The shining

You know, the only thing that matters is the ending. It's the most important part of the story, the ending.
Mort, The secret Window (2004)

Ni perdón ni olvido, dos palabras fuertes que se meten directamente en la cabeza de fanáticos o mentes cerradas incapaces de seguir adelante.
Conversando con un amigo que se dedica a las terapias alternativas conconrdamos que muchas de las enfermedades que nos afectan en estos tiempos son sicosomáticas, digamos que nuestras pequeñas mentes son capaces de desajustar nuestros organismos a un puntos de autodestruirnos... ¿por que?. ¿Usted se quiere morir?, ¿quiere sufrir?, ¿de qué manera quiere que le infrinja dolor?... ¡nadie quiere eso!... ¿usted?.
Muy diferente a darse una que otra nalgada loca.. ok.. tal vez sus latigazos, mordiscos o cualquier camino del dolor en el que busque placer, más que mal la búsqueda es alejada de morir o desaparecer.. quier vivir!, quiero sentir!.. vivo wn!.. VIVO!!!!!!.. ¿pero la autodestrucción?, Al menos en primera lectura, no soy de esos... y me cuesta comprenderlo

¿Y que pasa con mi puta soriasis?

No saben como me enchucha el saber que tengo una enfermedad que se gatilla con mis estados de estress. ¿Por que me estreso si soy capaz de estar conciente de ello?. Lo encuentro estúpido.. bueno.. soy estúpido.
Manejar mi ansiedad es algo con lo que batalo día a día. Me es imposible, porque soy un ser humano (aunque usted no lo crea) que siente y que se emociona, conmociona y distorsiona como todos los demas... ¿pero soriasis?... my ass!.
En ocasiones pienso que no me perdono el no ser lo que quiero ser.. uhhh.. eso podría ser malinterpretado desde la moral hasta lo legal.. pero para su decepción (malditos cochinos malpensados) debo reconocer que no me permito gozar como creo que me lo merezco. Lleno de reglas y de controles excesivos me cuesta mucho hacer lo que quiero en la vida... sip... me cuesta.
Por razones de vida me cuesta volcarme en mis proyectos artísticos en los que no puedo dejarme ser artista... ¿como?.. tal como lo lee.. me responsabilizo y comprometo a un punto que me es incompatible con mi vida diaria.. pero bueh.. tal vez un fascista como yo no debería ser artista. Tan controlador que sali por las rechuca, autocritico y castrador... comprenderá por que no me puedo volver artista.. la técnica excesiva por sobre el talento no rinden muchos frutos... jejeje.. pero bueno.. hay que soltarse, soltar los dedos, soltar la cabeza y tratar de plasmar todo en esos malditos guiones que me esperan hace tantos años. O tal vez en esas tecnicas fotográficas antiguas que me esperan con tanta paciencia... o escribir como condenado en mi maldita página de cine .. o... o... o... ya me estresé, no tengo tiempo ni dinero para dedicarle energías a estas cosas. Es mi pega wn... es mi pega... debo convertir mi tiempo en recursos más productivos para generar espacios.. sone sos espacios que malgasto, en los que descanso, donde debería estar haciendo esto... escribir, planificar, meditar en el movimiento de mis deditos, en vez de dormir o echarme a vegetar como un imbécil. Tengo tanto para contar y el tiempo se acaba.
Ahhh.. el estress.. mi bello y a dorado maldito estress. Tal vez sin él sería luminoso.. ja.. ¿me imaginan luminoso?, me odio y asqueo de solo pensar en ser así.. jajajaj.. imposible.. no sale no más. No digo que sea mala persona.. nah.. usted que me lee me entiende.
Solo queda dar un suspiro pokemon y decir "Weno, WEno, weno".. no queda otra que aplicarse. Lo único bueno es ue la decisión ya esta tomada, unas vez más tiré las cartas y he decidido, por 2 elevado a 64 vez, dedicar mi tiempo libre, mis preciadas horas de sueño a convertir mi trabajo audiovisual en "mis ratitos especiales" .... Veremos que sale de eso... esperemos que no sea estress.. jejeje.
Por el minuto debo sacarme mis trancas y emociones negativas de encima, aprender a vivir la vida de una forma más relajada.. buscando, como siempre, ese camino de paz (jamás de santidad), donde se me mejore mi puta piel. Asi que... ¡manos a la obra!!

Tal vez sean cuestionamientos estúpidos pero ... ni tanto

Gracias por leer, gracias por no entender, un besote gigantote.


Chau*



Siniestro Total, "Me pica un huevo".

* Este "Chau" es por el minuto, no crea que se librará de mi, maldito lector, el motivo de mi vuelta es porque neceito pelar el cable y echar a andar mi cabeza sobre este teclado maldito en el que trabajaré mis guiones audiovisuales.

Farewell my dear stress

El arte de vencer se aprende en las derrotas
Simón Bolívar

Todavía no soy uno de ahí. Es difícil comprender como mañana comienzo mi cuarta clase y cada día me cuestiono si debo seguir una vez más o ir, como las otras tres veces, emocionado y contento. ¿Por qué no habría de ir?.. la respuesta: el dolorrrrrrrr.

Entre mi cambio de vida retome artes marciales y me he inscrito en uno de los deportes que siempre había mirado desde la puerta y jamás me había atrevido a probar: Judo.

Siempre lo tuve en mente, hasta que una amiga me contó que lo había practicado. En sus palabras juguetonas me dijo "es terriblemente fuerte, pero es pulento"... no hubo más cuestionamiento.

En mi necesidad de desestresarme y cambiar mi cuerpo decidí tomar el toro por las astas y me compre un judogui y me fui a inscribir al toque. Los resultados han sido los siguientes:

Primera clase: A punto de desmayarme del cansansio

Segunda Clase: Un par de dedos y un codo pelado por el roce del judogui y un talón y tobillo resentidos porque me cayó encima un compañero que entrenaba al lado.

Tercera clase: combatía con todas mis ganitas en el suelo contra otro tipejo de gran peso (como quien les escribe) y al hacer fuerza para sacármelo de encima me sonaron los abdominales... ME SONARON LOS ABDOMINALES COMO SI ME LOS RAJABA!!!... pero el dolor fuerte solo fué por un par de horas.

Es extremadamente power que te tiren al piso, que te extrangulen, que te tironeen y te agoten hasta casi el desmayo... pero creo que encontré el lugar donde otra persona esta dispuesta a mejorar su técnica recibiendo mis ataques llenos de mi contenido estress.
El dolor no se pasa fuera de clases, pero hasta los disfruto. Siento como día a día mi cuerpo cambia y me reencuentro con esa bestia que alguna vez fuí.

Increible!, no entendía la adicción de los que practican ni que la palabra judo se use hasta para hablar del clima. Pero es extremadamente adictivo. Lejos uno de los artes marciales más hecho a mi medida (L).

Ahora solo me falta algún UKE para practicar mis nuevas técnicas. ¿alguien se ofrece?, prometo hacerlo sufrir poco.

Espero mañana poder ir a mi cuarta clase y rendir como la gente. Acabo de estornudar y me llegue a retorcer de dolor abdominal.. yuhu!

Ya les contaré más cuando viva más esta reconfortante experiencia. Mi mente insana in corpore sano.

Saludos

Tapio


"Hong Kong Garden", Siouxsie & The Banshees.

Señor... ¿Me me alcanza esa hacha?, ¿por favor?.

"La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces".
Proverbio persa .

Difícil, puta que es difícil. Llevo mucho tiempo en empresas que son importantes en mi vida, que requieren dedicación y concentración, trabajo rudo y agotador... pero no funcionan wn!. No funcionan como yo deseo, no tienen el ritmo que deseo o se presentan como alguna externalidad que se arranca de mis manos, de mis cálculos. Esos putos imponderables que me dejan enquilosado por la sorpresa mientras me arrastran al fracaso de alguna actividad X.

Como los odio.

Alego con rabia pues estoy cansado. Estas últimas semanas el mundo se ha comportado como a él se le ha antojado, caprichoso e impredecible y es tan complicado mantener la calma, dejar de la dos las emociones y solo concentrarse en el trabajo.

Necesito gritar. Necesito explotar y descargar toda esa rabia contenida que no puedo convertir en energía de trabajo.. Bueno, la aniedad me destruye y no tengo en que volcarla. No se si lo hice bien o mal pero de un día para otro me saqué todos mis vicios y placeres que me ayudaban a botar la ansiedad. Eso lo hace un poco más difícil... ehmmm.. mucho más dificil!.

Pero bueno.. es mi decisión. Me encanta probarme que puedo hacer las cosas y siempre el más duro de todos los escenarios a vencer es mi persona.

La mente y el cuerpo colapsan en función de una sola meta... la felicidad. Así que a calmarse, que ya todo va a estar bien. Necesitaba un descargo, necesito descargos. Ya se nos ocurrirá algo... :)



"Soul to squeeze", Red Hot Chili Peepers.

Delirios bluseros

Esa necesidad de olvidar su yo en la carne extraña, es lo que el hombre llama noblemente necesidad de amar.
Charles Baudelaire

Música de Tom waits y un cigarrillo a medio apagar. La botella de champagne ya se había terminado. La habitación se hacía tan alta y el parqué estaba tan frío que era imperante el levantarse. No existía lugar en esa habitación que contuviera lo que buscaba... nada!. Me levanté y me largué!.
Así caminaba por la noche Santiaguina, recién pagado, como un jornalero, con los bolsillos llenos de pequeños billetes, zigzagueando entre faroles y faroles... hasta que esa luminaria roja me indicó que había llegado a mi lugar.
Ding dong
Mientras miraba la camarita de seguridad un zumbido eléctrico me alerto, de un salto, que había sido aceptado. Empujé la puerta y entré.
En el interior el aire se respiraba como en camarines, húmedo y lleno de olores que el desodorante ambiental, de "luca", no cubría. En un mesón grande me esperaba la madamme.
"Buenas noches señor"
"Muy buenas noches", estaba complicado. Era la primera vez que entraba a un puterío. La mami, como un cazador innato, pudo oler mi nerviosismo desde la puerta de entrada.
"Primera vez que solicita nuestros servicios?"
"Noooooo", dije confiado, "Lo que si es la primera vez que vengo pa acá". Mentía como un estúpido.
"Muy bien. Por favor siéntese en el sillón. Van a empezar a salir las señoritas de a una y le dirán su nombre. Si tiene una o más en mente recuerde su nombre "
Bajo una roja y fea lamparita china se encontraba un sillon de felpa rojo, de esos que algun día fueron cómodos. El resorte que se me incrustaba en el culo me dejó en una posición un tanto tensa. Como la señora había presagiado, las luces de la habitación bajaron su intensidad y una a una comenzaron a desfilar ante mis ojos.
"Hola, soy Andrea Francisca"
"Hola, soy María Isabel"
"Hola, soy Francisca Javiera"
Y así pasaron una a una las señoritas en cuestión, cada una de ellas con sus raros nombres y talles de princesas rusas... hasta que apareció ella... "Hola, soy Marjorie Scarlett".
Mis ojos se iluminaron y era obvio que ella sería la elegida. Pasaron frente a mi tres o cuatro chicas más y el desfile se acabó. Por el mismo pasillo apareció la madamme quien gentilmente pregunta.
"¿Ya tiene su elección el señorito?"
"Pero obvio, quiero a Marjorie Scarlett".
"Mmmm, gustos tradicionales", tomó un citófono y pausadamente dió la orden "¿Marjorie?, ¡espera al caballero en la pieza 6!. Por aquí señor".
"Oiga?, disculpe?, le dejo cancelado?"
"Nooo.. no se preocupe, Aquí se cobra por servicio. Si usted me cancela y se le ocurre agregar alguna cochinadita adicional tendría que hacerle dos boletas. Y nuestro contador esta sobrepasado de trabajo con los vales del congreso. Por aquí por favor".
Cuando entré en la habitación la puerta se cerró sin hacer ruido, pero ya estaba condenado.
"Hola muchacho, ¿En que te puedo satisfacer?"
"Hola Marjorie, ¿sabes?, ando buscando que me apapachen."
"¿Cómo?, ¿y qué es eso?. ¿Es algo que se la hace al pene?"
"¡Noooo!, na que ver. Es algo totalmente distinto a lo que estas pensando"
"Mmmmm, Nunca he satisfecho a un hombre por su trasero. ¡Esto le va a salir mas caro!, ¿ah?. Mire que no tengo guantes y el riesgo.. usted sabe"
"¡Pero señorita!, ¡No es lo que imagina!. Quiero que me haga cariño mientras vemos televisión".
...
...
...
...
"¡Chucha!"
Desesperada tomó el citófono que había en la pieza y marcó el cero.
"¿Madamme?, tenemos un problema en la 6"
"Oiga señorita, qué es lo raro..."
"¡Por favor espéreme!"... me interrumpió. "Ya va a venir la Madamme a solucionar todo. Por mientras siéntese y tenga paciencia".
No pasaron 30 segundos y se escucho el TOC TOC. Marjorie Scarlett abrió con urgencia.
"Madamme!, este caballero me pidió unas cosas que no están en el manual. ¿Cómo se cuanto cobrarle?. Mire usted que despues...."
"Shhh.. calla chiquilla. Déjame hablar con el caballero."
Se sentó al frente mío.
"Señor?, que es precisamente lo que quiere?"
"¿Quiero que me apapachen?"
"En el pene?"
"No, quiero que me hagan cariño en mi cabecita mientras vemos televisión"
"Pero esto es una casa de putas. Acá se tiene sexo y sodomías varias. ¿Por que vino para acá?"
"No se me ocurrió otro lugar donde hicieran lo que pidiera sin cuestionar"
"Pero usted quiere cariño. ¿Cómo le cobro el cariño?"
"No se puh. Vea que tan exigente es y me lo carga con el valor de alguna maniobra sexual de alto riesgo".
"¿Pero usted esta loco?, ¿Cómo se le ocurre que voy a exponer a mi Marjorie Scarlett a un trauma sentimental?. Esto es un puterío decente, aquí se le paga a la chicas solo por lo acordado en el contrato de trabajo, durante la jornada laboral, según la ley del trabajador"
"Pero señora..."
"¡Madamme!, y la boca te queda donde mismo, ¡insolente!. Te fuiste de aquí cabrito, esto es un puterío de prestigio y no aceptamos a enfermos como tú con sus ideas raras. Aquí lo que manda es el sexo y el dinero".
Entre mi alcoholismo patente y mi pica por el mal trato ante mis méndigas peticiones metí mis manos al bolsillo y lancé todos los billetes al aire.
"Ahí tienen el dinero que tanto quieren. Ahora, ¿cuál de las dos me hará cariño? ". Parece que la cagué al incluir a la madamme.
"¿Qué estas insinuando?, ¿Que yo soy capaz de darte cariño?. ¡Marjorie Scarlett!, recoge todo el dinero del caballero mientras llamo a seguridad". Tomó el citófono y marcó nuevamente el cero.
"Francisco Andrés, ¡por favor ven con los muchachos a la pieza 6!. Clave sentimiento"
"Pero señora, no es necesario alterarse tanto por..."
"Cállese la boca, ya nos insultó a Marjorie Scarlett y a mi. Ha ofendido también el espíritu de esta noble y larga tradición de putas que lleva esta casona".
Entraron dos gorilas a la pieza 6
"Juan Francisco, Luis Alberto, llévense a este caballero y métanlo en un taxi"
Me tomaron de los brazos y me levantaron del suelo.Ya estaba indignado
"Pero pucha!..."

Dió lo mismo todo lo que patalíe y forcejié. Estos dos gorilas sabian lo que hacían. Hicieron parar un taxi mientras sacaban mi dirección de licencia de conducir en mi chaqueta.
"Señor Taxista, Lleve a don Tapio a la intersección de avenida Tigris y Río Éufrates. Tome, nosotros pagamos el viaje".
Y así partió el mentao auto, llevándome por las callecitas de mi Santiago querido, una noche de verano, donde me quedé con un tremendo cuello pues nadie... pero nadie... me apapachó.


"Fade into you", Mazzy Star

A los pits!!!

"El segundo es el primero de los perdedores"
Ayrton Senna.

Se acabó!. Con fecha primero de Marzo retomé de una buena vez mis actividades por recobrar, que sea un poco, mi estado físico.
Pero a quien engaño.. un poco .. ja!.. nada!, quiero volver a estar como lechuga.. para que?.. ni idea, tal vez me lance a la vida terminada mi misión y me haga mierrrda por una década como lo hice esta última pasada. Lo importante es que tengo que afinar la máquina pues ya comienzan los malestares:

1.- Dolores insufribles de espalda.
2.- Tabaquismo extremo ligado a constante tos, y todas esas mierdas que realzan una bella alergia a TODO!.
3.- Hinchazón.. Mi guatita, colon o lo que sea ya no es el del lolito que comía como sabañón, ahora me pasa la cuenta. En algún minuto mi guatita comenzó a molestarse, tal vez sea porque soy un puto puerco omnívoro quien lo único que no se ha comido en la vida es....... un weon?.
4.- Hígado. Por ahí deben estar mis mayores complicaciones. Claramente tengo el hígado graso, producto de mi comportamiento en el punto anterior. Pero este se salva porque cada cierto tiempo el alcohol le pega una limpiada.

Ya me estoy asustando pues solo con este pequeño recuento me doy cuenta que estoy mal encaminado... al menos en la vida sana.

5.- Estress. Aquí estoy cagado pues no cacho como bajar estos niveles. Son no más.

Toda esta shit me tiene con la piel pal hoyo, desganado y en una depresión cercana al salto puentístico. Me siento feo... pero puedo corregirlo.

Bueno.. como sea el día Domingo a las 11:50 encendí mi último cigarrillo de la vida.. a quien engaño, tal vez sea por un buen tiempo y ya!. Pero tengo fé en que pasaré mucho sin fumar.

Llevo dos malditos días y la ansiedad NO me corroe. Me felicito a mi mismo pues creía que sería casi imposible... auqnue recién van dos días. Baje de una cajetilla al día a... CERO!

Me compre mi maldita bicicleta. Estaba arreglando una pero unos saqueadores se encargaron de quitarme el karma de mi ex compañera de paseos y dejarme la oportunidad de comenzar una linda y bella vida con bicicleta nueva... porque me vi obligado a comprar otra!... malditas basuras...
Se acabará la maldición de Tutankacleta?, donde cada vez que se me cruza una guachita me voy a piso con una espectacular acrobacia?. Tengo cada historia....

Me inscibí en un deporte de rudos. Lo practican hombres y mujeres pero es rudo. Yo creo que por aquí canalizaré mi estress... dando golpes.

Decidí separar de una buena vez los carbohidratos de las proteínas. Comencé a bajar mi ingesta de carbohidratos, subi las fibras y mantuve las proteínas.

El copete solo se reducirá a cerveza y vino. La cerveza no la dejo ni cagando pues la fabrico y la tomo como un cosaco.

Me he mentalizado para anular cualquier impulso de ingesta excesiva de alimento, cambios en la dieta e ingesta de cigarrillos. Cualquier necesidad excesiva será canalizada en un bello viaje en bicicleta o en violencia pura.. pero permitida por las actividades realizadas.

Seguiré bailando apretado... de hecho se queman buenas calorías así. xD

Bueno.. las cartas ya están tiradas.. llegó marzo y...... " ya no queda si no batirnos".

Antiguo cuerpo.. come back to me!!!!!!!!... Adiós merenguito!

Destinaré tiempo y energías a convertirme en una Bestia.

Saludos


"Sugarcube", Yo la Tengo.

(8)Shake it up(8)... diantres!!

"La virtud no habita en la soledad: debe tener vecinos."

Confusio

Demonios!, no había captado la magnitud de lo que estabamos pasando. Ayer despues del temblor entre en el letargo de ordenar y de componer todo lo que se había descompuesto... hasta que prendí la tele.

God!... horrible!.

Afortunadamente mi familia y cercanos están bien. Medios lelos y nerviosos por si vuelve a pasar pero es el susto habitual, afortunadamente yo puedo mantener la calma pues no le temo a estas cosas... pero me ha bajado una angustia del terror al ver como está la super cagada en el país.

Como le he dicho hasta el cansancio.. aquí no hay que lamentarse y hay que empezar a ser pro activos.

1.- Libere las claves de sus conexiones Wi fi. Así ayudará al que no tiene Internet ni teléfono a comunicarse con el mundo.

2.- Ofrezca contactar a personas. Si tiene amigos en el extranjero pídale los teléfonos de sus familias y llame. Es importante pues las noticias de afuera solo muestran un Chile que esta en el piso.. cosa que no es 100% verdad. Y no es necesario que más gente se angustie por estas imágenes.

3.- Piense positivo. Sea colaborador y de buena voluntad para trabajar por la reconstrucción.

Es un tema de cariño.. hay que querer al de al lado y entregarle la mano sea de cualquier lugar, tendencia política, religión, sexo, etc...

Todas las supermagahipervibras del planeta a todos!.. recuerde que hay gente que lpo esta pasando mal y necesita, al menos, una sonrisa.

"You're my best friend",Queen

Un grito desesperado

"I Know Who I am!"

Harry Angel, Corazón Satánico.

Noche vacía de alcohol. Caminando iba de vagar por las calles de Providencia de un lado hacia el otro. Buscando el poste amigo al que aferrarse cual mástil en tormenta... atormentado.

"mi modjo.. snif.. mi preciado modjo"

El merenguito en el que estoy convertido se asqueaba y se apenaba de no poder encontrar una pequeña pista, una grieta en la pared donde meter los dedos para comenzar a escalar.

Solo, acabado, me fui de rodillas al piso y mirando el poco estrellado cielo termine suplicando "oh!, y ahora, ¿quién podrá ayudarme?... pero no llegó el chapulín.. no sea burdo por favor señor lector. Para su conocimiento el ruido ambiente dejó de sonar, el viento dejo de soplar y los gatos se escondieron dejándome completamente solo a merced de lo que ocurriría. El cielo se abrió en gloria y majestad. Las nubes se abrieron y dejaron entrar una mano, gigantísma y bella, donde en sus cinco dedos se notaba una dedicación perfecta a esas uñas rojas muy bien pintadas.

"Wow!, siempre dije que Dios podría ser una mujer"

"Señor, Yo no soy Dios, soy su secretaria. En este minuto no puede atenderlo. Déjeme su recado y le pasaré el mensaje cuando pueda."....Mmmmm... ya se de donde viene el machismo.

"Bueno señorita, mire, lo que pasa es que estoy falto de inspiración y mi modjo se fue. Me falta algo así como una musa que cante en mi orejita, tal vez un poco de inspiración.. no sé.. ¿se puede pedir algo así como un coro de ángeles por un ratito.. algo como un mariachi?.

"Mire caballero, este servicio es para entregar respuestas pues no somos una empresa de servicios ni productos a domicilio. Por favor remítase a seguir el protocolo".

"Disculpe, solo preguntaba".

"No importa.. Rut?"

"9.401..."

"Domicilio?"

"Tigris esquina Éufrates.. S/N"

"Correo electrónico?"

"Tapio@cin... pero señorita. Es necesario que le dé mis datos"

"Esta bien señor, es para actualizar la base de datos... con esto nos alcanza?. ¿Cuál es su problema?"

"Pero no me estaba escuchando?, le conté que he perdido mi Modjo, que necesito un poco de inspiración para volver encontrarle sentido a las cosas que hago".

"Fal-ta..de.....ción..para...modjo perdido. ¡Listo!. Vamos a cursar su solicitud y Dios, en cuanto pueda, se comunicará con usted"

"Y eso es todo?. Pfff.. yo esperaba algo más inmediato. ¡Cómo es posible que me tramiten de esa forma!, lo encuentro indigno!"

"Pero señor, yo solo hago mi trabajo.. a ver... veré si se ha desocupado y puede hacer una excepción."

Y ahí me dejó esperando. No habrán pasado más de cinco minutos cuando, de las nubes, se escuchó una voz paternal, profunda y serena.

"¿Hijo mío?"

"¡Dios!, que bueno que contestas"

"¿Cuál es tu problema?"

"¿Pero como?. ¡No se supone que todo lo sabes?, Además que tu secretaria me interrogó por todo... nah!...Lo que pasa es que perdí mi Modjo".

"Mmmmmm".

"¿Mmmmmm?"

"Mira hijo mío. Lo que pasa es que debes tener fe en ti. Debes comprender que a veces las cosas no salen como uno lo espera, se desanima y pierde el deseo de hacer cosas. No es que hayas perdido el talento, pequeño. Lo que sucede es que eres tú quien no se esta creyendo el cuento. La clave es sencilla: 'Actitud Winner' "

"Fuck!, nunca lo había visto así. ¡Qué buen consejo!, ¡Te pasaste!".

"Bueno, ya has obtenido lo que necesitabas. Ahora debemos concluir con el castigo tradicional. Recuerda que somos una religión del dolor"

"¿Pero qué....."

Antes que alcanzara a darme cuenta. Salió una mano gigante desde las nubes que me sostuvo fuertemente del pelo, luego me dijo:

"Yo soy tu dioooOOOOOSSSSSSSS" (léase como en ópera Alemana), "He venido a darte la iliminacioOOOOOOOOOOONNNNNN".

Mientras hacía esto el hideputa me zamarreaba mechoneándome de un lado a otro con una violencia bíblica. Entre dolor y garabatos solo atiné a sostenerme de un poste de luz que tenía al lado.... y así fué como comenzó a temblar anoche. Entre zamarreo y zamarreo arrancamos el poste y siguió maltratándome. Ese fué el punto en que cortamos la luz.

"Recuerda rezaaaaAAAAAARRRRRR, serme fiel y amarme por sobre todas las cooooOOOOOOSAAAAAAASSS".

Como pude me sostuve de un árbol y nuevamente comenzó la tierra a moverse conmigo

"¡Pero que chucha!... suéltameeeeee el puto peeeeeeloooooo!"

"Deberás ir a misa todos los DomingoooOOOOSSSS, y dar tu 1% a la iiiiigeeeeeelsSSSIIIIIAAAAAAA"

"¡NO!"

"¿Como no?"

"No no mas puh!!!" (Me dolían tanto mis mechitas que ya hasta estaba medio choro), "no pienso ir a la iglesia porque la deje hace años".

"¿Cómo?"

"Si pues!, me fui de la iglesia, hace una porrada de años, cuando dejé de creer en tí"

"¿Tapio?....... Pero señorita Cohen!!!, ¿Cuantas veces les he dicho que con confirmar el RUT pregunte que vínculo tienen con mi religión. Ahora como le cobramos la sesión?. Vamos atener que tomar medidas porque..."... afortunadamente se cerraron las nubes y ya me quedé solo ahi sentado en la cuneta. Mi cuero cabelludo me dolía, mal, ¡diablos que dolía!.

Me levanté medio mareado. No era precisamente el alcohol, esos remezones me los dió con ganas. En un par e minutos la gente comenzó a salir a la calle

"¿ Están bien?, ¿hay alguien herido?..blablabla.. la clásica del vecino amable"

Me comencé a sentir mareado y mi cuerpo comenzó a moverse con violencia, inercia del zamarreo anterior. Me sostuve fuertemente de un árbol y nuevamente la tierra se movía conmigo.

"De nuevo esta temblando

"Ayyy""

"Mamáaaa"

"Ayúdanos diosito"

Si supieran....

El malestar pasó y seguía caminando rumbo a casa tambaleándome como un borracho. Cada cierto tiempo mi cuerpo se movía, me aferraba en alguna casa, árbol o poste... y la gente gritaba. Así me fuí, en la madrugada del 27 de Febrero, a mi casa, iluminado, con mi Modjo de vuelta (creo), con un mareo que cada cierto tiempo se repite. Por favor si se le cayó algo en casa... lo lamento... le juro que fué por un bien mayor.

Saludos.

"The pete and pete adventures" Opening.

He perdido mi modjo?

"Sentir antes de comprender"
Jean Cocteau

Según la Ale solo lo he extraviado. Aún así tengo la sensación de que soy un ser humano común y corriente, fome y sin inspiración. Mi locura es inexistente desde que la reconozco (los locos no se dan cuenta puh), así que una esquizofrenia aparente no es tal y lo que alguna vez fuera una nutrida imaginación se ha convertido en pura técnica... nada más. El fucking maldito "artishta" creativo from death que podría haber llegado a ser se convirtió en un maldito enano relojero, axacto y dedicado, pero que le presta mayor atención al engranage que al espíritu de la joya.

¡Qué diablos!

Sinceramente no es mi alegato a esto, me permite hacer que las cosas funcionen bien pero me falta ese saborcillo aquel. A ver, me explico: No tengo problema alguno en decir: "uhh... saldré a sacar fotos". Sacare miles de fotos y todas ellas se irán al tacho, ¿por qué?, proque tecnicamente estarán muy bien logradas pero no calentarán ningún corazoncito... porque le faltará amorssss.. onda.. ritmo

... mi modjo!.

Soy encantador, inteligente (supongo), aplicado y suuuuuper catete.. un metaobsesivo compulsivo, soy capaz de idear 10.000 weas por minuto, en cortes de ironía, juegos lógicos, pornografía, perversiones, cocina y cerámica en frío.. de todo!.... y me siento frente a un procesador de texto y no sale nada. (exepcto estos estúpidos alegatos).

I want my modjo back!

En la vida ando igual. Ahora casi nada me saca de la abulia. Como que me levanto en las mañanas y me dedico a hacer lo que se hacer y luego trato de divertirme haciendo otras cosas pero siempre terminamos en lo mismo.. el bar, el happy hour, la perdida de tiempo entre hielos. Que manera de perder vida y dinero en tertulias alcohólicas. Aunque eso debe ser porque es Febrero, y estoy en Santiago y no veo a nadie que me interese.

Mis amigos o trabajan como chinos o estan en vacaciones, así que de la pega a la casa y de la casa a la pega me limita generalmente a gente de pega o a uno que otro perdido que andaba por ahi...

.... que ahora me doy cuenta por que iba perdido, ¡solo!, a la deriva.

Las cosas funcionan a pesar de mi autosaboteo. ¿Cómo diablos me doy un cachuchazo metafísico y le grito a estos estúpidos que trabajan en mi cabeza?

ATINEN WEONES!!!!... COMO RECUPERAMOS EL MODJO?!.

欲しいマイバックMODJO!

Bueno, da igual. Las motivaciones externas no estan funcionando y las internas.. ejem.. tampoco. De alguna manera esta cosa volverá. La ansiedad me corroe.. uff.. me corroe. Supieran lo insufrible que es estar a mi lado cuando me desespero. ¿conocen el ritalin?, me querrían poner uno que otro a la vena.

Drogas por estos días estan escasas así que tampoco me podrían dejar l-e-n-n-n-t-o-o-o-o... auqnue ahí es mi cerebro el que se sobre revoluciona (aún más) y me tendrían que soportar escribiendo aquí cada 5 minutos alegando o haciendo hincapié en cualquier estupidez que pudiera pensar.. como esto que escribo.

Ahoritas.. lo único que queda es esperar, hoy me lanzo una vez más a la perdición con Baco, termnió otra maldita semana y, nuevamente buscando aventuras, parto mañana a un matrimonio y pasado a mi cerveza.. esta última esta de lo más bien pero ya no hay talento que meterle... solo hacerla.

Por ahi anda el cuento... necesito más desafíos.. ¿pero de dónde los saco?.

¿me meto a todo vale?

¿salto en benji?

¿tengo un hijo?

¿Me pongo tetas? (debe ser un desafío caminar por la calle con sus buenas tetas a lo Barrientos).

Tal vez lanzarse en benji a un ring de todo vale con tetas y tratar de no tener un hijo en el combate.. quien sabe?.

Estoy fome, estoy obsoleto, necesito algo que me ilumine la mind y estalle mi creatividad de en algo que me inspire.. tengo algunas cosas en mente.. mas adelante les contaré.

Por el minuto, seguiré buscando mi Modjito extraviado.

¡Mi reino por una aspiradora!

"Caedite eos novit enim dominus qui sunt eius"

César de Heisterbach

Uff.. como cuesta estar alerta. Las sorpresas son buena y agradables pues, si bien a veces son traumáticas y te das cuenta que estas pésimo por la vida, te permite comprenderla desde afuera y tomar una decisión de cambio. Eso lo encuentro la raja.

La posibilidad de descubrir un problema, de poder analizarlo desde fuera para trabajar en él no es algo que todo el mundo pueda hacer. No digo que sea un superhumano ultra especial, ni que me van a raptar los rusos (como a León Theremin), la cosa es que a veces uno se raja y algunas cosas se aclaran.. algunas no más pues tengo claro que aún tengo muuuucho por descubrir.

El último tejazo que me cayó en este período de cambios es "Me Autosaboteo",

así no más. Llevo harto tiempo donde las mujeres caen desde el cielo, algunas con lindas miradas y otras de frenton con el rosetón en el cogote y una tarjetita que dice "bite me".

¿Pero adivinen que hace el weoncito?. Me las ingenio para alejarlas a todas, a dejarlas en stand by o simplemente hacerme el weon y no pescar.

Es eso un problema?

Na'.. eso no es un problema. El punto es ¿Por qué hago eso?.

Si bien no esta dentro de mis prioridades fornicar con la primera que me mueva la cola... porque si se habrán dado cuenta no soy un vil perro... mmm.. bueno.. en ocasiones... pero esta vez no esta dentro de lo vital.Y ahí llego a otro lado: ¿dónde estan mis prioridades?.. y empiezan a darse vueltas por mi cabeza un centenar de ideas, actividades, proyectos y ufff.. el

cerebro se fríe.

En algún minuto lo tenía todo tan claro.. y luego todo al "caraho" (como diría Kartman traducido al coño). Como son tantas las posibilidades hay que centrarse en algunas y la palneación me dijo que en este minuto mi cabeza esta dispuesta para trabajar solo en dos.. así no más... un trabajo básico y limitado a una planillita con tiempos específicos donde los deadlines están marcados con rojo en una pizarra en mi cabezota. Si no se cumple la actividad se desecha pues viene la otra.

¿Qué mierda pase con eso?, Ni idea. Lo único bueno es que podré matar cosas, terminar con lo inconcluso y limpiar y limpiar esta cabeza insana que no siempre trae bonitas conexiones neuronales.

Es importante hacerlo pues, soy quien debe matar a mis demonios y no mis demonios quienes deben matarme a mí... ni ahí con saltar de un puente en este período.. el río trae demasiada poca agua. Así que la carta gantt esta armadita y las actividades van a ir de una en una desencadenándose y... espero algún día volver a ser un hombre normal...... y dejar de soñar con estupideces como el debate entre Lavín y Florcita motuda. Ya la esquizofrenia no esta sirviendo para la creación de belleza.

Se viene Marzo.. se aparecerá Marzo, donde al igual que en un blog amigo que leo habitualmente, llegará para mejor.

Se vienen cambios entretenidos y otros sufridos (desde el punto de vista de la voluntad... creían que no me iba a reprimir en algo?... jua!).

Lo importante es que un cambio que quería hacer desde hace mucho, lo escribí en un en un post anterior y,a partir del Lunes, se hará realidad ... cosa que me encanta. Algo que me da risa es esta necesidad de ordenar las cosas. Como que el caos habitual no me funciona en este nivel.. tal vez más adelante.

En cuanto al sabotaje con las chicas... ejem... creo que fué bueno darme cuenta porque llamaré al toque, a reunión de emergencia, a mis otras personalidades.

Para bien o para mal.. habrá un cambio donde, inspirándose en la fracesita en latín... haremos limpieza!.

"These Things", She Wants Revenge.

Desadaptados

"El alma es un vaso que solo se llena con eternidad"
Amado Nervo

Eran las 5Am. Ya estaba acostado porque realmente no podía estar en pie de vino y sueño. Mis ojitos comenzaban a cerrase cuando se escuchó el primer choque.
BAM!
De un salto me incorporé en la ocuridad de mi improvisado dormitorio.
BAM!.. se escuchó por segunda vez mientras, por la ventana, se distinguía una sombre gigante, de un hombre que sostenía un gran objeto entraba vilentamente a la habitación.
"Hey!, les traje algo en que dormir".
Estaba enproceso de levantarme cuando este tarado lanza lo que tenia en los brazos, objeto que me golpeó de lleno en mi boquita... lanzándome al suelo nuevamente. De pasada, en pleno rebote, dio vuelta un florero (seco afortunadamente) que hizo un estruendoso y tercer BAM!... Yo dormía en el living de la casa.
"Pero wn!, entra piola!".
Se prendieron algunas luces y llega rápidamente un tío y su hermana.. mi tia.. obvio... y ahí estaba él. Tan curado como yo.
"Wuajajajajaja".. empezaron las risotadas. El sofá cama, esos de esponja, me había dado en plena jeta.
"Puta wn.. acuéstate piola y deja de hinchar las bolas.. hay gente durmiendo"
"Wuajajajajaja", siguieron mis otros primos y, obviemente, quien les escribe.
"Pensamos que estaban tratando de entrar a la casa", dijo un tio entre risas mientras se iba a acostar.
"Cabros tontos", decía mi tía, entre risotadas, no van a cambiar nunca.
"Wuaaaajajajaja"...seguíamos tratando de calmarnos mientras conciliábamos el sueño, ahí apretados, incómodos y felices, los cuatro primos que tratábamos de dormir en ese living de la casa en la parcelita en El Monte.
Así terminó un maravilloso Sábado, que fué sucedido por un Domingo similar. Hacía cuanto tiempo que no compartíamos y nos reíamos como familia. Hacía cuantos meses que las sonrisas y las estupideces no afloraban.
.......

Mi abuelo murió hace unos meses, en esos meses en que se mueren todos. Esos días que como que cada persona que conoces tiene un muerto para opacar tu sufrimiento personal. Así se murió mi viejo, como se mueren las mamás de amigos, hermanos y hasta vecinos. Gente importante, obvio!, pero que no te dejan sufir y solucionar tu propio dolor. Echo de menos a mi abuelo, mucho, tanto como a mi abuela... pero sé que era necesario que descansara. Es un proceso de no olvido, pero de desapego carnal.. yo se que entienden.. él esta mejor, somos nosotros quienes tenemos que superar el cambio.
.....

Mi primo no es mi primo, al menos este bestia del que hablo en esta historia. Es el hijo de una muy amiga y cercana de la familia, de hecho de una ahijada de mi abuelo, ahí esta la relación familiar. Pero esta "tía" es muy cercana a la familia desde que tengo memoria, o sea desde siempre. Así este pavo pasó a ser mi "primo" y sus otros dos hermanos también. Con el no nos veíamos hace años.. 15.. 20.. tal vez 25. Pero apareció en un par de ocasiones en la parcela y fué ese "hola wn... ¿en que quedamos?".
Apareció mi compañero de juegos de mi edad, pues siempre fui el mayor de mis primos, y también tuve primos muy lejos geográficamente.
Esta vez fue diferente. No vimos y comenzamos a conversar. Como somos de la edad nuestros temas son comunes. Se integraron los otros primos, se integraron nuestros padres... nuestra casa estaba integrada. Nunca bajamos de las 20 personas!!!!.. somos más que los romanos!!!.
Así pasamos unos de los fines de semana más compartidos en la parcelita, esa por la que se ha peleado par mantener andando, esa que tuvo que salir cagando un tío (con separación y todo) para que la amilia se uniera en un espacio grande, de distracción, con piscinita y asados descomunales... con esas cntidads industriales de vino que nos bebimos entre mi primo y yo, en ese rencuentro familiar, en ese goce colectivo, lleno de cooperación, cariño y buenas vibras.
Mi profecía de que esta familia se destruiría una vez que desapareciera mi abuelo.. Jeremías Tapio.. fué errónea. Si bien él era quien nos mantuvo unidos mientras sufrió rudamente su proceso de muerte, nos enseño, de chiquitos, a querernos todos, a preocuparnos todos por todos.. y comprender que TODOS en mi familia deben ser queridos y respetados, en sus funciones y disfunciones, y aprender a vivir la vida con alegría y un gozo desenfrenado que es capaz de incluir y adoptar a personajes externos a la familia de sangre, para tratarlos como si fueran verdaderos hermanos. Mi familia esta loca!!!... pero es la raja.
Lejos un fin de semana de antología.


"Our House", Madness

I'm Done

"La muerte es una quimera: porque mientras yo existo, no existe la muerte; y cuando existe la muerte, ya no existo yo".

Epícuro de Samos.

Conchemimadre!. Ayer veíamos con unos compañeros de paga un chat con video ypuras pajas molidas que están de moda en estos días. Entre uno que otro gay o parejas teniendo sexo buscábamos y buscábamos al azar en el sistemita (que te envía gente al azar) alguna flaca que fuera interesante y que satisfaciera nuestro ocio y la fantasía cliché de cruzarse con esa nórdica que nos mostrara las bubies y bailara en goofy style frente a su cámara web.

Pero no.

En un minuto apareció en la pantalla un tipo dentro de una tina, con un notebook sobre su estómago. El hombre estaba inmóvil, con los ojos abiertos, en una posición que no era cómoda. A su lado un papelito escrito en rojo con la leyenda "I'm Done".

Ajajajajaj... fue lo primero que nació de nuestras bocas. "Que buena la talla de hacerse el muerto frente a una cámara web", "que weón más ocioso, hay que tener tiempo y paciencia para estar tanto rato frente a una cámara".

Momento!!!... ¿tanto rato?. Sip, estuvimos mucho tiempo riéndonos, hablando estupideces frente a la escena, hasta que comprendimos que el personaje que estaba en esa pantalla no se movía... ¿sería cierto?. Había pasado mucho tiempo, las risas se convirtieron en silencios incómodos, en lamentaciones por haber sido tan estúpidamente efusivos ante una imagen tan ruda. El resto de la gente se retiró a sus computadores, el usuario de ese equipo se puso a conversar de la vez que a una vecina le cayo un rayo en la cabeza.... y todo el mundo siguió con su rutina.

Todavía no me puedo sacar la imagen de la cabeza del tipo en la tina. Si bien existe la gran posibilidad de que sea un montaje... me dejó mal.

Espero se pase Luego.

"My name is mud", Primus

Mi no hablar el idioma...

Extraña mujer
Aún no entiendo tus deseos.
Pues, si Comprendo lo de blanco y lo de negro
¿Por qué anoche acampamos en la mitad?
"Inconsecuentes", Tapio. (autocitándose el barsa!)

Rarific!... ¿Quién las entiende?. Primero muy buena onda, luego desaparece, luego muy buena onda.. luego yo desaparezco .. ahora que no la pesco aparece y me invita a salir. Bueno, al menos con esta flaca solo vamos por una cerveza. Me gusta esta shiquilla, pero me la tomaré con andina...

Aunque insisto.. ¿quién las entiende?

"Gee", Girls Generation.

Mi talón de aquiles

"Tres Anillos para los Reyes Elfos bajo el cielo.

Siete para los Señores Enanos en palacios de piedra.
Nueve para los Hombres Mortales condenados a morir.
Uno para el Señor Oscuro, sobre el trono oscuro
en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras.
Un Anillo para gobernarlos a todos. Un Anillo para encontrarlos,
un Anillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas
en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras."

"El señor de los anillos", JRR Tolkien.

Ohhh.. demonios!. Fué cosa de llegar y estar como en casa.

"hola?".

"Hola, tanto tiempo".

"Hey.. te presento a una amiga"

"Hola..."

Fuck, fuck y refuck!... ahí estaba ella, mirándome con esos ojos de horizonte.

Fuck, fuck y refuck!... ahí estaba yo mirándola con mi cara de imbécil.

"Hola, soy Tapio..."

Como si fuera una bendición del cielo el hijo de mi amiga se dió un golpe en algún lugar de la casa, los gritos eran descontrolados... así quedamos solos ella y yo.

"Siéntate, aquí a mi lado".

¿Qué creen que hice?.Sin decir una fucking palabra. Habitualmente soy un puto loro pero ahora no tenía una maldita palabra en mi boca. Ella tenía ese superpoder que mezcla las ideas en mis cabezas................................ ¡colorina!.

Solo la miraba, miraba lo que ella hacía.

Sentada frente a un notebook miraba y miraba joyas en una página web.

"¿A qué te dedicas?"

"Soy orfebre"

"Que lindo".....Lindo?.. lindoooo????. Qué tipo de imbécil es capaz de decir eso.

Ella me sonrió coquetamente y continuó con su labor.

"Si, me dedico a esto desde hace años.. muchos años"

"Wow".. por favor para de ser tan comunicativo.

Ella seguía sonriéndome. Cada cierto tiempo me explicaba algo, me miraba, me sonreía y bajaba la mirada... conchemimadre!.

Yo la miraba con cautela. Mi cuerpo temblaba y mi boca salivaba. Podía sentir su aroma, podía imaginarme recorriendo todo su cuerpo color mate, adornado de ese pelaje colorín. Por otra parte mis siete Yoes trabajaban codo a codo para buscar y proponer la próxima palabra o frase que saliera de mi boca.

"Cojamos?", dijo uno.

"No!, invítala a salir"

"Na'h,.. cojamos"

"Si!, cojamos"

"No le digas nada.. chántale un beso"

"Cojamos!.. cojamos!!!"

¿Alguno de ustedes puede darme una buena idea?

"Tienes fuego?"

"Pero obvio", se paro y de su ajustado pantalón saco un encendedor. Realmente no se de donde lo saco.. yo vi un culo..nada más cabía ahí. Estiró su mano y me lo pasó. Nuestras manos se rozaron... me miró con una sonrisa.

"que cojamos!!!!"

"Siiii!!!.. coger .. coger!!!!"

CÁLLENSE LOS WEONES!

Mi amiga entró a escena con un crío reventando en llantos. Logré notar que la colorina se puso incómoda. El maldito enano, como si estuviera coludido conmigo comenzó a explotar en casi una pataleta de llantos, tos y berrinches. Mi amiga se lo llevó a un lugar más privado.. weas de madre e hijo.. ciertamente no me importaban pues la colorina y yo estábamos felices solitos. En cuanto nos quedamos solos ella me sonrío y junto la puerta. Volvimos a nuestra burbuja.

Ella, mientras seguía en su silencio, cada cierto tiempo me miraba y me coqueteaba con la mirada y con leves movimientos animales.

Qué corporalidad. Que animal!. Un especimen digno de gozar y disfrutar.

Me tenían mal.

Mi mente estaba en cualquier lado, mi cuerpo estaba en "modalidad colorina", con esa seguridad de saber muy bien lo que esta pasando. Algo tengo con las putas colorinas que de vez en cuando somos como dos magnetos... listos para juntarse violentamente. Es algo histórico que me pasa de niño. No sé por que pero lo se... lo siento en la piel, los pelos se me erizan y mi mente se nubla... así termino cojiendo como un conejo... con un colorín conejito.

Existe un mito de que las colorinas son excelentes amantes... ¡no es un mito!, ¡Es verdad!.... Mi maestra, esa que me inició...¡Mi ninfómana era colorina en tooodos los pelitos de su cuerpo!.

De pronto nuestro espacio dulce-amargo comenzó a cambiar.

Toc Toc

"hola.. como estan.. vinimos con..."... y así la casa comenzó a llenarse como en "una tertulia inesperada" y los trece enanos llegaron de a uno y tuve la oportunida de pensar en qeu tenía que hacer otras cosas y...

Tengo que hacer.. me voy."

"Ohh.. que lástima. Espero nos volvamos a ver?"

"Obvio!".. tenemos cosas pendientes...

Y así me fuí de una burbuja que, extrañamente, dos perfectos desconocidos habíamos armado en 30 segundos. Fué raro, me recordó mi época de escolar... de esas burbujas en las que comenzaban las sonrisas, luego las caricias... los besos.. los abrazos.. los manoseos.. el rock and roll.

Algo va a pasar ahí.... lo sentí en la piel.

"Señorita a mi me gusta su style", Rabanes

Perseo?, ¡las pelotas!

"Parece que mi hipocresía no conoce límites"

Doc Hollyday, Tombstone (1993)

Estas idas y venidas de mi vida amorosa son super productivas. Si bien el corazón se va al superhipermegacarajo tengo la suerte que mi mente se despeja un poquitito.. pero bien poquito ah?... pues me permite reflexionar y entender que wea es la que duele. Tratando de exprimir al máximo mis sesos para tratar de comprender cuál es el error o mi fatum en estos escenarios amorosos siempre llego a la misma conlusión: "No soy el príncipe azul".

Tal como lo leen. Tengo muy claro la clase de pastel que soy y he logrado definir que cada vez que trato de romper con ese karma... las cosas se complican.

Pasa mucho que en mis relaciones la contraparte tiende a ilusionarse con la maravilla de mi ser... nótese que tengo clarísimo que soy increíble, pero no soy el increíble que todas esperan pues, de un momento a otro se dan cuenta que soy nada más que un ser humano... ¿acaso no es eso lo que hay que ser?.

Cuando nos conocemos con mis futuras parejas jamás he mentido, ocultado u omitido ninguno de los aspectos que me afectan como ser humano:

1.- Tengo un ego increíble, que solo se equipara con mi inteligencia. (eso es ególatra no?)

2.- Soy dedicado, atento y muy educado... pero también soy crítico con los malos modales de las otras personas... aunque sean mis parejas.

3.- Me levanto oliendo a oso.

4.- Soy fiel.. y en extremo. He dejado pagando, semidesnudas y furibundas, a mujeres increíbles simplemente porque estoy emparejado con otra. Que después me aprete los dedos en la puerta y que maldiga a los 7 infiernos es otra cosa pues JAMAS le pondría el gorro a una pareja (cosa que actualmente evalúo pues no creo que tenga sentido.. lo desarrollaré mas adelante en otro post).

No soy cristiano, pero me he sentido mal al desear a la mujer del otro.. eh. a las mujeres de otros?.. ahi queda mejor la frase... mish.. más material para escribir.

5.- Ya que soy fiel.. doy la confianza para que hagan y deshagan mis parejas.. confío 100% en ellas. Aquí se me arma un culo de magnitudes. Las mujeres alegan cuando uno es celoso pero te arman un puterío cuando uno no lo es.. que no me quieres, que no estas preocupada por mi y blablabla.. puras pajas molidas que se solucionarían si es que fueran igual de relajadas que uno.... ODIO LAS MINAS CELOSAS!!!!

6.- Tengo mi ponchera y dudo que la logre bajar. Tampoco me preocupa el físico de mis parejas... aunque agradezco los cuerpos esculturales.. pero no es la prioridad.

7.- Mi pareja será mi mejor amiga..... y espero ser lo mismo en ella. Amante, amiga, confidente.. mmm.. cuando las cosas no son así como que la relación, por mi lado, tiende a guatear.

8.-Sincero hasta morir... la transparencia es tan importante que al más mínimo malestar lo digo.. si no me escuchan ya es otro punto.. pero siempre alego.

9.- IMPORTANTE: No quiero tener hijos.. pero eso puede cambiar.

10.- MUY IMPORTANTE: No creo en el matrimonio... pero también puede cambiar.

Actualmente me he planteado mucho eso de casarse y tener un cachorrito.. lo sigo evaluando y si se presenta la situación yo creo que lo haré.

11.- Si bien soy muy frío en primera instancia... aquellos que logran romper mi coraza descubren que hay un vampiro sediento de cariño y necesidad de ser amado...

... si no pasas esta etapa no llegaremos a ninguna parte.

12.- Soy un latero, obsesivo compulsivo, con poca tolerancia al fracaso y con una necesidad constante de cambio que me abruma...

ven?... soy una persona como cualquier otra. Nada especial.

Ciertamente no soy un príncipe azul y jamás llegaré en mi corcel a tomarte entre mis brazos como en las películas. Mi fracaso más rotundo en estas lides amorosas se manifiesta porque no tolero la desigualdad... me gustan que las cosas sean iguales para ambos.. en todo orden de cosas... lo cual me baja del corcel "de hocico" al suelo. "yo te protegeré, te amaré y te cuidaré de la misma forma que espero tu lo hagas conmigo".. ¿o no?.

Como que el perfil de al mujer chilena no va con esa frase... me he encontrado a tanta mujer independiente que en el minuto de los "quiubos".. son la joyita de papi y todo se fué al carajo. He pensado en buscar fuera de las fronteras pero en el resto de latinoamérica la cosa se pone aún peor.. y las europas están vetadas por el minuto.

Príncipe azul... ja!.. hay tantas cosas por las que preocuparse que no hay tiempo de ser uno. Prefiero mi imagen de antihéroe.. aunque eso en algún minuto las canse.. al menos es más sincera y menos estúpida.. pero buehhh...

Ahhhh.. no sé que haré con mi vida. Solo tengo claro que por ahora volveré a ser quien siempre fui. Buscando la consecuencia en mi vida.. esa consecuencia de equidad, compromisos, diversiones y necesidades mutuas... si tu no eres esa.. por favor desaparece o al menos cuando entres en mi cama recuérdamelo pues tu desayuno será diferente.

"Dear God", XTC

Mmmmmm.

"De humanos es errar y de necios perseverar en el error".

Marco Tulio Cicerón.

De todo lo estúpido que puedo llegar a ser es IMPOSIBLE que se me borre un post. Claramente estoy muy molesto por la desaparición de este...

... y sé que nunca más volverá a desaparecer otro. Cada escrito es como un hijo y hoy ha muerto uno.. molesto en demasía estoy...

...No se tome como una amenaza.. tómese como una promesa...

... esperaré pacientemente la disculpa, y más vale que no sea yo quien tome la iniciativa.

Esta vez no hay canción pues estoy furibundo.

Nosferatu

"El órgano más estúpido del cuerpo es el corazón".

Tapio.

Hoy conversaba con una amiga respecto a los distintos tipo de inteligencia, donde pude definir que mis competencias en inteligencia emocional son nulas.

Ahí me quedó dando vueltas por la cabeza y no tengo una explicación o certeza de mi realidad al respecto. Así me siento hoy a tratar de hilar hechos o ideas en cuanto a ello... Siempre culpo a mi maldita infancia y el estúpido Hamlet en mi vida, donde los cuestionamientos acerca de mi nula relación con mi padre y de proceder respecto a mis emociones acerca de ello me gatillaron a desear y tratar de controlar lo que más odiaba en el mundo: Llorar.

Siempre fuí muy llorón de pequeño, muy extremadamente sensible a lo que el resto pensara de mí. Esa necesidad de ser aceptado, querido y validado por mis pares trajo por consecuencia la necesidad de ser perfecto... tal como lo leen .. PER-FEC-TO. Cosa que es imposible.

Podía hacer lo que quisiera, me convertí en un maldito nerd.. pero seguía siendo un llorón. Que gracia tiene no poder controlar las emociones?, ¿por qué brotaba de mis ojitos el líquido salado de mi alma exprimida?.

Que rabia.. Una maldita rabia se poderaba de mí cada vez que esto pasaba. Mi condición de ser humano sublimaba. Mi debilidad ante mis enemigos o de quien me dañara tanto física como emocionalmente se hacía evidente y no me concedía lugar ni tiempo para ser el nehardenthal que necesitaba para no procesar emociones y poder enfrentar mediante una justa violencia o simplemente ignorar estos actos... pero nada.. seguía siendo un maldito debilón sensible.

De pequeño sobreprotegido, criado por mujeres, con una mayor cantidad de amigas mujeres que el tradicional de mis amigos. Así siempre fuí pésimo para esa cosa que llaman "fúbol" pero mis entreteciones estuvieron en el ajedrez y las artes marciales. Jugué mucho con niñitas y conversé mucho con niñitas conociendo sus sueños y sus esperanzas. Siempre mayores que yo aprendía ser sus paños de lágrimas, su custodio del corazón. Leíamos poesía, hablábamos de temas privados a los niños de mi edad... pero ser sensible no servía, al menos para mis propósitos.

No se cuando ocurrió, no fué algo que dijera "uh, hoy ocurrió", pero de un minuto a otro dejaron de correr. Nunca volví a llorar.

Milagro, ¡bendición de mylord satanás!. A estas alturas ya no creía en Dios, el diablo.. ni en el puto Budha. No sentía amor por la humanidad.. me convertía en un bendito humanoide. El cerebro sobre el corazón... Apolo vencía a Dionisio en la brutal batalla.

Todo esto no significa que no sintiera, que no lograra conmoverme con cosas o que fuera incapaz de Amar, sufrir por algo terrible, sentir odio y necesitar sangre cuando fuera necesario.. seguía siendo un ser humano.. es como obvio.. ¿no?. Pero ay! si me vieran descontrolado. Como en toda crisis, el cúmulo de emociones contenidas se destapan fieramente cuando no las puedo retener,

cuando la cuerda que las contiene se corta... tragedias griegas, ira, desastres... puedo ser el peor enemigo mientras dura mi descarga... cosa de la cual me he arrepentido más tarde.

Pero lo importante es que logré controlar mis emociones, suprimir esa angustia o racionalizar mis sentimientos a un punto cómodo, agradable, útil. El control de la mente sobre el corazón. Seguía amando a mis pares, entregándoles cariño, siendo fiel y tratando de ser útil en sus vidas. Familia amigos... pareja...

¿pareja?. Ufff.. mi talón de Aquiles.

Cuán necesario es tener pareja. Tener un partner con quien trabajar el día a día, codo a codo. Tranzar, perder y ganar en las necesidades del otro, en las nacesidades del uno. ¿Cómo racionalizar eso?

¡Imposible!

De no tener que depender emocionalmente de nada ni de nadie, con mis parejas, necesito avalanchas de cariño, litros y litros de "Te quiero", ríos de "Te amo".. sin eso no puedo... sinceramente no puedo sentirme que pertenezco ahí.. a esa relación, a ese intangible contrato entre dos personas.

Hoy algo pasa. Me siento con esa necesidad de ser amado, de saber que alguien me necesita, que desee eternizarse y sublimarse conmigo.

... pero eso es tan literario.

Actualmente estoy condenado entre el corazón y la razón. Nuevamente aparecen los cuestionamientos de lo bueno y lo incorrecto. de aquello que me hace sentir bien y de lo que es bueno para mi. Siento que disfruto metiendo la mano en agua hirviendo, que me agrada la avellana verde. Mi cabeza se bloquea y me es imposible hacer las cosas bien... ¿What happens?. Las vacilaciones, los cuestionamientos, la necesidad de proyectar un futuro con alguien querido no son precisamente el mejor plan que pueda contemplar.

Será el minuto seguir esa canción que dice "Echar el ancla a babor, y de un extremo la argolla, y del otro tu carazón..."???.

Quiero desaparecer. Deseo olvidarlos a todos y tomar mi mochila con lo puesto y perderme. Irme a un lugar donde nadie me conozca y rehacer todo... ¡TODO!. Tengo algunas posibilidades de hacerlo, tengo la pequeña opción de completar ese plan maestro en el que redibuje la línea de mi destino. Cada noche sueño y pienso en la posibilidad.

¡JA!.. ese que leen es mi puto corazón. Un animal salvaje, sediento de sangre, sexo, violencia... que solo se calma cuando escucha ese violín que dice "Te amo"... pero eso es TAN literario...

"Heart of Glass", blondie