In-sanidad o viceversa?... ¡Maldito Shakeaspeare!.

"The beauty of quitting is, now that I've quit, I can have one, 'cause I've quit".
Tom Waits en “Coffe And Cigarretes”(2003, Jim Jarmusch)

¿Qué quieren que les diga?, me compré una cajetilla. Después de todo lo que me aguanté y sufrí y eché pericos para no fumar… recaí. Bueh!.. todos recaímos. ¿No? .

(8)Fumar es un placer..(8)

La vuelta no ha sido muy grata. El sabor a cenicero la verdad que me tiene asqueado. Además que me hace mal. Las segundas tandas nunca son buenas y con este.. sha no pasa na’.
Lo que sí terminaré mi cajetillita sorbito a sorbito, cada inhalada me da asco… pero curiosamente la disfruto. ¡Pero te dejaré!... ¡basura!. Debo borrar las cosas que considero nocivas en mi vida… y esto no me hace nada bien. Estoy haciendo muchos cambios en mi vida y hay algunos que no puedo dejar pasar.. ¡ pues estoy muy rancio!

Chau sobrepeso.. bienvenida mi nueva musculatura (la grasa se amolda.. ¿no?)

Los pasos a seguir son:

a.-Retomar la chancha: Ayer tuve al fin en mis manos la cadena de mi bicicleta. Ya espero el dulce pedaleo dominguero.

b.- Dejar la marraqueta: Creo que sacaré los carbohidratos de mi vida por un ratito. El pan lo eliminaré de mi vida por completo.

c.- Terminaré esta cajetilla y de una buena. No solo dejaré el cigarro.. ¡dejaré las ganas de fumar!

y… aparte de una cantidad estúpida de abdominales….

d.- Deporte. No sé si le bolsearé clases de trapecio a Chapi o de frentón me busco un nuevo aire y me busco un dojo. Hace rato que no me agarro con nadie y estas cosas como que uno lo liberan.

Behold!... Behold ante el nuevo cuerpo de este humilde escritor.

Tengo susto. Creo que me pondré en un esquema muy rudo. Veamos qué pasa. Tal vez mi próximo post sea de cómo cocinar el mejor churrasco palta. JA!

El pucho, el deporte, la cleta… ¿pero la marraqueta?. Conchemimadre!, sería más fácil volver a ser creyente.




Victor Wooten, "Norwegian Wood" (This Bird Has Flown)(The Beatles, 1965)

Tapiolucho: ¿Seré perverso?

"Cuando al amanecer se acerca a la cama con los labios pintados, empezamos a joder de verdad".
Klaus Kinski, "Yo necesito amor"

Esto de estar sentado en un desierto contemplando la inmensidad no es tan malo. Repitiendo mi frase actual "nada poseo, nada debo temer. Cuando estas en la nada todo es construir"... ando demasiado Zen.
Estaba haciendo memoria y tratando de recordar ¿en qué minuto mi mente se estropeó?. Pensaba en la ausencia paterna y la aparición del maldito libro "Hamlet" a mis dulces 8 años. Siempre recuerdo cómo el idiota ese se cuestionaba la carencia de su padre en esas divagaciones existencialistas que lo obligaban a tomar una decisión.
Simplemente hilo ideas.. bueno, esta basura de blog trata de eso. Pensaba en como comencé a mirar mujeres mayores en una suerte de fisgoneo. Esas amigas de mi tía menor, la clásica "adorable"que te trataba como un pequeño amante. ¡Uf!, que mal le pueden hacer a un niño así. Imaginen un cachorro fantaseando con una mujer adulta. Claramente sus intenciones jamás estuvieron ni cerca de ceder sus gracias a mis deseos más solemnes y platónicamente puros. Por ahí pienso que comenzó a gatillarse el deseo escondido y la necesidad de sublimar esa energía contenida en moi.
Para más remate fui criado y educado entre militares y más tarde entre curas... uff.. imaginen... el respeto al mando que conlleva un sometimiento absoluto ante las jerarquías en una y el mesianismo que te obliga a aceptar dogmas y comportamientos establecidos en la última. En resumen... todo es someterse. ¡Wow!, sospecho que esa bella formación debe haber permeado mi dulce infancia y adolescencia.

¿Qué es un poco de culpa cuando uno hace lo incorrecto?. Total, faltas a la autoridad de la moral, a las buenas costumbres y, de pasada, le fallas a tu Dios... un detalle.

Se me vienen a la mente recuerdos como la primera vez que me acosaron. Para hacer el cuento corto (ya escribiré en extenso de eso) ella tenía unos 25, yo tenía 15... y no llegó a nada porque un adulto importunó el minuto preciso en que ella consumaría este "abuso"... yo estaba feliz.
De ahí pasó un par de años hasta que me iniciara sexualmente con una polola que me deseaba desde la mañana hasta la mañana siguiente. Mmmmm... ñami!. Puedo decir "señores del jurado, era joven, ¡necesitaba el dinero!". Con ella hicimos cosas de las que creo que jamás volveré a hacer, tanto porque algo de pudor tengo hoy a mis años y porque la fucking tecnología me podría convertir, en lavoz pública, en un "buena Tapio!"... y no me interesa esa publicidad. Los lugares públicos nos exitaban, los lugares extraños, los juegos, las actuaciones... ¡TODO MALDITA SEA!. Fantaseábamos, nos olíamos, nos rozábamos e importaba un soberano carajo el lugar donde estuviéramos ni quien estuviera ahí. ¡Unos putos animales salvajes satisfaciendo sus más perversos deseos!. Pero como todo en la vida... se acabó. :'(
De ahí en adelante la cosa como que se anduvo poniendo lenta. Como que una pareja de ese nivel superior no se encuentra dos veces en la vida. Una vez salió una sádica que me dejó como chicle colegial pues me atacó y mordió hasta sacarme relinchos y dejarme unos moretones estudiadamente distribuidos en mi cuerpecito. Mi único drama con ella fué que a mi, en estas situaciones, no me gusta solo recibir pues, como el padre Hurtado, también me gusta dar... hasta que duela. Así que no volví por más.
Lo que sigue a continuación es una vida de paz, tranquilidad y represión.
No me queda muy claro en qué minuto comencé a gustar de esto también. Puede que sea el día que busqué a esa chica casta y devota. Una pareja que solo me entregaría sus talentos, sobre una cama, una vez consumado el sagrado vínculo ante aquella deidad.. jua!... ¿en que diablos pensaba?. Ella era represiva, castradora, inquisidora, negativa, culposa... ¡era la raja!. Imaginen los esfuerzos sobrehumanos que hacía para llevármela a la cama. Si estaba dispuesto a someterme a largas reprimendas tan solo por haberle tocado su, para que vamos a mentir, maravilloso culito. ¡Cómo deseaba darle unos juguetones mordiscos a esos insolentes y turgentes cachetitos!. Pero ¡no!... eso va contra las leyes del creador.
Por ahí como que se anduvo transformando la cosa. A falta de mi primera y violentamente carnal pareja las revoluciones fueron bajando y todo comenzó a volverse más "correcto". Porque "asi debía ser". Como que en algún minuto me comenzó a gustar ese látigo metafísico que nace de la represión de tu media naranja, pareja, amante... o lo que fuera en los fucking 90's.

Por favor, señor lector, no piense que soy un enfermo. Si bien soy "diferente", es porque me atrevo a decir lo que pienso. Me es importante destacar que estas no fueron el único tipo de relaciones que mantuve en mi vida. Estuve rodeado de las mujeres más bellas, hermosas, angelicales, etc.. que la creación haya concebido. Claramente no todas cumplirían ese patron para usted pero... compréndame señor juez... si fueron mis parejas es porque yo las veía así... ¡a todas!.

Como resultado de este saturnino entrenamiento de vida mi dulce inocencia se transformó cual Lucifer en Satanás, suplicándome siempre en mis relaciones tratar de revivir esas "curiosas y satíricas recreaciones de antaño". ¡Ay!, cuanta insinuación delicada, sugerente y ciertamente evidente le hice a parejas posteriores con resultados fallidos que terminaban en una negativa absoluta. Pero bueno, no se puede tener siempre lo que uno quiere... ¿o si?. Es importante comprender que no todo el mundo tiene los mismos intereses y existen parejas que les gusta lo tradicional y no tienen la inquietud de cambiar ese esquema. Comprensible al 100%, soy un sátiro no un enfermo, además que el amor es y debe ser suficiente, lo demás debe tomarse como un regalo.
Ahora que estoy viejo y, espero, un poco más sabio, creo que es minuto de retomar el camino. No hago un llamado al mundo para satisfacerme, mucho menos prostituirme en búsqueda de estos placeres mundanos. El estar soltero no es una excusa de libertinaje, pero prepara la rutao de la búsqueda de ese minuto exacto en que consumar el acto te lleva a un Satori de emociones sublimes, que no deben ser cohibidas, reprimidas ni castradas por prejuicios medievales. El gozo no tiene cota, solo un respetable acuerdo entre quienes lo disfrutan. :)


Plastilina Mosh - Pervert Pop Song( HD )

Etrigan

"Se lo llevó, la selva cobró vida y se lo llevó"
Depredador

Las cosas han estado raras. Para nada funestas, creo que todo lo contrario. Curiosamente se abren puertas y oportunidades de vivir cosas que había dejado atrás:

Primero esa instalación de Arte... WOW!.. cuantos años que dejé de frecuentar esas reuniones pseudosesudas. Me dió gusto ver caras conocidas con quienes, a pesar que no nos hablamos, nos reconocemos. Divertido, muy divertido, la exhibición tenía los clásicos temas sociales y sexuales que a veces aburren un poco... me sentí en esos meetings de cuando estudiaba, tal vez era el barrio.. tal vez lo punketa.
Debo darle unas vueltas a ciertas cosas. Si bien "Hija de perra", "Perdida", "Caballo" y l@s otr@s mantuvieron una delicada elegancia, el montaje estuvo bien excepto por aquellos orines y algo que no soporto: Un espectáculo sadomasoquista pueril. No concibo esa falta de técnica al flagelar a un ser humano.. pero bueh.. harina de otro costal o letras de un futuro post.

Otro día esa tediosa fiesta.. afortunadamente sonó mi celular y pude escapar a ver a la Banda Conmoción. Que alegría fué al llegar al galpón Victor Jara y ver al diablo recibiéndome sobre un parlante, la masa bailando y saltando incontrolable. Lo sazonamos todo con un poco de locura, un poco de desenfreno, cerveza y mi cuerpo entregado al ritual del frenesí... valieron la pena los moretones.

Finalmente la fiesta. Alcohol, asado, buena conversa... de hecho la mejor conversa que hace mucho tiempo no mantenía. Fué extraño, cada tema que se abordó esa noche y al medio día de este Domingo me tocaron como si fuera una carta del Tarot, una combinacion del I Ching o cualquier otro oráculo hippie. Estamos viejos, pero aún golpeamos como toro.

"Vete, vete forma de Hombre y permite surgir al demonio que llevará mi nombre".

Creo que este fin de semana hice un triple salto mortal de espaldas al infinito.


Yo La Tengo - I Feel Like Going Home

Éramos los elegidos del sol


"-Pero vamos a ver, ¿es que ese Corto nunca se ha enamorado?-
-Corto, probablemente esté enamorado de la idea de estar enamorado- "
Corto Maltés, La Casa dorada de Samarkanda

Curioso. No se si será mi ego el hecho pedazos o realmente la extraño. Llevo días y días muriendo minuto a minuto. Cada instante en que me detengo a pensar me revela un recuerdo que pago con sangre. Esas largas caminatas de madrugada de vuelta a casa o simplemente una sesión de risas, sonrisas y caricias.
Es tan difícil terminar el día y no marcar su teléfono, me cuesta entender que es normal tener alterado hasta los hábitos más cotidianos.

Hoy llovió y granizó, pero no fué suficiente. Salí a la calle a mojar mi cara para intentar darle una oportunidad al escape de alguna lágrima solitaria... pero nada. Soy estúpidamente duro como un clavo de ataúd. ¿Cuánto durarás?, no debe´ria ser difícil. No por algo eliminé a un padre de mi vida y sepulté a mis dos abuelos más queridos.
Lo ridículo es que con una buena película me rajo como una puta magdalena... ¿quién entiende?.

De todas formas el nudo en la garganta me tiene hastiado. Se pasará en algún minuto... ¿Pero cuando?.

Ya es tiempo de dormir, hoy te mataré un poquito más.


"The last beat of my heart", Siouxie and the banshees

Tan Tán!

Am i wrong?
Have i run too far to get home?
Have i gone?
And left you here alone?
If i would, could you?
Alice in chains, Would.

Estoy impávido. Como una macabra broma de la creación cuando más necesito algo en la vida, cuando más decidido estoy por algo, todo se derrumba alrededor y todo se transforma en caos.
Se me vienen a la cabeza muchas cosas e irónicamente todas distorsionadas como "Cuando Dios cierra una puerta".. también cierra las ventanas.

Ufff.. si les contara. Son tantas las cosas que me han pasado este último tiempo que no sabría por donde empezar.. de hecho no quiero empezar y dar la lata con la triste y trágica historia del pequeño Timmy. El resumen de unas cuatro botellas de vino serían "Mi vida se cae a pedazos y el largo y oscuro túnel en el que he estado entrando lentamente tiene una salida que aún no veo"... y sería!.

Lo que me frikea es que suponía que tenía algo seguro. Ese madero en medio de la tormenta que si bien harta agua hacía era el pedacito de esperanza y fé que me acompañaría en estas desventuras pero...

..."ya no te amo".

...y se acabó!.

fin.

Si bien me lo esperaba, una parte de mi se negaba con la contumacia de un dictador latinoamericano. Esperaba que las cosas que estuvieran mal se arreglaran y todo volviera a ser paz, felicidad y risas... esas risas que hace tanto tiempo habían desaparecido.
Imposible culparla. Es una de las mujeres más maravillosas que he conocido y fué, mientras duró, la mejor compañera y amiga que cualquier estúpido como yo pudo tener. Pero este último tiempo la distancia se hacía terrible. Los desaires se tornaban en sufrimiento y los desprecios en agonía. Si hasta en un minuto comencé a pensar en que estaba en alguna película de Polanski, donde alguna fantasía turbulenta me condenaba a una sórdida y enferma relación. Pero no fué tan sublime, solo el patetismo de la destrucción natural de una pareja.
Tendré que aceptarlo con bravura. Esta vez, esta separación, fuí yo quien recibió la estocada que reveló lo inminente del final. Cuánto lamento haber hecho sentir eso antes.... Estoy destruido pero debo aprovechar esto. Hace tiempo que lo único que me estaba quedando de sensación en la vida era un sentimiento que aún considero amor, la única emoción que me motivaba a seguir adelante y perecer en la vacuidad absoluta.
Suena terrible pero no es tan malo.
HAsta hace unas horas me sentía el hombre más solo del planeta.. cosa que sé que es mentira pero mi mente y mi corazón funcionan distinto.
Llevaba demasiado tiempo mendigando cariño y buscando reflotar el bote que hoy se hundió. Lo estaba pasando mal.. muy mal. Mis trastornos del sueño se habian acrecentado y TODO estaba funcionando mal. Horror. Luego viene este quiebre y quedo solo, sintiéndome el último animal de mi especie sobre la tierra, en picada a desaparecer.
... pero hay que darle una vuelta.
No tengo nada, a nadie. No tengo responsabilidad alguna excepto las que me he impuesto en el curso natural de la vida.

No quiero esta vida que tengo ahora ni la estoy disfrutando. Me estaba sintiendo como un gusano de muladar, lleno de feces y sumergido en la inmundicia más horripilante que se pueda sentir. Una mierda de ser humano.. ¿qué mas bajo creen que podría llegar? Estoy en el punto cero.

Ahora tengo cuatro opciones:

1.- Quedarme aquí, aceptarlo y lamentarme como un ser humano débil y patético.
2.- Dar mi último esfuerzo y tratar de reparar y mejorar todo esto que esta malo y vivir feliz hasta el fin de mi vida y ser un hombre modelo.. como todos esperan que sea.
3.- Pegarme un tiro, saltar de un puente o cualquier otra opción de suicidio.
4.- Dar un vuelco.

Esta última me gusta mucho. ¿para qué quiero tratar de retomar algo que desde niño considero insano?. Si no me agrada me busco otra cosa, así ha sido simpre. Gastar energías para reparar lo "eterno e irrompible" en vez de agarrar esa experiencia y probar otra cosa?.. suena harto mejor.. ¿no?.
Le daremos una vuelta.. a todo: Vida, amistades, trabajo, amoríos (no quiero relaciones permanentes.. terminé recién hoy pues!), goce, sexo, emociones, experimentación (artes), vida extrema... Yo.

Lo que me tiene en el suelo en este minuto es mi puto ego. Estuve dispuesto a humillarme y arrastrarme por unas migajas, por unas vanas sonrisas... por una insípida caricia...

na'h...

...ya saben lo que viene a continuación, y no es precisamente sacar el fondo de pantallas que tengo en mi computador...

...Mozo!. Mi sombrero y mi bastón. Me voy de este sucucho a otro mejor!.

No tengo nada, no tengo a nadie. Me voy hecho mierda y con ganas de llorar, gritar y patalear... pero todo lo que venga será bien recibido. La actitud debe ser de vanguardia!

De hecho... atentos a mi próximo post xD.

vuelvo!

... pero me voy a demorar igual un rato pues estoy pal pico. Me acabo de quedar sin la mujer que amo.



Cardigans, lovefool.

The great pretender

"Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo."
Oscar Wilde.







Brillo, Cap II

"Fue en su cumpleaños número ocho, a pocos días de la primavera. La típica fiesta de cumpleaños donde todos los niños se sientan alrededor de una mesa tomando chocolate caliente y comiendo esas bolitas crocantes de variados colores mas todas esas golosinas llenas de ¡quien sabe que diablos colorantes y químicos!. Todo este ritual era la antesala de la clásica torta de manjar coronada con alguna vela que no se definía entre un número y la forma de algún meloso animal.

Los recuerdos de esos cumpleaños son extraños. Imaginen si no les gusta el chocolate caliente, ni las bolitas crocantes, ni el manjar. ¿Qué podría ser lo genial de cumplir años?, ¿los regalos?. ¡Falso!.

Los familiares siempre creían que con juguetes de moda ganarían la atención de un hijo, sobrino o lo que fuera. Además no faltaba quien regalaba esas prendas de ropa que nunca acertaban a menos que realmente quisieran que uno pareciera un marinerito estúpido.

Por otro lado estaban los compañeros de colegio y amigos, quienes siempre disfrutaban aquellos juguetes que regalaban los parientes, te llenaban de lápices y chocolates. ¡Los lápices ok!. Pero, ¿no les dije que odiaba el chocolate?. Siempre era lo mismo. Abrir un regalo, dar las gracias como si fuera el único en el mundo y luego pasarlos hacia un lado para abrir el próximo.

Un chocolate, dos chocolates, un lápiz, un estuche, una caja de zapatos. Momento, ¿De zapatos?. Alzando la mirada vió unos pantalones de gabardina café que terminaban en una gran barriga sostenida por un cinturón y una blanca camisa. Al seguir la inspección se mostraba un rostro bonachón adornado con esa eterna sonrisa que nadie jamás olvida. ¡El abuelo!.

Pero, ¿Zapatos?, el abuelo nunca regala ropa. Mi mamá dice que es jubilado y ellos no tienen ni cobre. Entonces, si es jubilado, ¡no creo que le alcance para un gasto tan grande!.

Tomó la vieja caja de zapatos que pesaba como si esos clásicos bototos punta de fierro que ocupan en la construcción estuviesen dentro. Pero para su sorpresa no había ningún zapato dentro de la caja. Simplemente, aquella sorprendente joya que el abuelo atesoraba tanto como los Penecas que guardaba sin empastar en unas preciosas cajas en la biblioteca.

• Con esta máquina he tomado fotos a tu abuela, a tu madre y a tus tías –. Le explicaba el venerable pariente mientras le guiñaba un ojo. – ¡No te imaginas cuantas almas he capturado con esta preciosura!. Ya estas lo suficientemente grande como para que sea tuya -.

Una vez mas, era cierto. El abuelo jamás se equivocaba. Siempre parecían dos niños mientras jugaban y leían revistas de cómics. Religiosamente, cada Lunes por la mañana compraba aquellos pastiches que mas tarde leían junto a su nieto de guata sobre la alfombra. También le regalaba libros de caballeros medievales, mosqueteros, y cuanto héroe de fantasía se pueda encontrar en una librería, que finalmente le leía cada noche al acostarse.

Amigos inseparables que compartían todo, bueno, casi. Lo único que el abuelo nunca le dejaba tomar eran sus grandes joyitas, como decía él. Si bien los Penecas ocasionalmente los leía con su abuelo al lado, una vez que se había lavado prolijamente las manos, la cámara fotográfica que hoy tenía en sus manos jamás se le habría pasado por la mente que algún día iba a tomar. Pero hoy... era suya.

• ¡Abuelito!, ¡es el mejor regalo que me han dado!. ¡Mil millones de gracias!. –

El beso y el abrazo que acompañaron a esa frase casi desnucaron al viejito. Que sincera había sido la reacción. Por lo general los niños nunca aprecian como se debe este tipo de regalos. Casi siempre esperan una pelota de fútbol para salir a la calle correr tras ella casi sin rumbo como tontos con sus amigos y luego volver todos sucios y con mil manchas de pasto en la ropa. Pero este no era el caso. Alérgico al pasto y al polvo lo habían convertido ya a sus tempranos ocho años en un niño tranquilo como una foto, como decían todas las amigas de su madre que lo conocían. Así, se había tenido que conformar con ser el clásico niño sobreprotegido por su madre, tías y amigas. En fin, estaba embobado con el maravilloso regalo de su octogenario compañero de juegos.

Alguna vez en un Peneca, quizás, había leído con su abuelo de algunas tribus indígenas quienes tenían la creencia que cuando se las retrataba, en fotografías por supuesto, su alma era robada por los hombres blancos. Un ladrón de almas, ¡increible!. Pensaba mientras acariciaba su regalo. Por su mente pasaron mil imágenes de gente de todas clases retratadas y posando para la inmortalidad. Una foto familiar, todos parados junto al sillón de cuero del abuelo en una gran foto en blanco y negro. ¡No!. ¡Voy a tomar fotos de guerra!, a ese soldado de pié en su tanque posando su victoria. ¿Y si tomo fotos medievales?, disfrazo a mis amigos y nos sacamos fotos en caballos con espadas junto a un castillo. Pero, ¿de dónde saco el castillo?. Ya sé. Compramos muchos pliegos de cartón y los dibu...

• ¡Caín! – la voz de su madre lo sacó del trance – mira quien te vino a visitar.

Caín, quien sostenía la cámara con ambas manos volteó en dirección de su madre. Junto a ella estaba una pequeña niña con un vestido blanco que contrastaba con las llamas que caían dóciles desde su cabeza. Sus intensos ojos verdes lo miraban profundamente.

• ¿Hola?. Feliz cumpleaños – resonó la dulce voz en el aire.
• Caín. ¿No vas a saludar?. ¿Dónde están tus modales? – dijo su madre. – Ella es la hija de mi mejor amiga del colegio. Se acaban de mudar a una cuadra. ¿Te das cuenta lo que es la vida?. Después de tanto tiempo. ¡Y a una cuadra!.- Mientras colocaba un gorro de cumpleaños con forma de corona sobre la cabeza de la niña dijo – ¡Que linda esta niñita!. Parece una princesita – seguía hablándole al viento mientras se iba - ¿A cuál se parecería?-.

Caín estaba fuera de sí. Dos sorpresas muy grandes. Primero la cámara y luego... -Guenevere - exhaló el poco y nada de aire que había en sus pulmones, sus temblorosas y pequeñas manos buscaron el disparador de la cámara. El click sonó bajo su pequeño dedo gordo sin siquiera apartar la vieja cámara de su barriga."

Echo de menos tantas cosas en mi vida que a veces lo mucho me tapa la totalidad.... Curioso, desempolvé este texto y algo me pasó.

Ja!, Puta que cuesta contener las lágrimas en este estúpido cubículo de oficina y pasar piola. Tengo el estómago apretado pero después de leer esta mierda como que me llené de dicha. Jojojojo.... Hoy no saltaré a la línea del tren iré por una fucking impresora y me leeré en una etapa más feliz.

Nos vemos!.

Plaza Sésamo, "It's not easy being green"