Tan Tán!

Am i wrong?
Have i run too far to get home?
Have i gone?
And left you here alone?
If i would, could you?
Alice in chains, Would.

Estoy impávido. Como una macabra broma de la creación cuando más necesito algo en la vida, cuando más decidido estoy por algo, todo se derrumba alrededor y todo se transforma en caos.
Se me vienen a la cabeza muchas cosas e irónicamente todas distorsionadas como "Cuando Dios cierra una puerta".. también cierra las ventanas.

Ufff.. si les contara. Son tantas las cosas que me han pasado este último tiempo que no sabría por donde empezar.. de hecho no quiero empezar y dar la lata con la triste y trágica historia del pequeño Timmy. El resumen de unas cuatro botellas de vino serían "Mi vida se cae a pedazos y el largo y oscuro túnel en el que he estado entrando lentamente tiene una salida que aún no veo"... y sería!.

Lo que me frikea es que suponía que tenía algo seguro. Ese madero en medio de la tormenta que si bien harta agua hacía era el pedacito de esperanza y fé que me acompañaría en estas desventuras pero...

..."ya no te amo".

...y se acabó!.

fin.

Si bien me lo esperaba, una parte de mi se negaba con la contumacia de un dictador latinoamericano. Esperaba que las cosas que estuvieran mal se arreglaran y todo volviera a ser paz, felicidad y risas... esas risas que hace tanto tiempo habían desaparecido.
Imposible culparla. Es una de las mujeres más maravillosas que he conocido y fué, mientras duró, la mejor compañera y amiga que cualquier estúpido como yo pudo tener. Pero este último tiempo la distancia se hacía terrible. Los desaires se tornaban en sufrimiento y los desprecios en agonía. Si hasta en un minuto comencé a pensar en que estaba en alguna película de Polanski, donde alguna fantasía turbulenta me condenaba a una sórdida y enferma relación. Pero no fué tan sublime, solo el patetismo de la destrucción natural de una pareja.
Tendré que aceptarlo con bravura. Esta vez, esta separación, fuí yo quien recibió la estocada que reveló lo inminente del final. Cuánto lamento haber hecho sentir eso antes.... Estoy destruido pero debo aprovechar esto. Hace tiempo que lo único que me estaba quedando de sensación en la vida era un sentimiento que aún considero amor, la única emoción que me motivaba a seguir adelante y perecer en la vacuidad absoluta.
Suena terrible pero no es tan malo.
HAsta hace unas horas me sentía el hombre más solo del planeta.. cosa que sé que es mentira pero mi mente y mi corazón funcionan distinto.
Llevaba demasiado tiempo mendigando cariño y buscando reflotar el bote que hoy se hundió. Lo estaba pasando mal.. muy mal. Mis trastornos del sueño se habian acrecentado y TODO estaba funcionando mal. Horror. Luego viene este quiebre y quedo solo, sintiéndome el último animal de mi especie sobre la tierra, en picada a desaparecer.
... pero hay que darle una vuelta.
No tengo nada, a nadie. No tengo responsabilidad alguna excepto las que me he impuesto en el curso natural de la vida.

No quiero esta vida que tengo ahora ni la estoy disfrutando. Me estaba sintiendo como un gusano de muladar, lleno de feces y sumergido en la inmundicia más horripilante que se pueda sentir. Una mierda de ser humano.. ¿qué mas bajo creen que podría llegar? Estoy en el punto cero.

Ahora tengo cuatro opciones:

1.- Quedarme aquí, aceptarlo y lamentarme como un ser humano débil y patético.
2.- Dar mi último esfuerzo y tratar de reparar y mejorar todo esto que esta malo y vivir feliz hasta el fin de mi vida y ser un hombre modelo.. como todos esperan que sea.
3.- Pegarme un tiro, saltar de un puente o cualquier otra opción de suicidio.
4.- Dar un vuelco.

Esta última me gusta mucho. ¿para qué quiero tratar de retomar algo que desde niño considero insano?. Si no me agrada me busco otra cosa, así ha sido simpre. Gastar energías para reparar lo "eterno e irrompible" en vez de agarrar esa experiencia y probar otra cosa?.. suena harto mejor.. ¿no?.
Le daremos una vuelta.. a todo: Vida, amistades, trabajo, amoríos (no quiero relaciones permanentes.. terminé recién hoy pues!), goce, sexo, emociones, experimentación (artes), vida extrema... Yo.

Lo que me tiene en el suelo en este minuto es mi puto ego. Estuve dispuesto a humillarme y arrastrarme por unas migajas, por unas vanas sonrisas... por una insípida caricia...

na'h...

...ya saben lo que viene a continuación, y no es precisamente sacar el fondo de pantallas que tengo en mi computador...

...Mozo!. Mi sombrero y mi bastón. Me voy de este sucucho a otro mejor!.

No tengo nada, no tengo a nadie. Me voy hecho mierda y con ganas de llorar, gritar y patalear... pero todo lo que venga será bien recibido. La actitud debe ser de vanguardia!

De hecho... atentos a mi próximo post xD.

vuelvo!

... pero me voy a demorar igual un rato pues estoy pal pico. Me acabo de quedar sin la mujer que amo.



Cardigans, lovefool.