma de serpiente y estamos a mano”-.

Se la pasé encantado, total, el atrapasueños que está en mi pieza está llena de ellas.

-“¿Oiga?-, ¿cuánto me cobra por la muñequita?”, le pregunté al tiro antes que el hombre se avivara y me cobrara un dineral.

-“La muñeca no la vendo”-, me dijo, -“Es reliquia familiar y es difícil de encontrar, así que vas a tener que buscar la original para curarte”-.

Casi se me cayó el pelo cuando me dijo eso.

-“Acá en la receta dice que debes suministrarte dosis desmedidas de la esencia de esta persona para que te cures. Aunque en realidad, ¡jamás te vas a curar!”-.

-¡Qué!!!!-, todo se nublaba.

-“Te vas a tener que hacer adicto a esto. Es algo que no se quita, pero se alivia. Debes llevarlo con orgullo”-.

Desenrolló el pelito de la muñeca y me lo entregó, nos dimos la mano y salí de la consulta medio mareado. Este negro de miéchica me había mostrado cual era mi enfermedad, la causa de mis locuras, el origen de toda revolución en mi sistema, pero aún no entendía. Así partí rumbo a mi casa, creo.

Deambulaba de noche en bicicleta por las calles de Santiago, aquel sexto Domingo del mes de Junio, cuando me llegó el chispazo. Pasaba junto a la gente, esquivaba a unas y ahuyentaba a otras. De pronto, a la vuelta de una esquina una pareja se besaba como jamás algún escritor podría describir. ¡Que ímpetu!, ¡Qué pasión!, ¡Qué desenfreno!, ¡Qué diablos!.

Por estar mirando esta pareja no me di cuenta que iba directamente hacia ella, hasta que estuve peligrosamente encima. Para no chocarlos y terminar con su romántico momento salté con mi bicicleta hacia un lado, en un gesto heroico, para insertarme de cabeza entre unos matorrales que estaban junto a ellos.

-¿Te encuentras bien? – me preguntó la muchacha mientras el tipo se revolcaba de la risa.

- ¡Perfecto!- , le dije mientras me incorporaba de un salto como el Chapulín Colorado. –¡Hace tiempo que no me sentía mejor!-.

Tomé mi bicicleta y me fui cantando como loco. Mientras estaba de cabeza, desparramado entre los arbustos, cada imagen y cada palabra se me vinieron a la mente. ¡Estaba tan claro!. Y yo, el muy pavo, no me daba cuenta. Todos mis síntomas, enumerados uno por uno se aclararon. ¡Y te lo puedo asegurar porque lo dice en la receta!:

La causa de mi terrible enfermedad se presenta y explota fuertemente en cada momento y cada lugar que siento “ausencia de ti”.

Un beso

Tapio

PD: Aún conservo el trozo de tu cabello, pero no sé por cuanto tiempo durará su efecto. Por favor llámame.

"Brass in my pocket", The Pretenders, cover.

Mr. Accidente
(A.K.A. Capitan Pastel)

"Never drive a car when you're dead"
Telephone call from Istanbul, Tom Waits

Insólito, ya van dos veces.
La primera vez fué estúpida pero esta resultó imposible. ¿cómo prevenir una trampa TAN segura?.
Recordando las trampas de Pierre Nodoyuna (Dirty Dick Dastardly) si sumamos una calle de adoquines, una noche con poca luz y "toda la fucking calle bañada en aceite", no es raro que el accidente fuese inminente. Al menos no iba tan rápido y el aceitito impidio que me desollara :S
Ahí te vi, ¡pelada inmunda!, mirando con deseo a la espera que te tome la mano. Ya me llegara el minuto.. uff.. ¡Splat!, sonido del demonio, que no se quita ni retorciéndose.. ahhh.. ¡Pero hoy no maldita puta!, quédate sentadita porque hoy no estoy confesado... ni nunca lo estaré :)...

... espero.

Tengo el historial más grande de accidentes que conozco. Algunos graves, otros MUY graves y miles de pequeñitos.. como que mi super poder es la sacada de chucha, indigna, sin glamour :(
Por hoy calladito no más, aguantándome los dolores como un buen M.AC.H.O.T.E. Siempre es lo mismo, es igual a agarrarse a combos contra todo mi ex curso. Al menos esos weas sirvieron de práctica.

Pero igual Dueeeleeeeeeeeeeeeeeeeeeee!.



"I wanna be sedated", The Ramones

Mi hoja en blanco

"La vida es en color, la realidad el blanco y negro"
Wim Wenders

Uff.. Pasan y pasan los días donde los trastornos del sueño me impiden pensar.
A la luz de las velas la absenta enfría mis manos y calienta mis tripas. De día trato de centrar un rumbo pero mis mapas estan revueltos.
Soy un caos, soy un fucking caos, mientras busco la combinación... ¡en .todo!.
Ser un hombre promedio, intelectualmente hablando, es simplemente horroroso. Incapaz de comprender tus propias vacilaciones, en ocasiones, desearías ser estúpido.
¿Será necesario abrir el vientre y lanzar las tripas al infinito para trazar el camino?... ufff.. La experiencia no sirve de nada frente al mezquino exhibicionismo del futuro.
Mientras tanto la nuez rueda y rueda en espera de escupir el candente gusano.
Ahora me pregunto, cuando se detenga nuevamente:
¿Gatillo hacia el destino o acerco el índice a mi sien?.
Mis ojos no tienen brillo, mi fé charcuteada en Sal.
Mi inspiración clavó brutalmente la pluma en esta hoja
y atrapó en cruel acto uno de mis dedos .
¡Necesito salir!.
Necesito saltar de un puente en llamas,
tatuarme un sol azteca con lejía,
y volver a sacudir un edificio con mi pogo.

En algún minuto, en algún minuto...

Citando a un maestro "Para ver esto hay que resucitar dos veces para sentirlo hay que morir primero".
Por hoy solo cerraré los ojos y viviré como un humano.



"Ayer", Santos Dumont.

Guitarreando


Podéis creerlo, la tumba tiene más poder que los ojos de la amada. La tumba abierta con todos sus imanes. Y esto te lo digo a ti, a ti que cuando sonríes haces pensar en el comienzo del mundo..

Altazor- Vicente Huidobro


Todos sabemos que fue
un verano descalzo y rubio,
que arrastraba entre sus pies
gotas claras de mar oscuro.
En el pecho dos médanos eternos
y en los ojos un cielo transparente
que brillaba tras del sol,
serena y furiosamente.

Quizás sepan que tenía
una eterna compañera,
que reía y se entregaba
desnuda sobre la arena.
Que volaba cuando estaba en algún sueño,
para despertarse dentro de su dueño
al que le daba su amor
hermosa y salvajemente.

No diremos el autor... si la conoce sabrá de que hablo y su comentario será puro.
Si no la conoce, jamás debió haber leído este blog.

Have a nice day!


Stone Temple Pilots - Revolution (cover)

Breakfast Club.. Años depués.

And when blow by blow the passion dies
Sweet little death just have been lies
Some memories of gone by times
Would still recall the lies
"Duel", Propaganda.

Definitivamente esto de los encuentros del pasado son verdaderas cajas de pandora. La historia solamente tiene su gran gracia y belleza pues la lees desde los ojos de una sola persona, pero enfréntala con otra opinión, se deshace la fantasía ante tus ojos y tus dogmas cambian completamente... duele ese puto cambio. Es cambiar las escamas antes de tiempo, como si una entidad superior te agarrara y te sacara la piel porque es el minuto, aunque tu cuerpo no este listo.

Maldito destino, me enfrentaste a mi pasado y develaste tips que me hicieron cambiar mi visión de mi bella infancia. ¿Qué nueva treta me jugarás mañana?.

Ciertamente mi vida es interesante. Soy un ser luminoso que brilla entre zombies sin vida. Me molestan los cambios... pero siempre son para mejor... pero ni cagando volveré a esas reuniones del pasado!!!.

Siendo roto y soez debo terminar con: "Para gozar siempre debe empujar para adelante... porque para atras duele"


"Ordinary World", Duran Duran

Paseo en bote

La Serena, llegué ayer al mediodía, del 2002

Querida amiga:

Estaba visitando en Santiago a mi amiga Ximena, en el día de su muestra de arte, cuando comenzó todo.

Tengo un amigo de gran labia que tiene el don de ahogar el espacio compartido. Es un latero. Te habla y habla constantemente de puras tonteras. Al menos eso creo, porque cuando comienza a hablar cierro mis oídos y me pongo a pensar en cualquier cosa. Así, cada cierto rato meneo la cabeza asintiendo como si le encontrara la razón. El cuento está en que me dijo esa noche que, al día siguiente, me iría a visitar para conversar durante la tarde. Abrumado por una pronta visita de este respirador de mundos ajenos, ideé una salida que me alejara de una aburrida tarde y le dije que tenía que ir al doctor. Porque definitivamente, ¡no lo aguanto!.

Fui a visitar a Yagar Smith Sepúlveda. Pensaba que algún viaje astral podría ser la solución para alienarme un poco de el estrés cotidiano y, de paso, sacarme de encima a este non grato amigo..

Sentado frente a un caldero, el doctor Smith Sepúlveda mezclaba distintas hierbas y hongos que nos transportarían a planos interdimensionales. Yagar revisaba la receta, tomaba extraños frascos y vertía los contenidos con gritos y saltos que recordaban, a primera vista, a esos zulúes que aparecen en las películas antiguas.

Yagar se detuvo en un momento y observó su monumental especiero acuciosamente. Estuvo bastante tiempo en esta tarea. Miraba su librito de recetas y el especiero, miraba el especiero y su librito. Con cara de ¡que diablos!, asomaba sus tremendos ojos entres los frascos y olía su tapas tratando de descubrir algo. ¿Qué sucedía?, ¡ni idea!. En un minuto pensé que había conseguido lo suyo porque sus blancos dientes afloraron entre sus rojizos e hinchados labios. Extraño. En un segundo cambió su actitud. Se puso blanco, imagínate, ¡blanco!. Lanzo un grito tan fuerte de ira que no se escuchaba nada. Parecía que Yagar se desinflaba, pero para adentro. Con la boca tan abierta que podría haber cabido un piano, el doctor Smith parecía no respirar. Asustado por que algo grave le pasara, me acerqué a él con la intención de brindarle primeros auxilios antes de llevarlo a un hospital. Suponía que algo letal había salido del frasquito y que en cualquier momento me iba a quedar sin mi médico brujo personal.

Mientras levantaba sus brazos y los batía de arriba hacia abajo le pregunté que le pasaba.

- ¡Faltan papayas! – me dijo desanimado.

¡Pastel!, ¡que rabia me dio!. Imagina que pensaba que este negro no pasaba Agosto y el muy alaraco se ponía como vieja con hipo porque le faltaba una simple fruta entre sus miles de frascos rebosantes de especias extrañas. Me entró algo así como una furia. Le grite un poco y le dije que no fuera extremista y que no era prudente que hiciera semejante escándalo solo porque le faltaba una frutita. Le pasé su abrigo, porque tampoco sería muy bien visto que saliera a la calle con su taparrabos ritual, y lo invité a ir de compras al supermercado. La solución era obvia. Compraríamos papayas por kilo o, por último, en conservas.

- No es tan simple – dijo mirando el frasco. – Necesitamos papayas indómitas. Es importante que nadie haya puesto mano en ellas.

¿Papayas indómitas?, ¡qué ridículo!. Me sentía en una nueva película de Bergman. Ya estaba seguro que Yagar diría que hay que ir a buscarlas a la Serena. Aunque no era una mala idea. Un viajecito no caería nada de mal. Había un solo problema. Dinero.

- ¿Oye?, ¿Sabes qué?, Si quieres ir a la Serena va a tener que ser mas adelante. Estamos a casi fin de mes y mis arcas están vacías.-

- No hay problema. ¡Nos vamos en bote!.-

Ahora si que estaba chiflado. Si bien es difícil salir en auto de Santiago, ¡Yagar quería hacerlo en bote!.

Tomó un par de remos que adornaba una de las paredes de la consulta, un saco marinero y me pasó un chaleco salvavidas y me dijo que lo siguiera. Salimos de su departamento y comenzamos a bajar las escaleras mientras se colocaba el chaleco. Me sentía ridículo, pero lo imité. ¡Imagina!, dos tipos caminando por el centro de Santiago con un remo cada uno y un chaleco salvavidas naranjo. ¡Que vergüenza!.

Cuando llegamos al primer piso, iba caminando con la cabeza a gachas en dirección a la puerta pero la voz de Yagar me detuvo.

- ¡Por ahí no!. Es por acá.-

Yagar siguió bajando un piso. Llegamos al subterráneo, ahí donde están las calderas.

¡Perfecto!, lo que faltaba. Estaba claro que íbamos en busca del bote. Si ya me sentía ridículo como estaba vestido, mas encima tendría que ir con una canoa, porque según el estilo de Yagar no podría ser otra cosa, acarreándola por Santiago, y quizás hasta donde. ¡Seguro!, al Mapocho. ¡Que vergüenza!.

Para mi sorpresa, no había ningún bote en el subterráneo. Extrañado le pregunté a Yagar que pasaba. Cuando me respondió con una acción, dejé de caber en mí.

El doctor Smith levantaba una tapa de alcantarillado y se internaba en el inframundo Santiaguino. ¡Basta!. ¿Iríamos a la Yagarcueva?, este tipo tenía mas recursos que Batman. ¡Efectivamente!, mas recursos que cualquier superhéroe. Junto a un pequeño y oscuro canal, ¡Yagar tenía una canoa india!. Nos subimos y comenzamos a remar.

Sin ninguna esperanza, comenté a Yagar que el viaje sería imposible, que estaba muy oscuro y que el olor a cloaca me estaba enfermando.

- Deja de alegar y rema, ¡estúpido hombre blanco! – cuando se molestaba conmigo me llamaba así. –El problema de ustedes es la fe. Debes confiar y seguir remando.- me puso un perro de ropa en la nariz para el olor. -Ya falta poco.-

¿Falta poco?, ¿Ya llegamos?. Era imposible que llegásemos a La Serena en tan poco tiempo. Serpenteando por el sistema de drenaje de la capital, con suerte llegaríamos al Mapocho. Era lo lógico. De hecho, ¡ahí fue donde llegamos!.

Después de un par de vueltas, una luz al final del túnel me cegaba. Doy gracias a que no estaba la silueta de mi abuelo recibiéndome porque me habría hecho en mis pantalones.

De a poco, todo empezó a tener mas definición. Unas gaviotas, un par de palos flotando, otros desechos indeseables adornaban con extraña belleza nuestro ocre riachuelo emblemático. ¡Habíamos llegado al Mapocho!.

Entregado a un vergonzoso Fatum, me disponía a ser el hazmerreír de la población Santiaguina cuando...

- ¡Dobla a la derecha!-

Yagar comenzó a remar con fuerza para contrarrestar mi giro. Era lógico. Si habíamos salido al Mapocho, lo mas normal era seguir el curso del río hasta donde este desemboca en el mar. Pero se me olvidó un factor importante: Mi extraño y poco ortodoxo médico brujo personal.

Comenzamos, con una fluidez extraordinaria, a ir río arriba sin remar con mucho esfuerzo. La corriente del Mapocho no era un gran problema.

Con todo esto de ir hacia la cordillera, se me había olvidado mi vergüenza. Ya había pasado por alto que íbamos vestidos con chalecos salvavidas y que yo, en plena nariz, tenía puesto un perro de ropa. Así remamos gran parte de la tarde.

Algo que me llamó la atención es que nadie nos vio. Yo esperaba que al menos un par de curiosos nos miraran. De hecho, aunque suene un poco ególatra, esperaba que la televisión nos grabara para salir en alguno de estos programas misceláneos que cada tarde invaden la televisión chilena. Así pensaba que íbamos a ser la gran noticia de la tarde, apareciendo en todos los medios de comunicación y que esto traería a los curiosos que invadirían cada borde del río con insultos, burlas y algunos gritos de apoyo. Pero nada. La culpa se la echo a los escolares. No es que tenga gran recelo contra ellos por habernos quitado la noticia del día, pero es que esto tipos empezaron mas temprano que nosotros y ya tenían toda la cobertura de la prensa.

Por si no te habías enterado, los escolares estaban en paro. Muy temprano, se tomaron la Plaza Italia y comenzaron a tirar piedras a todo el que pasaba. Micros, peatones y carabineros eran el blanco perfecto de estos pequeños Barrabases quienes tapaban a peñascos a todo lo que se moviera en la Alameda. Así colapsaron el tránsito en Santiago. Imagina que eran tan grandes los tacos que los automovilistas, todos estresados, aun más que yo, miraban solo al frente mientras manejaban.

¡Al menos nos deberían haber visto los peatones!, con esto de pasar desapercibido me estaba estresando de nuevo, pero cada uno caminaba tan rápido, ocupado en sus asuntos, que no miraban al río, solo miraban al frente. ¡Nadie miraba para el lado!, por eso creo que no salimos en la tele.

Ya estaba remando aburrido, no es mucho lo entretenido del paisaje en un paseo en bote por el Mapocho, cuando vi que alguien nos miraba. ¡Fama y gloria!. Ni me acordaba de lo ridículo de nuestra acción, ni tampoco del chaleco y el perro de ropa en mi nariz.

Desde lejos vi a un tipo, que estaba parado en la mitad de un puente, con un carrito de supermercados al lado.

“¡Esta es la mía!”, me dije. “Esta persona va a ser quien nos delate”.

Siempre, pero siempre, cuando hay alguien mirando fijamente hacia alguna parte, se junta un montón de pelmazos a mirar en el mismo sentido. Es como si fuera contagioso. Lleno de gente reunida sin saber por qué.

El tipo en el puente comenzó a mover el brazo de un lado hacia otro, tratando de llamar nuestra atención. De inmediato comencé a mover el mío para que supiera que ya lo había visto, pero este no dejaba de agitar el suyo. Era como si no me viera. Un poco molesto, porque ya tenía mi brazo acalambrado de tanto moverlo, le pregunté a Yagar si es que nos había hecho invisibles. A lo que comenzó a dar carcajadas tan fuertes que casi nos volcamos.

- ¿De donde sacas tanta pregunta rara? – me dijo. – ¿Crees que voy a gastar lo poco y nada que tengo de rayos de luna para hacer pasta invisible?. ¿Te comiste alguno de mis hongos que estaban en la mesa?. Porque si es así...-

Con el dedo le indique, ya molesto, al tipo del puente.

- Hace rato que ese tipo extraño me está agitando la mano. Ya estoy cansado de agitar la mía. Santiago está lleno de este tipo de locos, ¿no?.

Desde que me referí a ese tipo como extraño, Yagar comenzó a fruncir su ceño.

- Es que no es para ti. Es para mi.- levantó su brazo y saludó.- ¡Eh!, ¿cómo esta mi amigo?.-

- ¡Yagar!, tanto tiempo. ¿En que andas?.- Un acento medio gitano me decía que este tipo era idem.

- Voy a La Serena. ¿Y tu?..-

- Voy a la protesta a vender bebidas. Siempre hay que buscar nuevos mercados. ¿Quieren una bebida?. Se las regalo.

- ¡Yo no!, ¡gracias!, pero dame una para mi amigo, el paliducho. – El tipo me lanzó una bebida junto a una sonrisa irónica.

- Ya, me voy ante que otro se ponga a vender primero. Que te vaya bien. Chao.-

- A ti también. Chao.-

Así seguimos remando, en el anonimato, en silencio durante un par de horas mientras tomaba mi bebida. Debo reconocer que algo me molestaba.

-¿Por qué me llamaste “el paliducho”?.-

Yagar esbozó una siniestra sonrisa y sin mirarme siguió remando.

- ¡Porque eres el más paliducho!. Mi amigo es más oscuro que tú, y yo, ni hablar.-

- ¿Pero no somos amigos?. A mi no me interesa que tengas otro color de piel. De hecho creo que es cool.

- ¡Ese es el punto!. Crees que es divertido tener un amigo de otro color. Le das tanta importancia como a mi amistad. A mi esto no me molesta. De hecho me da risa. Qué importa si soy negro, chino o gitano, como mi amigo. O si soy grande, chico, gordo, flaco o quien sabe de que otra forma. Lo importante es quien soy. Y que sepa muy bien quien soy. ¿Sabes bien quien eres tú?.

- ¿Pero por supuesto? – le dije medio indignado – Mi nombre es...-

- Momento – me interrumpió. – No me interesa tu nombre completo, tampoco tu profesión. A lo que me refiero es que si sabes donde está tu cabeza. Que es lo que realmente quieres y que sientes con ello. ¡Y luego que haces con todas tus conclusiones!.-

Creo que comenzaba a entender.

- No fue mi intención decirle extraño a tu amigo. Lo que pasa es que lo vi con un carrito y mientras agitaba la mano hacia nosotros esperaba que me saludara a mi. Por eso...-

- ¡No es exactamente eso! – Yagar me interrumpió un poco molesto. – Da lo mismo si es mi amigo o no. Lo importante es que no te refieras a las personas con tanta displicencia.-

- ¡Perdón!, ¡me equivoqué!. Desde ahora no voy a juzgar las frutas por la cáscara.-

- ¡Estupendo!. Piensa que no tengo medicinas para esto. Me da lo mismo si es que cuando te enojas conmigo me digas “negro de porquería” o “negro de miéchica”. Sé que conmigo estos apelativos los usas afectivamente. Pero con la gente que no conoces, ¡No pongas apelativos ofensivos!. De hecho, ¡no les pongas apelativos!. Preenjuicias.-

- Disculpa.-

- No estoy enojado. Ni tampoco quiero que pidas disculpas. Te estoy enseñando.-

- Entonces gracias.-

- De nada.-

Seguimos remando río arriba. Yagar me había enseñado que era un mago poderoso. Uno de esos que no solo sabe de magia, sino de vida. Durante el viaje me enseñó de tolerancia, respeto y comprensión. Pero nuestro tema mas profundo, y aquel que me hizo ni sentir el viaje, tuvo relación con entender a quien vive a tu lado y no mirar con prejuicios absurdos.

Un abrazo

Tapio

Pd: Te llevaré algunas papayas indómitas. Con Yagar estamos terminando de fabricar las trampas. Prepara una jaula.


"Dont Come Around Here"-Tom Petty

Nada es para siempre


Una mañana invernal miró por la ventana, mientras se estaba vistiendo. Ya no detestaba el invierno, pues sabía que no es sino la primavera adormecida y el reposo de las flores.
De pronto se frotó los ojos atónito y miró y remiró. Verdaderamente era una visión maravillosa. En el más alejado rincón del jardín había un árbol completamente cubierto de hermosos capullos blancos. Sus ramas eran doradas, frutos de plata colgaban de ellas y debajo, de pie, estaba el pequeño al que tanto quiso.
"El gigante egoista", Oscar Wilde

Raro. Ando (pa variar) con una sensación extraña... tristón porque mi proyecto de casa se ha terminado.
Dos añitos; de altos y bajos; penas, rabias y alegrías;paz y desenfreno.. wow!..como te voy a extrañar mi fría y oscura pocilga.
Me dió tantas satisfacciones y tantos malos ratos vivir aquí que realmente la extrañaré. El piso de madera, estos techos altos, la tremenda cocina... ¡las arañitas! (lea del mismo autor "Zoofilia mon amour").
Me llevo un recuerdo lindo. Lleno de mi contumacia por no abandonarla y tratar de crear mi guarida. Pero naaaaada es para siempre.Si hasta traté de comprarla y fallaron, por externalidades, las gestiones correspondientes.. obvio... el puto e ingrato destino... nunca fué mía.

Ahora a empacarlo todo y aver donde recresta meto taaaanto cachureo.

¿Quién quiere una lavadora?

Hoy tengo ganas de llorar, no por un fracaso, más bien porque cierro un extraño ciclo. Siempre los cambios son para mejor.. ¿no?.

"Our house", Madness

Creo que es hora de cabalgar por Mongolia

"...Lo he perdido todo y todo lo he ganado
y ni siquiera pido
La parte de la vida que me corresponde
Ni montañas de fuego ni mares cultivados
Es tanto más lo que he ganado que lo que he perdido..."
"El paso del retorno", Vicente Huidobro.

Hoy me levanté con una sensación amarga. ¡Sí!, La sensación deja el mascar una avellana verde como una delicia turca.
Sin ánimo de lamentarme ni buscar miradas comprensivas debo decir que estoy hastiado de ..mmm..mmm...ejemm.. ¿la vida?. Bueno, harto es bastante decir pues no soy una persona que quiera darse un tiro. Simplemente muerdo esa sensación de que nada me sorprende y las decepciones día a día son símiles a recibir monedas de a 10 al comprar pan... todos los días.
Ciertamente este puto blog no es para que llegue un suicida a buscar salvación pues el consejo sería.. ¡shoot!. Así que si usted es de esos que anda buscando una visión bella de las cosas por favor tipée www.google.com, "ayuda al suicida" y lárguese de aquí.
Lejos de la estupidez que han leído en la línea anterior me considero una persona bastante sociable. De hecho si ven mi puto facebook (que no sé por que tengo esa mierda) tengo más amigos que "Roberto Carlos" (aprovechando que el vejete vino a chile hace poco)... bueno, conocidos.
Ahí esta justamente el punto de donde parten mis alegatos contra el cielo. Son mis conocidos y NO mis amigos más cercanos quienes leen este puto blog, no leen mi otro puto blog (www.cinematografía.cl), no son capaces de leer nada que uno escriba sin que se los tenga que imponer o restregar en la cara por no hacerlo. ¿Es necesario hacerlo?.

Este blog tiene poquitas visitas, el otro una barbaridad, no me interesa que se metan para subir las estadísticas. Simplemente me interesa que no tengan que preguntarme huevadas de mí en reuniones a puertas cerradas donde se supone que está la ELITE que uno escogió. Es estúpido que usted, siendo lector de esta basura, sea mi pañuelo de lágrimas en un mundo tan falso y manejable como es esta tontera virtual. ¿Cree acaso que su vida se reafirma por aparecer en una página web?. Ahí esta lo estúpido... le estoy confiando mi puta alma.
¿Qué será?. Ciertamente pertenezco a un grupo que se caracteriza por tener unos egos del porte de Júpiter y que tratan (mos) de brillar más que el sol, ¿pero tanto como para no atender al del lado?. .. esa wea la veo como cariño... y me siento descariñado.

Veo y escucho día a día la necesidad de mis amigos por validarse en este mundo, pero en un onanismo y encierro que les impide mirar al lado. ¡Me aterra!.
Obviamente nace la pregunta: "¿soy igual?". No quiero ni pensarlo, correr la cortina y echar un vistazo me deja helado, con ganas de no salir de mi casa. Mi ego es super hiper mega gigante, pero llevo años trabajándolo para contenerlo y tratar de no dañar (emocionalmente.. obvio) a las personas que más quiero y que tengo alrededor. Contengo mis emociones, a diferencia de mis comentarios (que me meten en unos problemas....), pero siento que no es suficiente.

Insisto, hoy desperté con esa sensación de que en el mundo nadie me entiende.. al menos que nadie me quiere entender. Eso me duele si lo veo en la gente que me rodea.
Una amiga una vez me dijo "Sorry Tapio pero leo tu blog y no sé que escribirte, me supera". Esa conversación con piscola en mano, de una persona que no veo casi nunca, me ha sacado una sonrisa del porte de un buque. Ovejita negra, no sabes como me has hecho feliz cuando me dijiste eso. Me importa una raja ser un puto marciano y que no captes de que diablos te hablo si es que la conversación es así de sincera. De hecho, no quiero comentarios en esta huevada... quiero que me entiendan... o que al menos traten. No usted señor lector, mi círculo cercano. Pero después de todo lo que he alegado ¿cree que alguno de mis amigos lea esto?. Ojalá.
No sabe lo decepcionante que es tener que decirle a un amigo que uno es diferente a las características que le asocian, o las cosas que siente, o las cosas que quiere hacer, o cualquier puta cosa... realmente hoy no tengo otros lentes que aquellos que ven que uno es un cuadro en una galería de arte: Bonito pero inútil... simplemente necesario.
Me maravillo con ellos, no es gratis que tenga la necesidad de compartir con ellos. Pero la palabra compartir es recíproca.. y siento que no está ocurriendo en estos días... meses.. años.. uff...
Espero mi novia no se sienta igual, es la única persona que me da tiempo en esta vida... a mi escencia... aunque tampoco me entienda xD.

Uf.. terapéutico.. creo que leer a Huidobro me hace mal. Me hincha el ego y lo hace explotar al infinito.
¿Pero y qué?. Este es mi puto blog, Tapiolandia. Acá soy Dios simplemente porque yo lo digo, si estas en desacuerdo te vas a otra parte, si digo que no existes simplemente te borro.... tamos mal.. no es así el mundo real.

Siendo estúpidamente claro una de mis fantasías es cabalgar por el desierto de Mongolia. Sentir el puto viento en la cara y que nadie, excepto una bala apague esa felicidad. Debe ser lo más osado, adrenalínico y peligroso que alguna vez haya soñado. Analizaremos la viabilidad.
He hecho lo que he querido en mi vida, lo sigo haciendo y espero continuarlo. Puede que sea necesario tomar un barco y quemar las naves al llegar a puerto, borrar todo y nacer nuevamente en esa alma que algunos amaron, odiaron, gozaron y otros temieron... YO.

Terminemos con un Haiku:
"Si un árbol solitario
cae sobre un mimo en un bosque..
¿a quién le importa?".

¡Ya venció la garantía!. Lo que leas aquí es lo que tendrás en la vida.


Dreaming - Blondie (1979)

Cefalea


Debo ser cruel para más tarde ser generoso (Calígula).

Existen cosas que el tiempo debe borrar. Jamás pensé que esta mierda sobreviviría al tiempo y la volvería a escuchar, menos si no puedo saltar de un cuarto piso.
Espero no les guste:


New Kids on the block - "Tonight"

Y fueron felices... por un rato.

Las tumbas son para los muertos las flores para sentirse bien la vida es para gozarla la vida es para vivirla mejor.
"Calaveras y diablitos", Los Fabulosos Cadillacs.

Al fin. Salió de la operación este vejete desgraciado y podemos descarsar por un rato. Si se cuida vivirá sus buenos años, si no se cuida... morirá con la media sonrisa.

Por ahora a celebrar todos los desgraciados... ¿al mas puro estilo Zapata?

Don Sata.. ¡Te salvaste!


Terrorvisión- "Tequila",

Julio

El problema de fundamental de la gente que se muere es que borra y elimina parte de la historia, relegando esta solo al recuerdo
(yo)

Que rechucha pasa con este puto mundo.
Viejo de mierda, hace cinco días me molestas por mi puto sobrepeso y hoy te encuentro en una sala de hospital, cansado, demacrado, listo para entrar en una puta y complicada operación.

Me recibes en la sala echando la talla como si nada ocurriera. las enfermeras te preguntan cosas que respondes con un humor envidiable..

¿Sabes acaso a que cresta te enfrentas?.

No quiero perderte. Me reconozco un puto egoista que no es capaz de des-pedir (como dice Roberto) a un weon que considero mi post-padre.

¡No tengo amigos comunistas! . ¿Quién me llevará la contra y rebatirá todo lo que digo?.
No tengo amigos aduladores, ¿quién me presentará como el señor corales frente al mundo avergonzándome como si fuera la puta octava maravilla viviente en este puto planeta?.

¡Por favor!, necesito aún los consejos más intensos y disparatados que puedan salir de tu boca. Necesito sentirme celoso cuando lleve a una mujer al café, ¿quién tiene el don de conquistarlas en cinco minutos?.. ¿yo?.. ¡por favor!.

Mira weon, hundido en el alcohol más profundo, debo reconocer al mundo que hoy te mentí como un campeón. Realmente estoy recagado de susto y la incertidumbre no puede abandonar mi conflictiva cabeza. Te necesito y, por favor, esa operación la tienes que sobreponer a como de lugar.

Ese prostituto café donde el cliente "no tiene la razón" no volverá a existir jamás.
Es imposible, no existe un wea en el universo capaz de lograr ese ambiente.... Sólo tú.

¡Quiero a mi amigo de vuelta!. Te quiero de vuelta en el puto café y por un par de años más. Te he dicho te quiero mil veces pero no es suficiente.

Prometo volver a escribir poesía para que la adules, aunque sea mentira.

Prometo aplicarme w'n, necesito tu sonrisa un par de veces más.

Por favor, dale con fuerza a esa puta operación. Eres un viejo terco, el lobo, lo definimos hoy, los cuatro, entre putas copas... aún no es tiempo y necesito que vuelvas para poder molestarte por alojar en el mismo lugar donde terminó sus días tu más grande némesis.

Nos queda tiempo todavía.

Vuelve para que volvamos a ser los inadaptados de siempre.

Te quiero

El puto de yo.


Buena Vista Social Club - "Chan Chan"

Se busca


"En las acciones, asimismo, hay exceso y defecto y término medio. La virtud, por tanto, tiene por materia pasiones y acciones en las cuales se peca por exceso y se incurre en censura por defecto, mientras que el término medio obtiene la alabanza y el éxito, doble resultado propio de la virtud. En consecuencia, la virtud es una posición intermedia, puesto que apunta al término medio".
Aristóteles.

Simplemente a veces es envidiable. La carencia de un norte o una misión clara que defina y justifique nuestro paso por el mundo se disuelve en la lengua como una comida insípida de la que te dan ganas de marcharte, escupiendo, sin pagar siquiera la cuenta. Otras veces el sentimiento es el del niñito pobre que mira por la ventana de la heladería con ganas de lamer el vidrio a ver si algún saborcito sale. Pero es lógico, esto no funciona.
Cuando estás en la mitad del tunel y caminas al resplandor que está al final de este... ¿vas en busca de la luz o sólo quieres salir rápido de ahí?.
La vida con dogmas era maravillosa... ¿en que minuto se te ocurrió pensar?.
¡Mira lo que te perdiste!.


Smashing Pumpkins- "Perfect"

¡Quiero mi sandwich de Pudú!


Plegue al cielo que el lector, enardecido y momentáneamente feroz como lo que lee, halle sin desorientarse su abrupto y salvaje sendero por las desoladoras ciénagas de estas páginas sombrías y llenas de veneno.
(Los cantos de Maldoror, El Conde de Lautremaunt).

¡JA!....Aún casi no se como comenzar esta basura de post en la que quiero expresar mi repudio y asco.. y que ya quiero dejar de escribir pero mi adrenalina bombeante me impide.
¿Qué cosas lindas y esperanzadoreas, dichas por un niño de bien debemos decir?: "Pobrecitas las ballenas, ojalá esos japoneses fueran mas conscientes de su daño", "Ohhh.. que horror como matan esas pobres foquitas, ¡a palos!", "Pucha, ¿me da ene lata vivir en un lugar tan contaminado como Santiago, me gustaría ir a vivir al sur"... ¡Ja!, ¡mis bigotes!.
Nadie hace nada por nada, el mundo se muere día a día y los esfuerzos de un par de pelmazos (inclúyome) por tratar de hacer el pequeño aporte no funciona en nada, y menos la idea estúpida de evangelizar al inconciente. ¡JA!.

Así como dato rosa: La población de los leones africanos disminuyó en un 90% esta última década. ¿Aún no entiendes?, imagina que tu familia de 20 personas fuera diezmada en un 90%, quedarías tu y tu primo.

No sacamos nada con lamentarnos, no sacamos nada con ser fucking ecologistas si no tenemos idea de como serlo. Preguntas:
1.- ¿Separas tu basura?... ¿Reciclan en tu comuna?
2.- ¿Donde botas las pilas y baterías que dejas de usar?.
3.- Cuando se te rompió el termómetro, ¿donde botaste el mercurio?.
¿Sigo?

Es prácticamente una declaración de "no más". Ya ni siquiera es la mirada nostágica de como no logramos ver un pájaro dodo ni un tigre de tasmania (extintos hace mas de 100 años). En un rato no quedarán ni pulgas para que conozcan tus hijos ni tus nietos. ¿Ahora quieres tener hijos o nietos?.

Me da rabia, me encoleriza el saber que por culpa de algunos idiotas se atoró un perro en la calle. Tengo recuerdos de 198.. y algo.. ya ni recuerdo bien, cuando tomamos un puto gamo (tipo de ciervo que trajeron a un campo escuela scout) y lo ABRIMOS para ver su estómago y descubrir que el muy estúpido se comió una bolsa de plástico y por eso se murió. Tan tarados que son esos afeminados animales que son incapaces de distinguir la basura que bota el hombre civilizado.

Ya "no más", se acabó el cariño por preservar, cuidar y respetar "nuestro medio ambiente". Desde hoy se acabó el reciclaje, se acabó el cuidado en botar las pilas y baterías, se acabó el repudio al usar pieles. ¡Cómo me vería de guapo con un abrigo de algún animal exótico!, y que hay si más encima lo mate yo. La adrenalina, el llevar orgulloso mi trofeo de caza.
La basura al basurero, pero nada de separar orgánico de inorgánico y que hay con los percolados.. ¡já!.. ¿para qué si solo las familias de bajos recursos viven cerca de los vertederos?.. mas que mal ellos se contaminan.. y ni los conozco.
Desde hoy me interesa un rábano lo que le pase al planeta.. a "nuestro planeta". Pero recuerda... en algún minuto la naturaleza se encarga de seguir su curso, y tu no estás en el plan de rescate.

Así que desde hoy entran en el menú los animales exóticos y, si es posible, en peligro de extinción. Quiero probar esas excentricidades antes que desaparezcan. Tus hijos y tus nietos no lo lamentará porque les podemos dejar un lindo video con un muy bien confeccionado reportaje de la "Vida Salvaje", en cd y dvd.


¡Mozo!.. ¿¡dónde esta mi maldito sandwich de Pudú!...

¿Que estoy enfermo?. Solo espera a que se acabe la comida... porque tendras que correr.


"Would" - Alice in chains

In love















Shes got a heart full of promise
Shes got a hand in her heart
Shes dancing by the light of the moon
Shes got a head full of secrets
Sworn to the faith of love on the will
Shes dancing by the light of the moon
(Severina, The mission UK)

Sinceramente parezco mina. Ando por las calles caminando como si nada importara en la vida.
Nada me afecta, nada me roza.
Si estoy al lado de algun cordelito, sin quererlo, levanto mi índice y comienzo a hacer rizos sin fin.

Es rico sentirse así, no se puede andar por el mundo odiando todo el tiempo, o a todo el mundo.

Estoy viejo... pero mi corazoncito todavía explota ;)

¡Cuidado con lo que viene!.. solo para mayores.

ALEGRÍAS DEL INCENDIO - LOS PLANETAS